親密關係好的人,都懂得表達脆弱
上週剛播完的劇《陪你一起長大》第43集。
一向對妻女呼來喝去的“作男”顧家偉,發現自己離不開老婆後,找到已分居的林芸芸吐露心聲。
他說:
·我不想離婚,不想離開你。
·我媽一個人,把我們三個人拉扯大,中間吃了不少苦,受了不少欺負。從考上大學那天起,我就對自己說我一定要得第一名,我不能再讓任何人欺負我。
當你把事業越做越好,我害怕了。怕你做大做強後會離開我,我的自尊心受到了傷害,於是我就拼命想辦法傷害你的自尊。
·沒想到,你還是挺了過來。說真的,我挺驕傲的。我想真心對你說聲對不起。
《陪你一起長大》劇照
這番話把林芸芸說動了,並不是顧家偉說得有多感人——沒有什麼“我愛你到天荒地老”。
而是,他放下堅固的殼,表達了自身脆弱:
1 我需要你;
2 我有內傷;
3 我做錯了。
顧家偉總一副盛氣凌人,驕傲自負的樣子。
然而,喜歡他這個角色的劇迷很多。
因為我們從他身上看到了加強版的自己:
我們總是向他人展示自己的強大,生怕別人看到我們的柔弱,並以此來傷害我們。
殊不知,強大如殼,把人包裹,讓人與人疏離;
而脆弱,於殼上開了扇門,讓別人走進,同時,你也可以走出。
01
不敢脆弱
王家衛有部電影叫《東邪西毒》。
影片中,西毒歐陽鋒愛自家大嫂(張曼玉飾演),在大嫂還不是大嫂前,他們是情侶。
但歐陽鋒從未對女友說過我愛你,然而女友就是想聽到。
於是,賭氣升級為大嫂。
《東邪西毒》劇照 歐陽鋒
為何歐陽鋒就不能說句“我愛你”?
因為他“父母早死,從小就懂得保護自己”;
因為他認為“要想不被人拒絕,最好的辦法是先拒絕別人。”
心理學家陳海賢說:
當我們表達了愛,也就是承認我們需要對方,同時也把傷害自己的權利交到了對方手中。
所以,
歐陽鋒不可能對戀人說愛,因為他要保護自己;
顧家偉不可能對妻子說需要,因為他要保護自己。
我們不敢展示脆弱,因為我們要保護自己。
於是,每人都為自己做了一個強大的保護殼,讓殼阻斷了跟他人的連線。
即便深愛,也不敢開口;
正因深愛,才更怕失去。
《東邪西毒》劇照
02
脆弱,連線你我
有句話是:
當我們愛上一個人,我們就同時有了鎧甲和軟肋。
軟肋就是怕——怕對方被傷害,也怕自己被傷害。
然而,當我們承認自己的軟肋,展示自己的軟肋,對方就一定會傷害我們嗎?
不是的。
還拿《陪你一起長大》這部劇中的顧家偉舉例。
當他說出自己很需要妻子以及內心的隱痛後,林芸芸立馬沒有了防護,她也哭了。
她感受到了顧家偉的坦誠與信任,感受到了顧家偉對自己的接納,以及顧家偉殼上的裂縫——他準備好了,與自己建立連線。
於是,兩人的關係更進一步。
其實,這在經濟學中,有另外一種說法:犧牲沉沒成本,向對方發訊號。
人與人之間做生意也好,相處也好,我能不能信任你我是不能完全確定的——人心隔肚皮嘛。
為了讓對方信任,很多時候我們會首先付出沉沒成本,表明誠意。
比如,生意中讓利、朋友聚餐先幹三杯——這都是傷害自己利益,犧牲一些收不回的沉沒成本,來取得信任的常用形式。
而情感中,也可以用這樣的套路。
比如瓊瑤劇《梅花三弄水雲間》中,杜芊芊給身上紋了朵梅花,杜若鴻看到後,立馬感動。
紋上梅花去不掉,將來找別人也不好交代——付出了沉沒成本,發出一生一世只跟你在一起的訊號。
《水雲間》劇照
當然,我們普通人不會如瓊瑤劇般極端。
但關係中的脆弱就是我們的沉沒成本,我們發出的訊號。
讓別人看到我們願意將“傷害我們的權利”交到他們手中。
這份信任與被接納會讓對方放下防備,迴應以信任和接納。
連線從此加深。
03
如何表達脆弱?
無論男女,學學撒嬌。
有本書叫《會撒嬌的女人最好命》,還被改編成電影,由周迅和黃曉明主演。
我不劇透,只說其中一個點,那就是黃曉明的“女朋友”都特別會撒嬌。
劇照
她們都:
1 特別愛曉明哥,把愛掛嘴邊——抒發愛意,我需要你;
2 怕這怕那,能不能陪著我——展示脆弱,我離不開你;
3 袒露歡喜,想要這個那個,能買嗎、能給嗎——表達需要,給出期待。
這不就是在表達脆弱嗎?
用華妃娘娘的話就是:賤人就是矯情。
但,正是這種“矯情”讓她們“命好”,得到了“曉明哥的愛”。
男士也可以“矯情”。
脫下你的外殼,不要總是表演強大。
聊聊你對妻子的愛、你對家庭的在乎、你工作上的不適、你偶爾的傷感……
就這樣,讓信任與接納在你們之間流動。
願你們每一次傾訴,都是一個嶄新的開始 。
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