1。

“難道因為我比她大就應該讓著她麼？”

《小捨得》裡，米桃被同學歡歡欺負了，心裡委屈，在家裡寫作業的時候和媽媽說，“歡歡在學校欺負我。”

媽媽聽到後第一反應就說，“歡歡不是你好朋友嗎，怎麼會欺負你呢？”

米桃開始和媽媽說明原因，“我發作業本的時候她不接，我管紀律的時候她卻故意搗亂，如果她繼續這樣的話，別的同學肯定也會被她影響的，都覺得我好欺負，都來欺負我怎麼辦呀？”

這時候米桃已經說出自己的擔憂了，如果其他同學都來欺負我怎麼辦呀？這件事對她來說是一件很重要的事，她很擔憂，她希望在父母那裡得到幫助。

可是，這時候她的媽媽卻並沒有聽到女兒真正的訴求，反而卻說：“你是做姐姐的，你稍微讓著點妹妹。”

你看父母的反應是，你比她大，應該讓著她。而關於女兒的擔憂父母並沒有給予正確地理解，只是告訴孩子你是姐姐，你應該讓。

接下來，米桃馬上就反問到，“難道就因為我比她大，我就一定要讓著她嗎？”

米桃這句話問的非常好，因為我比她大，就一定要讓著她嗎？

為什麼明明是歡歡故意和她搗亂，明明是歡歡不接作業本，明明是歡歡不對，卻因為米桃大就應該讓著呢？這是什麼道理？

這讓孩子不解，明明這件事不是我的錯，為什麼要讓？

可是父母考慮的一些外在因素，比如成人之間的人情關係，或者覺得小孩子間的事情不值一提，孩子打架沒有反正。於是，輕描淡寫的一語帶過。

但是，孩子的內心秩序變得混亂了，在情感上她會很委屈，因為在父母那裡得不到理解，成年後這種不被理解的感覺依然伴隨著自己。

2。

更可怕的是，在米桃反問之後，媽媽卻責怪她，你這樣可就不懂事了！

而爸爸也教育她，“平時就該大大方方的，開朗一點，和同學們搞好關係，現在知道了？”

面對爸媽，米桃依然很清醒，她倔強地說：“她欺負我是她的錯，不是我的錯。”

爸爸一句，“她為什麼不欺負人家呢？”

很明顯父母並沒有真正的去理解米桃所說的真正感受，她在學校受到歡歡的欺負，她非常委屈，此時她只是希望得到爸媽的安慰和理解，哪怕是一句公平的話。

很多時候，我們和別人吐苦水的時候，並不是非要得到對方的幫助，其實只是想從別人那裡得到理解，有時對方只是傾聽就足夠了。

孩子們也一樣，他們需要的是父母能理解自己的感受。

但是父母只是挑孩子的錯處，責備孩子，可這件事根本就不是米桃的錯，父母不幫著孩子分辨是非，卻一味的責備，孩子很容易情緒極端。

果然，爸爸的話激怒了米桃，她哭著問：“為什麼欺負我，是因為別人家的爸媽都幫著自家的小孩，可你們呢？以前在老家的時候，別的同學被欺負了，哭著回家找爸媽，爸媽就帶著他去找人家家長，只有我和妹妹。現在終於到城裡來了，你們還叫我讓著，為什麼？”

米桃的話成功的刺激到了爸爸，“供你吃，供你穿，把你接到這邊來讀書，你不記著恩情就算了，你還記上仇了。”

米桃爸爸的話真的反應了大部分家長的真實狀態，遇到問題不想著解決，先是用道德綁架孩子。

一般父母用養育之恩道德綁架孩子，很容易造成孩子自卑的心理。更可怕的是，父母傳遞的這些資訊會給孩子很大的影響。

《原生家庭》中說，孩子會以父母的感受，而不是自己的感受來定義自己，如果能讓父母開心，他就是好人。反之，如果她讓父母不快，那麼他就是壞人。

甚至這種影響會一直持續到孩子成年。

3。

父母有時候會先入為主以自己的感受為先，他們會表現出：“大人永遠是為了你好。”這種言論。

在爸爸的責備下，米桃哭著說：“歡歡不用懂事，子悠也不用懂事，為什麼我永遠要懂事？為什麼你們就欠人家這麼多人情？

爸爸徹底爆發了，“你個白眼狼，白養你這麼大了！”

可憐的米桃哭的淚人一般，最後還是被罵成了白眼狼。

“你比她大，你應該讓著她。”

“你怎麼就是不懂事呢？”

“為什麼別人就欺負你呢？”

每一句話都像無情的刀子割在孩子的身上，刺傷孩子幼小的心靈。

看到過一句話，大意說很多父母把自己的無能發洩在孩子身上，沒有比這更悲哀的事情了。

有一個網友說，從小我受欺負的時候，我爸媽都會說，別人為什麼就欺負你呢？不欺負別人肯定就是我的問題。後來，我不論遇到什麼事情，我也不會和他們說，所有事都自己扛。

如果家長不理解孩子的情緒，而只是看到孩子的“錯誤”就很難走進孩子的內心，就無法做通孩子的思想工作，甚至會讓孩子變得叛逆，極端。

心理學家說：“父母和孩子之間的矛盾，其實是家庭版權力鬥爭，孩子想要建立自己的規則與秩序。父母想用他們的秩序控制、壓制孩子，不讓孩子離開自己。隨著孩子慢慢長大，父母能夠允許孩子超越自己，支援和鼓勵孩子建立他們自己的秩序，才是真正的愛孩子。

很多孩子不會表達自己的感受，在他們青春期的時候更是這樣，他們會更傾向什麼事都自己解決，可是，如果他們遇到了解決不了的麻煩怎麼辦？

有時他們會做出一些過分的事情，來告訴大人自己遇到了一些麻煩。

這時候就考驗父母處理孩子問題的能力了。

成熟的父母通常會理解孩子的感受，並幫助他們辨別是非。當孩子的感受得到了理解時，自然就會放棄那些極端行為。

心理治療師薩提亞說：“當孩子確實有錯誤需要糾正時，充滿慈愛的父母通常會採取很坦誠的辦法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關愛和理解，同時體會孩子的感受。最後，才利用恰當的時機，在孩子自然地想傾聽時才給他們講道理。”

也就是說，當孩子遇到事情父母可以先處理孩子的感受，然後在用適當的時機和孩子講道理，這樣孩子會比較容易接受。

所以，父母要注意的是，在孩子遇到問題時不要急著將自己的判斷放在孩子身上，也不要急於否定孩子的感受，要學會傾聽孩子的感受，然後再下定論。

願每個孩子可以和父母一起經歷過生活的洗禮後，依然健康、快樂的成長。