一位媽媽最近很煩惱，她兒子在幼兒園很用心地做了一個手工，結果被同學故意弄壞了。這位媽媽告訴孩子：你應該和對方說這樣做不對，你很生氣。

但是兒子回答她，他已經這樣說過了，可同學非但不道歉，還反過來說他小氣。

做父母的最怕孩子被欺負。

可是當這樣的事件真實發生時，我們又會左右為難。

一方面希望孩子能夠勇敢些，知道怎麼保護自己。被欺負了，大不了就欺負回去，不吃虧就好。

另一方面，我們又希望孩子能處理好人際關係，不要因為一點小事和同學斤斤計較。要是因此被同學孤立，甚至被老師誤會的話就得不償失了。

小樣媽就借這件事給大家分析分析，孩子被欺負的時候，是要教他保護自己，還是該教他大方點。

不管事大事小

孩子的感受最重要

圖片來源：站酷海洛

現實生活中，很多家長、老師，都會

按後果的嚴重性來區別對待孩子。

後果比較嚴重，比如孩子被打了，還受了傷，大人就會譴責欺負人的一方，覺得這樣的行為太過分了。

但後果不嚴重，就像上面的例子，只是手工作品被弄壞了，很多大人就會反過來責怪被欺負的孩子，覺得是他小題大做，斤斤計較，而對欺負人的一方，反倒只是輕描淡寫地批評幾句就算了。

也是因為這個原因，當上面那位媽媽聽到兒子被對方說「小氣」時，才會一時語塞，不知道該說什麼。在她的潛意識裡，「小氣」是不好的，「大度、包容」才是好的。

可是到底什麼才是「小氣」呢？從字面意思來看，小氣是指「對無關緊要的事過分計較」。

站在很多大人的立場，孩子的手工作業是無關緊要的，玩具被其他孩子拿去玩一會兒是無關緊要的，頭髮被拉一下也是無關緊要的，只有學習和人身安全才最重要。

圖片來源：站酷海洛

但作為父母，如果我們希望孩子的心理和性格能夠健康發展，希望他能變得勇敢、自信、有主見，

我們就要時刻記住：孩子的感受才是最最重要的。

當小男孩看著同學把自己用心做的手工給弄壞時，他感受到了難過、痛苦和氣憤，這些感覺是真真切切的。它應該被我們看到，更應該被我們尊重。

假如這個時候我們說孩子小氣，就等於是在告訴他：

你的感受不重要，你可以被輕度地傷害，並且不能耿耿於懷，要大度地原諒傷害你的人。這是多麼可怕的暗示啊。

往小處說，這會讓被欺負的孩子覺得父母不愛自己，覺得自己的感受不重要，甚至為自己的不夠大度而感到愧疚。這樣的錯誤觀念會讓孩子不再重視自己的感受，更不會保護自己。

逆來順受的習慣只會讓他成為更多人「欺負」的目標。

往大處說，把錯歸咎到不夠大氣，不願乖乖被欺負的一方，這會讓欺負人的人覺得自己沒錯。這會讓他們的行為不斷升級，直到有一天打破法律的邊界，換來他們承受不起的後果。

所以當孩子被欺負時，不管事情看起來多小，我們都要重視孩子的感受，為他撐腰，讓他知道「不是你小氣，而是對方做錯了。」

圖片來源：站酷海洛

我們要鼓勵孩子把事情的經過講出來。這樣做既可以幫助孩子整合左腦（負責邏輯、語言）和右腦（負責感受、情緒），讓他能夠更好地處理和消化自己的情緒，也讓我們有機會和孩子聯結，更好地瞭解事情的經過，體會孩子的感受。

這個過程中，我們要耐心傾聽孩子的描述，不要急著去評判事情的對錯，或者教他怎麼做。

孩子需要的是我們的理解，而不是建議。

如果我們急於表達自己的看法，打斷孩子的描述，只會讓他關上心門，把情緒壓抑到內心深處，更難處理。

如果孩子還比較小，沒有辦法把經過完整地講出來，我們可以先詢問老師或者其他目擊者，簡單地瞭解一下事情的經過，然後再用

提問的方式

去和孩子共情，加深對事情的瞭解。

你可以這樣問：

寶貝，你很難過是嗎？是因為手工作業壞了，所以難過嗎？

它是怎麼弄壞的，你還記得嗎？

哦，是這樣啊，那你肯定很生氣吧。

在這個過程中，接納孩子的感受是最重要的。千萬不要一邊聽，一邊責怪孩子：

你怎麼這麼沒用！他怎麼不欺負別人，就欺負你呢？肯定是你先惹他的吧。

這樣責怪孩子的時候，我們已經默默站到了欺負者的那一邊。

一個被欺負後，回家還被父母數落的孩子，怎麼可能有勇氣去保護自己，對欺負者說不呢？

想讓孩子勇敢

就別替他搞定一切

圖片來源：站酷海洛

瞭解事情的經過，認同孩子的感受後，很多家長會急著給孩子出主意。

既然是他不好，你應該怎麼怎麼做啊……

雖然我們的出發點是為了保護孩子，但一味地幫他想辦法，替他出主意，除了聽話和順從，孩子什麼也學不會。而此時此刻孩子最需要學的，恰恰不是聽話和順從。

我們應該把這當成是培養孩子主見和思考能力的寶貴機會，讓他透過自己的參與和努力，來體會一種勝任感，一種覺得自己有能力搞定一切，不怕再被欺負的信心。

所以建議爸爸媽媽先聽聽孩子自己的想法。可以找一張紙，把想到的都寫下來。即使某個辦法聽起來不可行，也別急著否定。孩子經過思考後自己否定這個想法，和我們直接否定它，對孩子來說意義是完全不同的。

圖片來源：站酷海洛

如果孩子年紀還小，想不出解決的辦法，我們也可以用提問的方式讓孩子做選擇。

比如手工作業被弄壞的例子。我們可以這樣引導孩子。

他把你的手工弄壞了，你肯定很難過，也很生氣吧。你當時是怎麼做的呢？

我告訴他我很生氣。

然後呢？他怎麼回答？

他說我小氣，然後就走開了。

媽媽很高興，你能把自己的感受告訴對方，讓他知道你生氣了。可是他沒有和你道歉，還說你小氣，這讓你很難受對嗎？

是的。

圖片來源：站酷海洛

你還想繼續和他做朋友嗎？

不想了。

如果他和你道歉，幫你修玩具，你願意原諒他嗎？

他道歉的話，我就原諒他。

你還是很珍惜這個朋友的，對吧。我猜，你的朋友肯定知道錯了，只是不好意思承認錯誤。你可以做點什麼，讓他知道你願意原諒他呢？

我可以告訴他，如果你道歉，我就原諒你。

嗯，這個主意不錯，還有嗎？

沒有了。

你覺得給他兩天的時間，看看他敢不敢主動跟你道歉，這個辦法怎麼樣？

這個也不錯。要是他主動道歉，我會更高興。

嗯，那這兩個辦法，你先挑一個試試怎麼樣？

好的。

上面這段對話，是小樣媽給大家做的示範。同樣一件事，我們可以有很多種處理方式。相信聰明的你們一定還有別的方法來啟發孩子。

圖片來源：站酷海洛

只不過要注意，一定要給孩子機會動腦筋、說想法。真的想不出來，我們再給他幾個方案，讓他去選擇怎麼做。

除此之外，我們還要告訴孩子，欺負別人後主動道歉是勇敢的表現，相反，說對方小氣，把錯推到別人身上則是膽小的表現。

如果對方是孩子的好朋友，他願意原諒對方，那麼他可以直接向對方說出自己的感受和想法：

雖然你這樣做讓我很難過，但如果你肯道歉的話，我還願意和你做朋友。

相反，如果孩子不想原諒對方，我們也要尊重他的感受，給他一段冷靜的時間，以及自主選擇朋友的權利。

孩子有權力和喜歡的人做朋友，也有權力不理欺負自己的人，不要強迫他對所有人友善。

孩子被欺負

我們到底怕什麼

圖片來源：站酷海洛

說完上面這兩個方法，我們再回過頭來看看，我們為什麼害怕孩子被欺負？

歸根到底，是怕他有一天在我們看不到的地方遇到更嚴重的欺負時，沒辦法保護自己。所以當我們還在他身邊，還能夠保護他的時候，一定要送他這幾個護身符。

被欺負時知道

勇敢說「不」

，知道錯的是對方，不是被他們說「小氣、玩不起」的自己。

知道自己的感受很重要，能夠接納自己，關懷自己。

明白「我難過是正常的，不是因為我軟弱。」

難過的時候知道怎麼排解自己的情緒，懂得找人傾訴，比如父母、朋友。

能夠想辦法解決問題，保護自己，比如和對方溝通，告訴他行為的後果，向家人、老師、警察求助等。

在這些方面培養孩子，給他賦能，他才能真正學會勇敢，避免被欺負。

圖片來源：站酷海洛

最後，小樣媽想送給大家一個故事。這個故事是劉墉老師分享的。

他說，他們一家在美國生活時，兒子劉軒曾經因為膚色被鄰居家的孩子歧視、欺負。本來劉軒想找對方理論、打架，但是被他勸住了，他提議：

我們先試試能不能和對方交朋友。

之後的一段時間，劉墉經常邀請鄰居家的孩子過來和兒子一起打球、跑步、在花園摘菜，久而久之，不僅過去的隔閡消除了，兩家人還成了很好的朋友。

所以說，孩子被欺負這類事未必像我們想的那麼消極。很多欺負人的孩子內心都是很孤單、很自卑的，他們只是在用帶刺的外殼保護內心弱小的自己。

與其硬碰硬，不如看看有沒有辦法化敵為友，軟化他的心。

如果真和劉墉老師這樣，把敵人變成了朋友，那我們教給孩子的就不僅僅是怎樣保護自己，更是處世的智慧。

排版：徐瘋瘋

題圖來源：站酷海洛