1。我正在追一美女，帶她去西餐廳吃飯。

美女指了指隔壁桌，說：“我想吃那人吃的牛排。”我連忙對店長說來一份。

店長為難道：“先生，很抱歉，那是本店最貴的五星級料理，只供應特級客戶。”

“不就是錢嘛，多少？我出了！” 一份牛排能有多貴？

“這不是錢的問題！”店長微笑道。

“切，這就是錢的問題，你儘管上一份，一份牛排能貴到哪裡去？！”我故意高聲道。

店長眉頭微皺，隨後笑道：“這樣吧，本店還有限量的a級法國牛肉，您要不要來一份。”

一旁的服務生補充道：“a級法國小牛牛排，限價8888一盤。”

我剛想滿口應承下來，聽到這個價格，又覺得自己不能做冤大頭，於是指著隔壁桌問：“想唬我呢，他們的牛排多少錢？

“8888元，一盤！”

“多少？？？”我愣住了，霍然轉頭看向隔壁桌前穿著普普通通的青年。

2。男孩向女孩表白。女孩委婉拒絕了。男孩不放棄每天給女孩發早安。晚安。沒事問問冷暖。發發小款。可女孩就是不理男孩。

就這樣堅持發了一年。後來男孩突然沒有發信息給女孩。女孩疑惑。覺得可能有原因。可一天天過去。她還是沒有收到資訊。女孩發簡訊給男孩。男孩也沒回。女孩一陣失落。決定去找男孩問個清楚。才知道。男孩出事了。現在在醫院。幸運的是。男孩手術很成功。靜待康復。 當女孩走到男孩房間。男孩看到了。激動的重新向女的表白。女孩感動的答應了。 就在這時。男孩默默的把手機群發信息刪了。心想。老子堅持一年。對30個女的掏心掏肺。終於還是有人在乎我。

女孩也下意識摸了下自己的肚子……。。

3。走在路上，看到一個蠻橫的傢伙擋住了路。我早就看他不順眼了，說：“你擋住路了，閃開！”

那傢伙倒還是很蠻橫：“我要不閃開呢？”

我惡狠狠地說：“你要不閃開，別怪我對你不客氣！”

那傢伙站直身子，攥緊拳頭，拳頭咯吱作響：“我就不閃開，我看你怎麼對我不客氣。”

我趕緊閃過去，大聲喊道：“不閃開就不閃開！對你這種人說話就不能客氣！”

4。昨晚在網咖玩LOL，激戰正酣的時候，聽到手機響了。

於是就接，一女的聲音：“我爸媽沒在家，你快來我家！”

我正在團戰，果斷的拒絕了她：“我正在玩LOL呢，不去！”然後就掛了電話，把手機扔邊上。

終於，對面投降了。我準備掏煙抽，結果在口袋摸出了自己的手機。

我再一看桌子上的手機，我去，這是旁邊哥們的啊！幸好他玩遊戲比我還認真啊。。。

5。哥哥：我是一個黑社會老大，今天和小弟們去打架結果和妹妹拿錯了書包，小弟們都拿出大砍刀了，我卻抽出了一個巴拉拉小魔仙棒，我覺得我這個老大沒法當了。

妹妹：我是校三好學生，今天登臺表演前和哥哥拿錯了書包，人家都抽出了巴拉拉小魔仙棒，我卻抽出了一把40米長的大砍刀，我覺得我沒法在學校裡混了。

6。同事：“我這幾天開始鬧失眠了。你瞧瞧，都快要變成熊貓了。”我說：“我有個不錯的催眠辦法，你今天晚上就回去試試。睡前捧著你最討厭的書看，一會兒就困了。”他點點頭：“那我今晚上就試試。”第二天……我：“昨天我說的那個辦法催眠效果怎麼樣？”他：“功虧一簣啊！我最討厭學英語了，家裡英文最多的書就是那部磚頭一樣的硬皮精裝英漢詞典。昨晚上我在床上捧著詞典看了一會兒，好不容易開始犯困了，手一鬆，詞典從手裡掉下來，結果砸在身上那個疼喲，又生生地把我給砸醒了。”

7。我爸幫他的一個四十大齡的表弟介紹相親，我應該叫他表叔吧。相親的前一天，表叔打電話和我爸說：哥，我要是相親不成功，來回杭州的路費，你要付的呀，畢竟是你介紹的，你也要承擔風險，還浪費了時間。我想他單身那麼久，是有道理的！

8。姐姐姐夫吵架好幾天，姐夫終於認慫。

來孃家接回姐姐和外甥女

姐夫發現孩子一路上低著頭不看他，

他以為女兒生他氣了

於是問她：“寶貝怎麼了，怎麼不願意看爸爸了？”

外甥女捂著眼睛道：

“媽媽說像你這種男人，多看一眼就少活十年

我看太多了，我怕再看我就長不大了！”

9。下午去拔牙回來，到家後就躺著睡著了。迷迷糊糊之中被人搖醒，我緩緩睜開眼睛，看見男朋友神情恍惚滿臉淚水的趴在床邊。我望著他疑惑的問道：“你這是怎麼了？哭什麼啊？”男朋友突然撲過來，緊緊把我抱進懷裡。他泣不成聲地說道：“你真的嚇死我了，回來看到你躺床上嘴角還淌著血……我……”話音剛落，120的救護車就來了……

10。小時候有回我爸在村頭商店打麻將，我跑去讓他給我買根冰棒，我爸眼睛一瞪：老子都輸得毛焦火辣的，滾一邊去。我委屈的跑回家跟我媽說：爸跟幾個娘們兒在商店打麻將，打得嘻哈大笑的……後來我媽跟我爸吵了一架，我爸提著棍子追了我半個村子