昨天和一位朋友聊到很晚，感觸良多。

朋友一直自認為是個開明媽媽，她說這十幾年來，從來沒有打過孩子一下，認遇事總是耐心跟孩子講道理，希望能和孩子和諧相處，共同成長。

但是隨著孩子上了初中，朋友發現這套“春風化雨”的溫情教育法完全失去了效用：

進入青春期的兒子越發固執倔強，也不願意再去跟父母交流。

朋友老公說，教男孩，就得“豪放”點，不能太和顏悅色，否則孩子根本不服管。

上週孩子和她拌嘴，她一時動氣，跟孩子動了手，兩人冷戰了好幾天。

朋友很難過，一方面，覺得自己已經變成了之前最討厭的家長；另一方面，她又覺得孩子不理解自己，不為父母考慮。

其實想想，很多時候，大家都一樣會鑽牛角尖，總覺得孩子都是沒心沒肺，大人的好他們都看不見，稍微說兩句重話就甩臉子、發脾氣。

家長就順理成章地覺得孩子不懂事、不孝順、養了個白眼狼。

我們恰恰忽略的一點就是，站在孩子的立場上反向思考：我的教育方法真的能打動孩子嗎？他們真的會聽嗎？

教育家盧梭說：

“世界上最沒用的教育方式，就是發脾氣、講道理和自我感動。”

別忘了，教育孩子是個雙向的過程，每個孩子的性格、習慣、特長都不同，孩子在不同年齡段的身心特點也不同。

因此，家長不能想當然地用一套自以為管用的教育方式來管孩子，而是要不斷調整，適應孩子的變化。

停止無緣無故發脾氣

看一個孩子和父母關係好不好，就看看他父母什麼性格就知道。

父母的情緒，就是一個家庭最好的風水。

孩子就像一株小樹苗，被陽光微風吹拂，細雨清露滋養，自然能生長得茁壯健康；如果長期生活在悽風苦雨、電閃雷鳴中，是永遠無法長成棟樑的。

很多父母的壞情緒，來自自身生活的壓力和不滿，回家之後，就把滿肚子的牢騷怨氣發洩在孩子身上；

還有一部分父母，是抱著“嚴師出高徒”的信念來教育孩子，認為嚴厲的培養方法才能造就堅韌的意志。

殊不知如果孩子時時刻刻都被這種“軍事化管理”的氛圍所裹挾，是很難承受得了的。

他們日後要麼沉悶、壓抑，要麼衝動、易走極端，和父母的初衷南轅北轍。

我很久之前看一部電視劇，一對中年夫妻吵架，丈夫大吼，你之前那麼溫柔端莊的一個人，現在怎麼變成這樣了？

妻子當場就坐在椅子上哭了，說你不是我，你自己常年在外面工作不回家，你沒有經歷過一個人帶著兩個孩子撐著這個家的心酸，你永遠都不會懂，如果我們的位置對調，你未必能做得比我好。

的確，人無完人，要想做到完全壓抑自己的感情，是不可能的，誰都有急赤白臉的時候。

但是我們一定要知道，教育孩子，不是一朝一夕之功，它滲透在每個最日常的生活細節裡，可能你的一句話，就能改變孩子的人生軌跡。

所以，與其居高臨下對孩子頤指氣使，不如去好好想想，怎麼和孩子好好溝通，解決當下的問題；

發洩負面情緒的時候固然身心舒暢，但是發了脾氣之後呢？

孩子和你的隔膜越來越深，不但無助於解決問題，還得收拾更大的爛攤子。

晨媽之前看湖南衛視的親子節目《放學後》的時候，有一個場景記憶很深。

孩子發脾氣了，媽媽沒說什麼，直接離開了屋子，讓孩子一個人在屋裡哭鬧。

過了差不多5分鐘，孩子的情緒穩定下來了，媽媽再來溫柔地跟孩子說。

這時候，孩子也更能聽進去媽媽的話，也承認自己之前發脾氣不對，母子兩人最後達成了共識。

這樣的做法，就非常值得我們參考。

很多媽媽跟晨媽說，覺得自己脾氣差改不了。

但恰恰相反，你覺得改不了，是因為你提前給自己預設了心理暗示，認為“就這樣了，就是改不了”。

嘗試做一些努力，你會發現，其實控制情緒，真的沒有想象中那麼困難呢。

無休無止地講道理

你給孩子講100遍道理，都不如讓他們自己體驗一次挫折教訓來得更加有效。

去年蛋蛋上了小學，可能從幼兒園過渡到小學不太適應，作業他老是拖拖拉拉不願意完成，回家要麼就先看電視，或者玩玩具看書，就是不樂意去做作業。

我和爸爸說過她好多遍，比如說約定時間啊，獎勵啊，試了好多方法，嘴皮子也都磨破了，就是沒用。

後來我就乾脆來次“破罐子破摔”，壓根不再提作業的事了。

晚上蛋蛋又是看動畫片又是搭積木，到了上床時間，看我不像平常那樣催他，突然就哭了，說媽媽你這次怎麼不催我呀？

我說，之前媽媽說過你好多次，可是你就是不聽呀，媽媽覺得你的作業是你自己的，可能你自己心裡有數，或者你沒交老師也不會批評你，所以蛋蛋以後要自己安排好哦。

我這麼一說，他就更著急了，連聲說那我現在還是開始做吧，要不明天別的小朋友都交了，就我沒交，我怎麼辦啊？

我心裡一陣竊喜：你終於知道急了……

但表面上還是風平浪靜：好呀，你覺得你半小時之內能做完嗎？早點做完還能早點睡哦。

於是，蛋蛋那天經歷了人生的第一次“熬夜”，從那之後，他再也沒有因為做作業這個事兒讓我們煩心了。

之前還看過一則新聞，一個孩子偷刷了奶奶兩千塊錢玩遊戲，爸爸媽媽知道後，決定讓他自己利用假期雙休的時間，撿廢品賺錢還給奶奶。

到了週末，父母就陪著他一點一點撿廢品，賣給回收站。

這才是真正有格局、有遠見、有智慧的父母做法。

古人尚且說“紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行”，要想讓孩子知道梨子的味道，你描述一千遍，都不如帶著他親口嘗一嘗。

隨時隨地自我感動

忘了在哪裡看過一句很扎心的話：

“你以為對孩子的掏心掏肺，其實只不過是自我陶醉。”

前年熱播電視劇《小歡喜》裡陶虹扮演的宋倩，就是很典型的自我感動式父母。

她為了孩子的高三操碎了心，用自己的話說：

“我起早貪黑地給你買菜做飯，照顧你的起居，我容易嗎？我壓力不大嗎？”

“我就是你的老媽子是吧！天還沒亮，我就爬起來給你蒸燕窩，我自己都沒捨得喝一口，你呢？你媽什麼都不對，對吧！”

光看著圖片，我們就能感受到劇中女兒的窒息。

類似的話還有：

“我辛辛苦苦養你十八年，你知道感恩嗎？知道體諒我嗎？”

“一把屎一把尿把你養大，怎麼就養出了你這個白眼狼？”

父母說這話，無非就是為了強調自己多麼辛苦，付出了這麼多，還換不來孩子的理解和感恩。

但是，用這樣強行“賣慘”的方式，是換不來孩子的感動的。

你越這樣，孩子越疏遠你，他們會覺得父母對自己的好，都是要求條件、要求回報的。

這樣，只會導致父母子女之前的代溝越來越深，甚至導致孩子做出更加激烈的叛逆行為。

對孩子好，是親情的維繫，是血濃於水、發自內心的體貼、關愛，希望他能成長為更好的人，而不是以此當做要挾、擺佈孩子的籌碼。

教育孩子的過程，也是我們家長不斷努力提升自我的過程。想培養出優秀的孩子，其實真的不看孩子有多“懂事”，而是看父母有多注重細節！

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