二寶出生，大寶也變“小”了

前幾天被一個新聞刷屏，說的是9歲女孩小杰，在妹妹出生2個月後開始“越長越小”：不想上學、害怕自己一個人待在房間、時刻想往媽媽懷裡躲、不停地要求媽媽“抱抱”“親親”……

種種跡象表明，小杰似乎退化到了嬰兒狀態。

小杰的媽媽不明白為什麼會出現這樣的情況，於是帶她去就醫。在聽從醫生建議，與小杰悉心溝通後，孩子吐出真言：就是不想你看妹妹，因為你是我一個人的。

當家庭中出現了弟弟妹妹時，為了佔有父母全部的愛，大孩子會出現類似小杰那樣的“退行”現象，以吸引父母的關注，甚至還會出現嘔吐、頭痛等身體不適。醫生管這種症狀叫做“同胞競爭障礙”。

透過統計資料以及身邊二孩家庭的實際情況來看，

大寶多多少少會出現這樣的問題，只不過是程度輕重罷了。

這是一個值得家長們深思的問題：

我們並不會因為二寶的降生而稀釋對大寶的愛，那麼孩子為什麼竟然會透過這些病態的方式來求關注呢？

什麼是安全感？

一般來說，

只有當一個人感覺缺乏的時候，才會去索取。

為求關注而“把自己變小”的孩子們所缺乏的，其實是關係中的安全感。因為他們不確定自己是不是被愛，以及父母會不會離開自己。

這種不安全感其實早就存在，只是在弟弟妹妹降生後凸顯出來罷了。

什麼是安全感呢？

那是一種確定性。外在表現是我相信你愛我、不會離開我，我相信周圍的環境是友善的；而支撐這種外在表現的，其實是自我內心的篤定：我值得，我可以。

安全感是一種很細膩的內在需求，從我們出生開始便存在著。佛洛伊德的心理發展理論告訴我們，孩子0-1歲的階段，是獲得安全感的重要時期。所以，一個孩子安全感的獲得，幾乎直接決定於父母的養育方式。

我見過一些父母，有的因為自己不懂，有的因為抹不開面子，製造或縱容了許多破壞孩子安全感的行為，比如：

別的小孩來搶自己孩子的玩具，孩子不給，家長就會強迫他分享，甚至罵他小氣鬼；

孩子正在津津有味地吃著他最愛的食物，冷不丁地被大人搶走，孩子哇哇大哭，還說孩子開不起玩笑；

熊親戚逗孩子說他是從路上撿來的時候，不做任何解釋；

當別人對孩子說“馬上你媽生個小弟弟不要你”的時候，不當場制止；

孩子要抱抱的時候你說煩死了，孩子熊的時候說再這樣媽媽不要你了

……

安全感有多重要？

在很多人看來，這些都是小事情，不值得大驚小怪的。殊不知，這些行為已經嚴重地破壞了孩子的安全感，並已經不知不覺中埋下了隱患：孩子會覺得別人隨時可能搶走自己的東西，而自己不會被理解和接納，隨時可能被拋棄。

這些感覺深藏於孩子心中後，會嚴重地影響他日後生活的積極性，以致難以應對變化，甚至摧毀他的人生。

聽我的心理學老師講過一位來訪者的故事：她985高校畢業，膚白貌美，有一份非常不錯的收入，但是在找物件的事情上屢遭挫折。三任男友都是因為受不了她瘋狂的查崗甚至監視而離開。她意識到了自己的問題，但是控制不住，因為她沒有辦法去信任男友真的愛自己和忠於自己。我的老師透過精神分析療法做了幾次諮詢後發現，她從有記憶開始，就不斷地接受來自父母的負面資訊：父母吵架後母親會跟她說男人沒一個好東西；當她做的事情不合母親心意的時候，就會被警告“再這樣我就不管你了”，當她回憶到這些情節時，甚至泣不成聲。這是一個極度缺乏安全感的來訪者，這種不安全感從她小時候就根植於內心，這麼多年，她雖然學業事業有成，但是一直戰戰兢兢，最終在找物件這件事上爆發了出來。

安全感雖然看不見、摸不著，但是它就像一件無形的鎧甲，即便人生道路崎嶇坎坷，荊棘叢生，也會護你安好；

而安全感的缺失則無異於裸奔，即使現在沒出什麼問題，但只要環境出現變化，碰上一點挫折，就可能受到很大的傷害。

如何培養和保護孩子的安全感？

作為父母，我們是孩子安全感的主要構建者。

首先要做的，是給予孩子無條件的愛，

並讓孩子清楚地感受到，讓“自己值得被愛”這個意識深植於孩子內心。當孩子在充滿愛的環境中被滋養長大時，他會迸發出強大的內在力量，戰勝人生路上的所有挫折。

都說父母對孩子的愛是無條件的，實際上做到這一點並沒有那麼簡單。

捫心自問：當你的孩子出現了諸多低於你預期的表現時，你還能一如既往、不加要求地地愛他嗎？

心理學家科胡特曾說，

當父母給予孩子“不含誘惑的深情”時，孩子會感到自己無條件地被愛，這對孩子建立功能良好的心理結構有至關重要的作用。

這裡所說的“不含誘惑的深情”，是指我無條件地愛你，不設任何要求。

如果一個人在生命之初能夠得到這種“不含誘惑的深情”，那將是他人生最好的禮物。

如果你可以做到，清楚地用語言和行動告訴孩子，讓他感受到這份美好的感情。

第二，給予孩子高質量的陪伴和積極的迴應，

這是在用行動為孩子營造溫暖的港灣。愛撫、積極應答是衡量嬰兒期母親教養方式的標準，當養育著能夠給予孩子積極的情緒和社會刺激，以及確定性的反應時，容易培養出孩子的安全性依戀關係，這樣的孩子容易形成更加完善的人格，擁有高自尊，信任和持久的人際關係，對人友善和樂於分享。

第三，培養孩子獨立自主的意識和能力，這是在告訴孩子：你可以有自己的想法並且也能夠實現它。

當孩子被別人索要玩具而向你投來求助的目光時，不要去強迫他分享，也不用代替他做決定，告訴他：“這是你的玩具，不是媽媽的，也不是別人的，所以，你可以自己做決定。不管你做什麼決定，媽媽都支援你。”

“人永遠無法相信自己沒有體驗過的東西。

”在孩子早期的成長過程中，家長就要為其

創造

儘可能多的“我值得、我可以”的體驗

，讓他建立起牢固的安全感，從而展現出由內而外的自信。

對於家的安全感是我們勇闖天涯的底氣，“不管我走多遠，一旦需要，家裡的大門總是為我敞開”，這是父母能夠給予孩子的最好禮物。

注：文中圖片來自Pixabay網站

作者：張書願，國際註冊心理諮詢師，企鵝童話簽約作者，個人公眾號：咬書醬（shujiangyao）。人生是一場用心的體會，願你我都能甘之如飴。