搞笑段子：下午的時候店裡來了一對情侶看起來好像在鬧矛盾一樣。男的進來說：“老闆！來兩碗麵條。”那個女的說：“我要吃菜。”那個男的接在說：“他們店裡沒有菜。”這時那個女的站起來走到了我們保鮮櫃的邊上，指著保鮮櫃裡面的菜看著她男朋友說了句：“這裡面都是你爹啊！”（女人真厲害。）

搞笑段子：聲聲慢-考試

尋尋覓覓，瞧瞧看看，驚驚慌慌顫顫，乍考未考時候，最難心安。

三張兩紙小抄，怎能敵它，考題面廣。

師走也，吾作弊，恰被當場院抓住。

滿卷空題堆積，不會做，如今有誰相幫？

教師盯著，獨自怎麼考好？

左瞧更兼右看，到下課，緊緊張張，這考卷，怎能一個難字了得！

搞笑段子：老師的經典語錄

不要跟校門口的老大爺比蹬三輪車，你肯定比不過人家，要跟他比數學……當然，有些同學可能連數學都比不過人家……

你們又不理我了是不是？我上的是課，不是寂寞……

我發現我們班有一個女同學，無論我說什麼，她都是以一種火星人的的態度旁觀這一切。注意，我現在說的是太陽系的知識，你火星人也要關注一下的啊

搞笑段子：晚上回到家，老婆用手機邊拍我邊問：“不是說加班嗎，怎麼有酒味？”我面對攝像頭有點不自在：“我，我口渴，路上買了瓶啤酒喝。”老婆拿著手機搗鼓了好一會兒，然後說：“我媽不信、我妹妹不信、我全體閨蜜不信，就連我9歲的侄女都覺得你沒加班只是去喝酒了。”

搞笑段子：期中考試，女兒的數學成績退了一大步，老婆急壞了，聯絡了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學習用具，課本、資料、作業本必須全部帶齊。早餐後，我送女兒去補課，我問女兒：“東西都準備好了嗎？”女兒拍拍書包：“準備好了。”我隨口又問了句：“都準備了些什麼？”女兒說：“餅乾、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。”

搞笑段子：一人到朋友家參加宴會，吃完了碗中的米，不好意思張口要飯，便心生一計說道：“我有一個朋友想賣房子。”在座的人很感興趣，紛紛問道：“房子怎麼樣？”他回答說：“房子很好，最細的檁子也有我的飯碗粗細。”這時大家都朝他的碗看去，主人見飯碗空了，馬上接過去給他添上飯後。又問道：“後來有人買了嗎？”“後來這個人有飯吃了，不打算賣房子了。”

搞笑段子：搞笑的外國留學生

一個外國留學生在國內學了三年的漢語，漢語說得十分流利，感覺不錯，常以“中國通”自居。

一天到老師家裡吃飯，看到老師準備的豐盛的飯菜，留學生說：“老師，你太客氣了，搞了這麼多菜，太豐盛了。”

老師笑笑說：“哪裡哪裡，這不過是一桌便飯而已，吃吧，多吃點。”

留學生搞糊塗了，這麼豐盛的宴席怎能稱“便飯”，他連吃都顧不上了，一定要老師講講清楚。

看著他那副認真相，老師笑了：“我們中國人是世界上最講究謙虛的民族，凡事禮為先，比如請客來說，宴席再豐盛，在客人面前還是稱為‘便飯’，何況今天真的是一頓平常的便飯而已。”

“噢！”留學生恍然大悟地點點頭，原來如此，今天又學會了一句漢語。

幾天後，留學生在自己宿舍中回請老師夫婦，自己動手，中西結合，搞了一大桌菜，老師連連誇獎，“好手藝，竟燒了這麼一大桌菜，實在太豐盛了，噯，少弄幾個就好了！”

“哪裡哪裡，這不過是頓便飯，你們隨便吃。”嘿，老師心中一樂，這傢伙腦子怪靈的，活學活用。

留學生又說：“老師，實在不好意思，和您家的便飯比起來，我這隻能算是‘小便飯’，而你家的可是‘大便飯’嘍”

老師暈倒……

搞笑段子：情人節時……

女：親愛的！我喜歡大大的玩偶！

七夕時……

女：親愛的！我喜歡法國香水！

生日時……

女：親愛的！鑽石代表永恆！

聖誕節時……

女：親愛的！我……

男：寶貝！你有沒有喜歡的便宜東西？

女：我最喜歡你了！

1、“做我女朋友吧。”

“不行。”

“我要的是一個肯定。”

“肯定不行。”

2、男：你剛剛撤回什麼了？

女：沒什麼。

男：別以為我沒看到，你發的是“你走吧”，肯定發完又後悔了是不是？

女：並不是。

男：別不承認了，你捨不得我了。

女：你想多了，我只是覺得程度不夠，你滾吧！！

3、賓館客房裡，一個頭矮小的女人對一男的吼道：“這標間我不滿意，我必須睡大床房！”

“好的，好的！”男的扭臉對我說：“服務員，麻煩您把床橫過來！”

4、一男經常將剩飯放入冰箱，第二餐時不加熱直接食用，她女友關心道：你這樣吃對身體不好。

這時他只笑笑：呵呵，沒事，我就喜歡飯冰冰。

5、男：“好啦，我錯了，別生氣了好不好？”

女：“你都能犯錯，我還不能生氣了？”

6、和某男相親，看他邋遢的指甲縫裡都是泥垢，頭髮油油的，我敷衍幾句推說有事要走，他要我的微信，我說手機壞了。

第二天他約我，我說頭疼，不去了，他在電話裡罵道：你以為你誰啊！見面沒半天，你就手機壞了，不過是想要我給你買手機。現在又說頭疼，想幹嘛？還想讓我給你買藥啊？

7、一間門庭若市的店，一名男子跟服務員說：“我是貴賓啊，憑什麼要排隊？”

店員妹子：“就算是哈士奇也要排隊。”

8、逛街，女友看到彭于晏的電影海報，感嘆道：“唉，看人家那眼神和氣質，就是一個字：‘帥’！”

我接話：“趴下呢？”

“趴下也帥！”

“蹲著呢？”

“蹲著也帥！”

“蹲在糞坑裡呢？”

“蹲在糞坑裡也帥！”

“蹲在糞坑裡吃屎呢？”

“滾滾滾滾滾！”

9、問我七歲侄女：“你考試作弊沒？”

她答：“沒有，我都是憑實力得的零分。”

10、有個懂事的弟弟是什麼體驗？

他對我說：“姐，等我長大了，掙錢給你整容！”

11、女兒看見房子裡有一串螞蟻爬來爬去，問媽媽：“它們在幹什麼？”

媽媽：“它們在找吃的。”

女兒：“真懶，它們怎麼不自己做飯？”

12、兒子同學來家裡玩，兩個人邊吃零食邊聊天，小同學：這個藍莓味的好吃，回家我要藏起來一點，免得我媽偷吃～

兒子驚呼：你媽還偷吃你零食？

小同學一臉驚異：你媽不偷吃你零食？

我家的寶貝兒子說：她可不偷吃，她都是當著我面吃。

我。。。

13、今天女兒把班裡的一個同學打哭了，我到了學校，問女兒為什麼打人？

女兒理直氣壯的說：他摔倒了，我去安慰他不要哭，不要哭~他還是一直哭一直哭，太不聽話了！我就打他了。。。

14、我兒子寫的日記：媽媽讓我去扔垃圾，我想，萬一下面有個賣小孩的怎麼辦？被wa掉眼睛，被放進一個麻袋裡丟進河裡yan死，那些小孩都是因為自己出門而yu難的，我可不要像他們一樣。

我看到lou梯旁有好多垃圾，sui手一扔就走了，雖然很不好，但是，我活著回來就很好了。

15、兒科門診，一個六歲小男孩，叫周某某。

醫生聽診的時候照例和小朋友聊天，化解孩子的緊張感，醫生：你為什麼姓周呀？

小朋友：我也不知道，可能我小的時候比較喜歡喝粥吧。

16、朋友開了個飯店，每到星期天的時候，都會把他上小學的兒子接到飯店打掃衛生。

那天客人確實很多，一邊打掃一邊抱怨：真煩人，附近這麼多飯店，都來我家吃幹什麼！