生育政策放開以來，越來越多家庭迎來二胎、三胎，但隨之而來的多子女問題也日漸凸顯。最近看到一位二胎媽媽的發言，莫名的有些心疼她家老大。

從媽媽的發言不難看出，4歲半的女兒是姥姥帶大的。

媽媽說：小時候還蠻喜歡老大的，但上幼兒園後女兒幹啥事都拖拉，經常哭鬧，太能作。所以，每天老大從幼兒園回來，當媽的就開始心情煩躁。媽媽經常吼她，有時還會上手揍，看見就討厭，一點哄得耐心都沒有，特別想推出去，讓女兒離得遠遠地。

但這位媽媽說道老二，卻極盡讚美之詞。她說：我特別喜歡老二，長得漂亮性格討喜，說自己不偏心那怎麼可能，我看見老大欺負妹妹，我就更討厭她。

媽媽還表示：家裡資源全給了老大，新衣服、新玩具、換幼兒園、報各種班，出去玩也是帶老大。老大都中班了，但讓她做每件事情都好難，刷牙不好好刷，好好溝通無效，獎勵說好話無效，威脅恐嚇無效，只能暴力解決。全家都捧著老大怕她受半點冷落，生完二胎所有人都被關照不許誇妹妹半句，有人送妹妹一雙鞋，老大都要鬧好幾天。

這位媽媽說：“

我也知道偏心不對，但我控制不住我自己

”。最後她還得出結論：老大不識好歹、性格乖張，還是老二可可愛愛，深得媽心。有點驚訝於這位媽媽理所當然的偏心，隔著螢幕都能感受到大寶的壓抑。

為何有些家長明知道偏心不對，還是會偏心？

當父母的都想一碗水端平，都知道區別對待對孩子並不公平，甚至對孩子存在負面的影響，但父母們就是控制不住的偏心，到底是為什麼？

事實上，偏心的父母遠比我們想象的要多。加州大學人類和社會發展學院的教授凱瑟琳·孔戈爾，曾做過一個研究。他發現，

有65%的母親和70%的父親承認自己更偏愛某一個孩子。

但這個資料其實並不準確，因為大部分父母會在調查過程中掩飾自己的偏心。

資料就是這麼不公平，這麼普遍的情況到底因何而來？

首先，從生物學來看

：

動物界有一個非常出名的“

偏心育兒法

”。有些動物一出生，父母就會選擇投餵那些身體更加強壯的。這是因為他們需要確保食物一旦短缺，死亡就會從最弱的開始，保護

自己最強壯的基因能夠流傳下去

，“優勝劣汰”是自然界最基本的生存法則。

除了優勝劣汰，

生物學上還有個“自戀情節”

，任何動物都認為自己的基因才是最優秀的，遺傳來看父母

會不由自主地偏愛那個與自己最為相似的孩子

，他們會更希望這個孩子獲得成功。

你看，從生物學來看“偏心”是刻在父母本能裡的行為。

其次，社會影響

幾千年傳統文化的影響，讓我們不得不承認，在一些地方“重男輕女”的情況還是存在的。

記得大學舍友想買一個電腦，父母讓她自己去兼職。而一年後，弟弟上大學時，父母卻讓姐姐送弟弟臺電腦。不見如此，大學畢業後還要給弟弟湊首付買房。她曾偷偷對我說：“

總有一天，我還完養育之恩，我會跟那個家一刀兩斷。

”但要還完養育之恩，談何容易？

最後，弱勢策略

心理學有個“弱勢策略”

，就是透過展示自己的脆弱而獲取照顧。直白地說，就是透過弱小來贏得他人的關注。在多子女家庭中，這種“弱勢策略”也被髮揮了出來。對於缺乏基因優勢的孩子而言，這是在遊戲中生存的必要技能。

不少家庭中父母認為年齡較小的孩子相對更加脆弱，更需要保護。所以會讓做哥哥、姐姐的承擔起一部分父母的責任。我們總聽到：“你是哥哥，要讓著妹妹”、“你是姐姐，要學會照顧弟弟”。會哭的孩子有奶吃，只要父母覺得你弱，你就很有可能會被偏愛。

你以為的偏愛，其實是在挑撥兄弟姐妹的關係

我們理所當然地偏愛那個自己喜歡的孩子，忽視另一雙渴望親情的眼眸

，殊不知這種毫無道理的偏愛，讓親情充滿不平衡。

那個被寵愛的孩子，會愈發任性，慢慢地他們會要求身邊人對自己有求必應；而被忽視的那個孩子，則會陷入求而不得的狀態，從小得不到滿足的他，可能會終其一生都缺乏安全感。

曾看到過因為父母偏心，18歲的哥哥將7歲的弟弟推到樓下的新聞。選擇的愛、偏心的愛，對孩子的傷害侵皮蝕骨。

被忽略的那個會瘋狂渴求別人的認可，他們會失去自我、失去原則，不惜委屈自己，壓抑自己的情緒，以換取那一點點所謂的愛

。換而不得，則會讓被忽視的孩子變得懷疑、否定，甚至責怪自己，極大可能出現偏激行為。

要怎樣才能讓孩子感到公平呢？

我們已經知道，父母很難做到絕對公平，但有沒有什麼方法能讓孩子們感受沒那麼大落差呢？以下3個步驟，應該會讓大部分被忽視的孩子好受一些。

首先，不用完全對等，只要每個孩子足夠被愛

基因上決定父母內心肯定會有偏愛，也彆強求自己一碗水端平。其實父母也沒必要做到將“愛”一分為二、完全對等，只要你讓每個孩子都感受到內心充盈，能確定父母是愛自己的就足夠了。

建議父母們不要把關注點放在是否對每個孩子公平，而是告訴孩子：你對他的愛獨一無二

，每個孩子得到的都是父母全部的愛，不用與任何人共享。只是孩子需求不同，父母迴應的方式也會有所不同。但對每個孩子而言，父母的愛也是唯一的。

其次，教孩子們手足情深，不介入孩子的戰爭

很多時候孩子感受到不公，是因為父母介入了孩子的戰爭，站在一方的立場指責另一方。

成長過程中，兄弟姐妹一定會吵架，孩子們有自己的規則，父母的貿然介入會打破這個規則。而且，

在“麻煩”中成長起來的手足情會更牢固

，所以建議家長不要介入孩子的戰爭，儘可能把空間留給孩子，讓他們自己去解決問題。

最後，不要比較孩子

二胎、三胎家庭中，父母會不自覺地比較孩子。“弟弟比較粗心，哥哥做事就很仔細”、“姐姐很有時間感，妹妹做事就比較拖拉”等，這種對比會給孩子帶來無形的壓力。孩子們會認為親子關係在父母心中存在高低之分，以至於那個表現不好的孩子會變得緊張，甚至和兄弟姐妹產生隔閡。

最後想說，手心手背都是肉，哪怕你內心真的會對一個娃有所偏愛，也請儘量不要表現出來，畢竟你的偏愛瞞不過孩子的眼睛。

試想一下，多年以後那個被忽視的孩子紅著眼問：“當年為何對我視而不見？”那時我們該有多痛心？