“我現在怎麼說話，那兩個都不聽嘍！”那天早上，我剛坐到桌子邊吃飯時，爺爺就自言自語地說道。

聽到他這句話，我本來想安慰他幾句。畢竟他以前說一句話，全家人都沒人敢反駁，現在怎麼說話，一個兩個都不聽。所以，心裡難免會有失落感。

可是，我還沒說話，爺爺又接著說：“你說話，他倆倒是聽，但你一天又不說他們倆！”

我一聽公公這話，馬上明白了爺爺這不是發下感慨的事啊，而是變相教育我不說小龍和小龍爸爸啊！

我想了想回答說：“我管好我兒子行，你們都沒管好你兒子，我還能管好你兒子啊！再說了，話說三遍無人聽，我說一句就得頂十句！”

是的，我對“

話說三遍無人聽”

這句話深有感觸，也深深地知道人的

“超限效應”

，你說得越多，對方越反感，越不聽你說話，甚至閉上心門，無論你說什麼，他都是一隻耳進一隻耳出。所以，我努力學會閉上嘴巴，要求自己說一句就得頂十句，我一般不說話，但我一說話，無論小龍還是小龍爸爸都得說到做到。這就是爺爺說我一天不說他們倆的事。

爺爺原本是家裡說一句頂十句的人，誰都不敢反駁。可是，隨著年齡的增長，閒暇的時間越來越多，沒事時總喜歡刷影片，看了一些教育影片，慢慢意識到教育的重要性了。所以，只要看到小龍看動畫片、玩IPad，他就特別焦慮，忍不住一直嘮叨小龍，有時甚至大聲吼小龍。

即便如此，小龍既不頂撞爺爺，又不迴應爺爺，大多時候都自顧自地玩自己的IPad。爺爺有時特別生氣時，小龍就拿起IPad去臥室裡，關上門玩。

小龍這樣的行為本來就讓爺爺生氣，結果，小龍爸爸還護犢子。在小龍玩IPad時，小龍爸爸還說：“現在哪個孩子不玩IPad？你越不讓他玩，他越要玩，甚至還要躲起來玩。你看你在客廳裡說他，他就跑臥室去偷偷玩。”

所以，就有了爺爺的感慨，他怎麼說話，那兩個都不聽嘍。說的人厭煩不已，聽的人早已聽得耳朵起繭。私下裡，小龍爸爸也說爺爺現在年齡大了，一天嘮叨個沒完沒了。他們倆每次一聽就心煩意亂。

我既理解小龍爸爸的無奈，又理解爺爺的焦慮，但我並不想發表意見。

有因就有果，小龍玩遊戲是爸爸教會的，看影片是爺爺教會的。我曾經為這事著急上火，但他們都覺得沒什麼。所以，我就要求自己說一句頂十句。小龍每次玩手機或者看動畫片，我只要提醒說時間差不多了，他通常看完那集就會主動關掉。

很顯然，爺爺只看到了我說話管用，卻沒有看到我說話管用的原因，甚至以為我多說幾次，他們可能就更好了。殊不知，那往往適得其反。

不過，我也知道老人是一片好意，是希望我們越來越好。於是，我又安慰說：“他們兩個其實很不錯了，當爸的除了努力賺錢外，還努力帶孩子、做家務，要知道很多爸爸回到家都打遊戲了。他要是那樣，你更煩了！小龍吧，雖然一天也看電視、玩ipad，但他每天主動完成自己的作業，把學習看得很重要，不管玩什麼玩得多嗨，只要喊上學時間到了，他都會立即放下，然後去上學，還不會遲到。有些小孩寫作業寫到十一二點都寫不完，有些孩子天天上學遲到。要是這樣的話，我們就更頭疼了！”

爺爺聽我這麼一說，好像放下心來，這幾天也不再嘮叨個沒完沒了。

小龍和小龍爸爸為什麼聽我的話，卻不聽爺爺說的話？

這並不是因為我是作家，或者我說得多有道理，而是我深諳“超限效應”。關於“超限效應”，大家先來看一個故事：

在一次慈善捐款的活動中，著名小說家馬克·吐溫認真聽一位牧師的演講，他開始覺得牧師講得很好，決定捐款。可是，十多分鐘過去後，牧師還在講，並且講的內容重複且枯燥無味，他越聽越不耐煩。於是，他決定只捐一點零用錢。

時間又過去了十多分鐘，牧師還在滔滔不絕地講。馬克·吐溫更加不耐煩了，他決定不再捐款。不知道過了多長時間，牧師終於講完了，厭煩不已的馬克·吐溫不僅沒捐錢，反而從盤子裡拿走了些錢。

可見，無論誰受到過多的刺激，都會感到厭煩，都會閉上自己的耳朵，不管你說什麼，或者怎麼說，對方都會無動於衷，甚至會激起對方的叛逆心理。從某種程度來說，爺爺的喋喋不休就成功激起了小龍與小龍爸爸的逆反心理。所以，無論面對誰，我們都要站在對方的立場說該說的話，少講大道理。只有這樣，才能讓我們說出的話有分量。

一個人學會說話一般只需要三年，但學會閉嘴卻需要三十年。

做到不嘮叨也是一種修行，我們一起努力做不嘮叨的媽媽。

龍春華，筆名綠子靜，7歲孩子媽媽，親子暢銷書作家，龍春華親子實踐課堂創始人（ID：lch201302）。著有《嬰幼兒行為心理學》、《孩子，你是最好的自己》、《行為心理學 ： 瞬 間讀懂他人小動作背後隱藏的秘密》（已出版繁體，銷量達20萬冊）、《再苦也要笑一笑》（出版第四版）等十餘部作品。目前正專注  創作家教與童書作品，從內到外地發揮媽媽養孩子的價值！