Cindy說：

前兩天和土根之間發生了一次大戰。這是土根第一次一個人睡去，沒和我說話。

那天土根吃完晚飯和小朋友玩回來，滿頭大汗，我讓他快去洗澡，他拒絕。我故意等了他一會兒，讓他玩了一會玩具安靜下來，再提議他去洗澡，可他說手上剛剛摔了一跤，有點疼，今天不想洗澡了。

我看了看他手上的傷口，男人真的會“小題大做”，就一點紅紅的印子，感覺手都殘了。我跟土根說，

沒關係，就一點紅，洗澡的時候媽媽會小心的。

土根還是不答應。

我聞了聞他的頭，真是臭氣熏天，我跟他說，你今天必須洗澡啊，看你臭成啥樣兒了！我只能和他苦口婆心，

“你把手伸著，我保證不讓你的手碰到水！”

土根不理我。

看著身上還在滋滋冒煙又不肯洗澡的土根，我有點無奈，時間一點點過去，眼看都快超過睡覺時間了，我給了他兩個選擇，

要麼我幫他脫衣服，要麼他自己脫。

看他還是沒有反應，我直接去脫他的衣服，他抵抗了半天還是被我脫了，我把他抱到浴缸，他拼死要爬出來，悲傷地嚎啕大哭……

我按住他，直接打開了淋浴，就像對待一個野蠻的小動物，還忍不住抱怨他，

這麼一點傷口，至於嗎！

土根哭得更悽慘了，還在嘗試從浴缸裡爬出來，直到我拿著的噴頭一不小心淋溼了我自己……

這狼狽的場面讓我忽然意識到自己太過粗魯了，我和他一樣“不講道理”，造成了這極不愉快的場面。

1

親子關係裡，最怕的是“零和關係”

我承認在這件事裡，我失掉了耐心，甚至最後有點失控，心裡想的是，我必須快點解決掉這個問題，不然他沒法睡覺；另一方面，是我暫時沒能想出其他更好的方法去“誘騙”他洗澡，最後只能訴諸“武力”——強迫他服從我的要求。

從某種程度上說，還帶著心裡的一些不甘和憤怒：我明明是為了你好！你怎麼就不聽呢！

我希望在這場洗澡大戰中我能勝出，證明我是對的——你看，這個傷口一點也不會痛！

當我冷靜下來的時候，我意識到我跌入了“零和關係”的坑。

這是美國育兒專家艾爾菲科恩給父母提出過的警醒，

千萬不要把我們和孩子之間的關係看作是一種“零和關係”

（即雙方博弈，一方得利必然意味著一方吃虧，一方得利多少另一方就吃虧多少，雙方得失相抵，總數為零，所以稱為“零和”）

。

因為孩子之於我們，並不是必須打敗的對手，“零和關係”只會讓親子關係陷入敵對。

而時常被父母“威脅打敗”的孩子，會因為缺乏“被愛”的感覺，缺失安全感，而變得越來越沉默或叛逆。

2

贏了戰鬥，傷了感情

土根的哭聲變得更憤怒而委屈，我只能草草幫他衝乾淨，結束了這場淋浴戰鬥。

我一邊把他抱出來，一邊安慰他，如果你今天沒有出那麼多汗，咱們就不用洗澡了；可是你那麼臭，不洗澡沒法睡覺啊！

土根並沒有停止哭泣，越哭越傷心，我用浴巾包住他，抱住他很久，還在抽泣。

我問他，是不是因為害怕手痛，所以不敢洗澡？

土根點點頭。

我說我把你弄痛了嗎？他又點點頭。

那真的是一個很小的傷口，我幾乎都看不到它。不過土根對於傷口和疼痛的敏感我之前也是見識過的，一方面源於孩子本身對受傷的恐懼；另一方面可能他真的很害怕痛吧。

事後我一直在思考再遇到這種情況我該怎麼做，

也許可以只洗頭，再擦個身體，用不著非得淋浴；也或者先把手包起來，再小心洗澡……

即便那個傷口看上去真的沒什麼，但那是我在用我的慣性思維推己及人，

孩子的害怕情緒是真實的，我們得尊重。

土根哭成個淚人，我覺得到後來是他感到他的感受被人忽視，這種委屈帶來的疼痛可能都超過那個傷口了吧。

那晚我跟他說對不起，他都沒有再理我，以前發生一些小事，我也會道歉，我們很快就會和好。可那天直到睡覺，他都沒有粘著我講故事。那是第一次他一個人轉過身睡去。

3

父母愛的“抽離”

只會讓孩子感到害怕

養育孩子的過程裡其實經常會發生“零和關係”的衝突，最後都是兩敗俱傷。後臺經常會有媽媽說到類似的情況：

娃任性的時候就會想到李天一，就想著給她硬掰過來，每次都以娃哭得慘烈收場：

娃反抗的時候我就用冷暴力把她推得遠遠的：

甚至有媽媽一暴躁把孩子的手都扯脫臼了：

雖然每個人訴諸憤怒的方式不同，但內裡逃不了兩點：

1.在親子關係裡，試圖成為贏的一方，以此控制孩子

2.面對孩子的某些行為無能為力，又怕太多的愛會成為溺愛

所以我們讓場面變得激烈起來，想著要“以牙還牙”，當我們勝利的時候也許還有一絲“幸災樂禍”，父母有再多的愛，也會在某一刻崩盤，產生這些“邪惡”的想法。

而孩子，是最能接收資訊的，也許在那一刻，

他們因為無法感受到“父母的愛”，以及個體沒有得到尊重的，而感到害怕和羞恥。

父母的“勝利”並不會讓孩子懂得規則和道理，只是一次無意義的親子關係的損耗。

4

傾聽和遵循孩子的意見不會導致溺愛

愛，才會讓孩子有遵守的信心和意願

後來跟土根爸吐槽土根不肯洗澡的事，土根爸瞭解我一個人帶娃的辛苦，但他也說了一句十分中肯的話，

做父母，就意味著會有這些“艱難的時刻”，以及會有“某些不那麼輕易就能盡到的責任”。

“土根有時候會很敏感，也很倔強，你是知道的，你幹嘛和他對著來呢？你知道他特別怕痛，應該提前包紮好再洗，就是告訴他你在乎他的感受。”

這讓我想起去年暑假我們一家去北京，也遇到過土根一天下來不肯洗澡的情況，土根爸用了快1個小時才把土根“騙去洗澡”，那次不是因為土根受傷，而是因為他太累了。人有時候很奇怪，可能明明洗一下也就十分鐘，卻一定要硬槓，就是一個多小時……

土根爸最後想出來的辦法是“苦肉計”，他替陪了土根一天的玩具槍配了半天音：

我好累好髒啊，我想跟寶寶一起去洗澡啊！寶寶再不和我一起去洗澡我就要臭死啦！

土根心疼他的槍，最終乖乖帶著槍去洗澡了。

我很佩服土根爸儘量避免與娃產生“敵對關係”的耐心，最終母慈子孝，皆大歡喜，父母的這份工作實屬不易啊！

很早的時候就和大家分享過，親子關係是一切教育的基礎。有時候我們怕自己對娃太過“ 溺愛”，而必須堅守某些原則；可事實是，

只有孩子感受到足夠的愛，才會有等量的信心和意願去遵守規則。

孩子出於對自己判斷力的信任而做出的行為，與出於被迫而做出的行為，是完全不同的。

Cindy最後說：

懂得很多道理，但脾氣上來的時候還是會失去耐心，讓孩子按照我的意志去行事。我並不要求自己成為一個沒有脾氣的完美媽媽，那並不真實，但我習慣自省，至少

可以在下一次失去耐心的時候，多一種解決問題的辦法。

第二天早上，土根似乎已經把這件事忘了。我問土根，你手上還疼嗎？

土根看了看自己的手說，不疼了。

我說，媽媽昨天強迫你洗澡，跟你道歉。土根笑著說，沒關係。

我說你還生媽媽的氣嗎？土根搖搖頭。

我知道，孩子總是最容易原諒你的，哪怕你表現得暴躁又很不可愛。

當我們試圖控制孩子的時候，其實傳遞的資訊就是，

“你只有聽話，才能持續換得我對你的愛”。這似乎是父母居高臨下的一種特權。

而要讓孩子確信他們是無條件被愛的，這需要轉變我們自己的思維：

我們和孩子之間不是“對抗”，而是“並肩協作”！

這是對父母們的一個嚴格考驗。與大家共勉呀！