高鐵上不是不讓抽菸嗎，一到站，總有老菸民趁著停車的三兩分鐘，下來猛嘬幾口，剛才下來和一大哥抽菸，

乘務員妹子不解的說：煙有什麼好抽的，為什麼抽菸？

大哥灑拖的彈掉菸頭，看著妹子，意味深長的說：為了等一個勸我戒菸的女人。

臥槽，這比裝的我有點措手不及。

這床也太簡陋了！！！

前女友來電，向我推銷保險。

我說公司幫我買了，不需要。

她還是給我推薦了一個意外險，

然後說：“這個連雷 劈的都能保，你想想，你以前發過那麼多誓，考慮一下唄。”

小夥子，你這小飾品很別緻啊！

下班回去公交車上，旁邊的大媽突然問我：小姑涼，你的理想是什麼？我猶豫了會說：找個好男人嫁了吧。大媽：小姑涼，眼光要放長遠一點，你這個年紀應該站起來，努力地去奔跑，站起來，努力地去奔跑；站起來，為明天奮鬥；站起來……行了大媽，我這就給您讓座。

老婆買條魚，說沒地方養，回家一看養在這了。。。

公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：“不要再上了，已經沒有位子了！”車上的胖MM忽然要在這裡下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：“快，快點！還可以上3位。”

當我老了

我們班有一女生和我是死對頭，昨天我和我爸在藥店買藥，看見她也在，過了一會她走過來對我說：“我們分手吧！”然後就跑了。還沒等我反應過來，我爸一腳就踹了上來：“我說你成績考倒數，原來天天在學校搞物件啊”說完就把我一路踹回了家。說多了都是淚啊……這招太狠了！

點個贊，轉發下唄

去準老婆家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲。見證奇蹟的時刻到了！岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的。

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