最近被熱播劇《小歡喜》刷屏了，很多網友直呼真是太真實了，其中媽媽和英子看電影時候的那段更是讓我感同身受的淚目了。

英子：您不是說讓我出來放鬆放鬆嗎？

媽媽：我是讓你放鬆，可一個電影看兩遍，閒的呀，這有意義嗎？

英子：這怎麼沒意義了？讓你高興不是意義嗎？

媽媽：我是要你高興！

其中一個扎心高贊評論說：“不想要的非得給，最後還要說不領情，對孩子的愛，還是最初的模樣嗎？”

黎巴嫩詩人紀伯倫在《你的孩子其實不是你的孩子》一詩中寫道：“他們在你的身邊，卻並不屬於你。你可以給予他們的，是你的愛，卻不是你的想法”。

深以為然，為人父母是一場終生修行，別讓這3種“愛”，毀了我們愛孩子的初心。

1

不認可孩子，一味用自己的經驗去“幫助”孩子

劇中的英子是一名高三學生，學習成績在650以上，是媽媽的驕傲。

英子媽媽原來是學校中的教師，為了有更多的時間來照顧孩子，她辭職做起了課外輔導老師。

高三誓師大會的這天，老師安排高三家長和孩子們一起在氣球上寫下自己的心願，準備一起放飛。

英子寫下“CNSA”，媽媽不明所以，英子解釋說就是中國國家航天局，裡面又很多科學家。

媽媽卻說“高考之際，學習為重，這些愛好什麼的，以後再說”，然後一手拿過筆直接寫下“清華北大取其一”。

英子有些不開心，爸爸寫下“祝英子考上航天專業” 讓女兒寬心，媽媽卻又說寫上“一定考到700分”。

“人家都寫心願，考分算什麼心願，不寫”，英子不滿的迴應。

可媽媽卻一直堅持，“你想想啊，清華北大沒700分能考的上，你現在就一直徘徊再650分，乖，我們再加一把勁……”

最後氣球在母女的爭搶中砰的破了，英子哭著跑開……

從媽媽的身上我們看到時下很多父母的影子，一味的從自己的過來人經驗、判斷來幫孩子考慮。只有好的成績，才能進入志願的好大學；有好的大學做敲門磚，才能進入到之名的企業有份好的工作，才能讓孩子有幸福的未來……

我承認為孩子這樣考慮其實是沒錯的，父母之於孩子就是要為其計深遠的，但越是為孩子計深遠，就越不能只關注孩子的學習而忽略了孩子真正的需求。用自以為是的愛去教育孩子，卻不是孩子希望的方式，最終事與願違。

“央視一姐”董卿在外界的印象中，永遠得體優雅，完美無缺。但她的完美，是父母的嚴厲與挑剔馴化而來的，餐桌上聽到最多的話就是“你這個做得不好，你那個還能更好。。。”所以即便她現在很優秀，卻依舊無法認可自己。

當然，回到現實生活，並非所有父母和孩子都如此這般，但不得不說從這位母親身上，我們看到了一些父母的影子……。

每個孩子都是獨一無二的，

或許她沒有驕人的成績，但她有良好的品德；

或許她不會琴棋書畫，但她會樂於助人；

或許她……。。

發現並認可孩子每一個“亮點”，你會發現她的獨一無二。

真正的愛，需要給予孩子肯定和認可，這樣才能避免用自以為是的愛去教育孩子，才能看到更全面的他們。

2

沒有邊界的愛，給孩子的只有束縛和控制

12年不回家的北大留美博士王猛（化名）在“控訴”父母的萬字長文中說：

“母親一直傾向於把我關在家裡，喜歡按自己的喜好包辦事情。”

“小學一二年級的時，有次班裡搞文藝演出，班主任要求大家穿齊膝短褲參加，但母親不由分說地讓我穿長褲。從小到大穿衣幾乎所有的衣服都是父母包辦。”

“原本以為，考上北大，就能遠離家鄉，逃離父母的‘控制’，但依然沒有。就在離開前，家人要求我跟北京的大姨打電話，請她之後多多照顧”。

父母過度的“愛”，沒了邊界，把濃濃的親情稀釋的淡漠無味，父母更像是任憑自己的喜好“肆意操控”，讓王猛長期處於壓抑狀態，最終釀成了這場家庭決裂。

父母最大的問題是太“愛”孩子，愛到沒有邊界，愛到沒有自我，愛到沒有了對孩子的信任和尊重。

美國心理學家鮑德溫說過：“

當母親的態度是支配性、干涉性、專制性的，兒童易形成消極、反抗的個性

。”

是啊，愛到沒有邊界，就愛成了霸道，愛成了掌控。而孩子，也在這扭曲的愛裡，活成鬱鬱寡歡。

真正的愛不是束縛和控制，而是建立清晰的邊界，給予孩子自由和支援

。

就像龍應臺在目送中說到的，“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”

3

不放手的愛，看不到孩子真正的需求

作家汪曾祺在散文《多年父子成兄弟》中，提到了父親和他的相處之道：

“父親是個很隨和的人，我很少見他發過脾氣，對待子女，從無疾言厲色。

父親對我的學業是關心的，但不強求。我小時候，國文成績一直是全班第一。我的作文，時得佳評，他就拿出去到處給人看。我的數學不好，他也不責怪，只要能及格，就行了。

我十七歲初戀，暑假裡，在家寫情書，他在一旁瞎出主意！我十幾歲就學會了抽菸喝酒。他喝酒，給我也倒一杯。抽菸，―次抽出兩根他一根我一根。他還總是先給我點上火。”

做父親的與孩子處成兄弟一般的關係，是親子關係的一種境界。而這種其樂融融的關係更是會綿延、傳遞到後輩身上。

所以汪曾祺和自己的兒子關係也非常好，即使是被打成了右派的時候，每逢回家，孩子都和他很是親熱。

而他在孩子的幾次戀愛，採取的也僅僅是“聞而不問”。

瞭解，但不干涉，相信孩子的選擇和決定。

汪曾祺說“我覺得一個現代的，充滿人情味的家庭，首先必須做到“沒大沒小”。父母叫人敬畏，兒女‘筆管條直’，最沒有意思。

兒女是屬於他們自己的。他們的現在，和他們的未來，都應由他們自己來設計

。一個想用自己理想的模式塑造自己的孩子的父親是愚蠢的，而且，可惡！”

愛孩子就要了解孩子，瞭解孩子的需求，這樣才不會以愛之名做傷害孩子的事情。

4 放慢腳步，別忘了我們到底為什麼愛孩子

很多時候，以愛之名的枷鎖，只是因為想的太多，要的太多，讓愛變成負累和責難。

孩子未出生時想到的只是可以有一個健健康康的孩子，

上學之後又開始想要有一個學習成績好的孩子，

上班之後又希望他可以是一個有好份好工作的孩子，

然後又希望他是個有好歸宿的孩子……

慢慢的忘記了初心，以愛之名大肆干涉，惡語相向，甚至反目成仇，讓最初的善意變成了蠱惑，讓美好變成陰霾。孩子活得痛苦，父母活得心累。

不是不會愛孩子，而是一次次忘記了為什麼愛！

真正的愛，需要給予孩子肯定和認可，這樣才能避免用自以為是的愛去教育孩子，才能看到更全面的他們。

真正的愛不是束縛和控制，而是建立清晰的邊界，給予孩子自由和支援

。