你好，我是宋崎駿，一個喜歡讀書的普通人，今天和你分享的話題是，

原生家庭給孩子的“毒”，該怎麼解？

01

最近有一部叫《安家》的熱播劇，知名演員孫儷在其中飾演一位房地產銷售員，她還有一個非常美麗的名字，叫做房似錦。

在她眼裡，根本就沒有賣不出去的房子，也沒有她不能從同事那裡撬過來的單子，表面上風光靚麗的她，私底下只是拿月薪過活的小人物。

值得注意的是，

她精明能幹的外表包裝下的內心，存在著積極向上和內心陰暗的兩股矛盾。

房似錦和家裡人的關係極其不好，這一直影響著她的工作和生活，讓她無法喘氣。

之所以這樣，是事出有因的。

她在家排行老四，母親在把她生下來後，竟然要把她扔進井裡淹死。

讓人震驚的是，“房似錦”中的“似錦”，意思竟然是把第四個孩子扔到井裡。

他的家人普遍對她不友善，其他人都可以不由分說的上去揍她，她為了逃避捱打，必須跑出家門。

為了出人頭地給自己出口惡氣，這才成就了內心積極與陰暗並存的房似錦。

不光是房似錦，

很多真實生活在這個世界上的孩子，也都飽受著問題原生家庭的困擾，內心的陰霾需要自己用一生的時間去抗爭、去挑戰。

這時，可能會有人對你的態度不滿，會對你說：“現在父母都老了，有些事情過去就過去了，你應該原諒他們。”

但我想對你說的是：

在父母沒有求得你原諒的時候，你去原諒他們，就相當於否認了傷害是真實存在的。

很多被原生家庭傷害的孩子，選擇了主動原諒父母之前的行為，把曾經受過的傷害隱藏了起來，表面上什麼事情都沒有，實際上這顆“定時炸彈”隨時都可能爆炸。

孩子的內心渴望被愛、被關注的需求沒有得到滿足，內心的憤怒還沒有被髮洩出來，原諒父母就等於傷害自己。

所以說，越來越多的人因為想消除原生家庭對自己的負面影響，就選擇和房似錦一樣，

選擇了要出人頭地，與父母對抗這種方式。

像房似錦這樣的人，到底是如何走到這一步的？難道真的是她自己走不出來，活該嗎？

當然不是。

02。

在原生家庭問題上，很多心理學家早就達成了共識，包括國內的知名心理學家武志紅在內。

原生家庭問題的根源不是孩子造成的，也不是他們的父母造成的，而是世襲。

世界知名心理治療師蘇珊富沃德撰寫的《原生家庭》中，把問題原生家庭中的父母稱為“有毒”的父母，她這樣解釋原生家庭的根源問題：

原生家庭的“毒素”，並不是家庭成員中的某一個人造成的，而是由整個家族世世代代所繼承的一套整體的感受、觀念，行為。這種有毒觀念和行為的傳播，就像高速公路上的連環追尾一樣，會世世代代繼承。

但導致孩子“中毒”的直接原因一定是他們的父母

，孩子只要接觸到這種“有毒”的原生家庭，他必然不能獨善其身。

孩子年紀太小，心智還不成熟，對父母傳達的資訊沒有分辨對錯的能力，

“有毒”的父母會用各種方式對孩子進行操控，擺佈，孩子根本無力反抗。

更加可怕的是，

孩子還會因為覺得是自己惹了“有毒”父母生氣，把這種“錯誤”都歸結到自己身上，覺得是因為自己做的不好，父母才不開心的，就會對父母產生內疚感。

在《原生家庭》當中，作者分享了凱特的案例：

他的母親一直在看電視，父親經常加班，父母之間的關係很糟糕。凱特每次寫完作業也不能和其他小朋友一起玩，而是必須照顧母親和自己的兩個弟弟。當他覺得自己做的不好的時候，還會自責內疚，產生壓力，認為自己是一個沒有價值的人。

你看，孩子本該在童年的時候享受快樂，被人關愛，被照顧，但這一切都被“有毒”父母剝奪了。

長此以往，孩子的內心就會發生扭曲，造成自我價值感缺失，甚至失去愛別人的能力。

很多人都是因為原生家庭的緣故，導致自己在處理親密關係上很糟糕，

他們不知道該如何與另一半相處，動不動就吵起來，也特別害怕失去對方。

在豆瓣上有一位女生直言，自己不想結婚的原因就是因為原生家庭。她從小就不受待見，父親經常批評她打壓她，讓她成年後不敢與男性交往，因為一看到男性腦中就會浮現出家庭的不和諧、暴力的影像，讓她始終都是自己一個人。

世間的痛苦，莫過於想要一個擁抱，但又害怕失去，那乾脆就給自己穿一身盔甲，避免受到任何傷害。

03。

那究竟該如何擺脫原生家庭陰影呢？

答案是，重新拾起內心的憤怒。

你可能會覺得奇怪，為什麼要重拾憤怒？還要回憶不好的記憶嗎？這太讓人難受了。

確實，沒有誰願意刻意回憶不好的事情。但事實是，如果你不把自己童年不被關愛的、被傷害的憤怒給徹底發洩出來的話，

你身上的毒素就會一直存在，就像“一顆定時炸彈”一樣，早晚有一天會在某一時刻爆炸，讓你的情緒崩潰，影響你的工作和生活，還可能會引發抑鬱症等心理疾病。

另外，

如果“有毒”父母從來沒覺得他們有過錯，還是把問題全都歸結在你身上，你完全沒必要去原諒他們，因為就算你原諒他們了，他們還是會用“有毒”的方式對你。

蘇珊福沃德透過大量臨床案例得出了結論：

走出陰影的方式絕對不是忘記過去、原諒父母，這都無解決根本問題，你需要在內心承認自己沒有被關照的事實，重拾和發洩憤怒，並把造成童年傷痛的責任歸還給“有毒”父母。

應該如何做呢？給你分享三個小技巧：

1.喚起內心受傷的孩子

喚起傷痛並不是一件信手拈來的事情，你會覺得自己過得挺好的，沒意願這樣做。

但你總會在某個時間段會因為抑鬱而讓自己心情低落，這個時候就是發洩憤怒的最好時機。

你可以找朋友，讓他們扮演你的父母，讓他們像父母對你說話那樣講話，然後藉著這個“劇情”把內心痛苦發洩出來。

你可以哭泣、控訴，甚至是責罵，目的就是為了拆除“情緒炸彈”。

如果你實在找不到這種感覺，你可以參加關於原生家庭的線下聚會，聽聽別人講他們的遭遇。

這個時候你要認真聽，

從中尋找共鳴，把自己的情緒也帶動起來，在安慰別人的同時，你也可以喚起自己內心受傷的孩子。

2.擺脫父母的控制

一般情況下，“有毒”父母會繼續對成年之後的孩子進行“操控”和道德綁架。

在這種情況下，如果你在內心還是對他們抱有愧疚，就會一而再再而三的答應他們無理要求，但這樣一來，

你就沒有健全的人格，沒有對生活的絕對控制權。

在這裡你可以嘗試使用

“非辯護性迴應”

，在他們對你進行情感威脅時，

你可以只做不帶情緒的迴應，而不是被他們的話給激怒。

例如父母對你說：“你必須要在25歲之前結婚，不然你就是忘恩負義。”你可以迴應說：“哦，我考慮下。”

只要對方一直在咄咄逼人，你就可以一直用“非辯護性迴應”來回答

，

避免被“有毒”父母的話引起情感上的波動，不讓他們在情感上綁架你。

3.用寫信的方式與父母對峙

在信件裡，你可以寫之前發生的事，當時你的感受是什麼，對自己造成的傷害是什麼，以及以後要以什麼樣的方式與父母相處。

這些內容都要像寫故事一樣描述的很形象具體，而不是簡單了事。

需要注意的一點是，如果父母雙方都是“有毒”的，

你可以先寫給對你傷害較大的那一方

，有了第一封信最基礎，下一封信你就會寫的很順手。

透過寫信的方式，可以讓你在沒能力和父母面談的時候派上用場，如果你的父母有暴力傾向，那就再合適不過了。

當對方看文字的時候，也能夠有時間做理性思考，會比直接談話更保守、安全。

需要說明的是，

上面的三個方法都不是讓你去攻擊或者報復“有毒”父母，而是擺脫他們對你的操控，把自己童年受到傷害的責任歸還給他們，讓你內心的幼小心靈獲得解放。

總結

總得來說，原生家庭的牢一定要被打破的，

如果你對這個問題視而不見，一定會把“毒素”傳給下一代，你的孩子也會受到“毒素”的困擾，問題就會永無止境

。

你需要做第一個吃螃蟹的人，把這種毒素的通道給堵上，努力改變自己，提升自己，多讀書學習，多交志同道合的朋友，多看看這個廣闊的世界。

最重要的是，你要動起來，把事情做出來。

最後還是那句話，平時多讀書，沒差。

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