作者 | 宋宋Gloria

謝霆鋒主持了一檔綜藝——《家有惡貓》，

專門關注一些“把主人氣死”的惡貓。

為了“解決”這些惡貓，

主人們向謝霆鋒求助，

期待他帶著專家來把貓“變好”。

一開始，我是奔著追星去的。

但很快發現：

養貓，竟然和育兒有異曲同工之妙。

家有惡貓，主人的態度有兩種。

一種是遷就；

一種是想放棄。

不管是哪一種，心態都一樣：

“我這麼愛貓，為貓做了這麼多，這貓怎麼就這麼不爭氣？”

但在專家眼裡，

“惡習”不過是貓的求救訊號，

他們透過行為吶喊：

“我需要幫助。”

是不是和育兒的道理相通？

“你以為為孩子付出了所有，你氣孩子不爭氣；

但在孩子看來，你從來沒有真正給過他想要的愛。”

“遷就”不是愛

很多父母，會有種錯覺。

覺得“無條件的愛”就是“遷就”。

我們在包容裡，等待著孩子具備變好的自我驅動力。

然後在自我感動中萌發無力感：

“你表現都這麼差了，我還這麼愛你。”

但是，在對方看來，你的“愛”根本不是愛。

來看《家有惡貓》裡的故事：

有隻惡貓，叫小粽子，有個讓人頭痛的毛病——不肯用貓砂盆。

就像永遠學不會自主如廁的孩子一樣，

它隨地大小便，床上、沙發上都留下了痕跡。

或許我們沒養過貓，

但經歷過教娃上廁所的老母親們都懂，這種感覺苦不堪言。

雖然行為惡劣，但主人非常遷就小粽子。

他在床墊上，鋪了5層厚的防水墊，防止貓尿滲漏；

在防水墊上又整齊鋪了很多大張的不乾膠紙，

用來粘貓爪子。

他認為：

“小粽子到床上去尿尿時，被粘了爪子，就不會再來了。”

但小粽子每次都精準地挪開不乾膠紙，

一次又一次地朝床單下手。

老田每天的日子就是——“你尿了，我洗；你再尿，我再洗”。

苦苦堅持了一年，他向謝霆鋒求助。

在謝霆鋒和行為專家的幫助下，他們發現問題——

小粽子的貓砂盆，放在馬桶角落，非常小。

貓咪去了根本無法轉身，到了晚上又漆黑一片。

謝霆鋒給出解決方案：

多放幾個貓砂盆、馬桶邊上的貓砂盆裝上小夜燈。

就這麼個簡單方法，小粽子非常乖地學會“自主如廁”了！

這個故事，何嘗不像是養孩子的過程：

曾以為為孩子遷就了很多；

但並未站在孩子的角度，幫孩子解決問題。

為了鍛鍊我兒子的毅力，我送他去冬泳。

他很喜歡游泳，但他非常怕冷，

水稍冷，他就窩在泳池邊上不動彈，

凍得瑟瑟發抖。

我既心疼他受凍，

又氣他不能像別的孩子一樣勇敢。

也會耐下性子鼓勵：

“遊起來就不冷。”

但作用並不大，

好多次他都是在教練的威逼利誘之下才遊起來。

有一次，旁邊一位家長過來幫忙。

她餵了我兒子一顆巧克力，

又用溫水澆了一遍孩子的頭部和胸部；

再一鼓勵，我兒子就遊了起來。

事後，我兒子說：

“媽媽，我覺得那個阿姨很好，她會幫我解決問題。”

我的臉刷一下紅了。

我也才意識到，我自以為是的愛有多脆弱。

我站在媽媽的角度替自己委屈：

每天接送上孩子各種興趣班，

遷就孩子那麼多，

他怎麼就不能像別的孩子一樣表現勇敢呢？

可那一刻，我才理解：

如果不站在孩子的角度，

幫助他引導他解決他當下的問題。

家長所以為的鼓勵、愛、遷就都沒有意義。

“放棄”，更是傷害

很多父母，還經常有種“恨鐵不成鋼”的委屈感：

我已經為孩子做了所有，

你這孩子怎麼就那麼不爭氣，

不能聽話一點？優秀一點？

甚至還會以一種理直氣壯的心理，

恐嚇孩子——“你再這樣我就不要你了。”

就像《家有惡貓》裡，念念的主人。

念念的主人養了念念和另一隻母貓，

後來，又養了2只公貓。

4只貓中，公貓念念最不乖，

動不動就打架，總愛欺負別的貓。

念念主人把念念打架的影片發到網路上，展示給謝霆鋒看：

“這個影片有4000萬的閱讀量。”

謝霆鋒驚訝：

“貓打架，你開手機？”

念念主人有點羞愧。

但隨即表示：

“念念攻擊性太強，只能把念念關在房間隔離起來。

如果它還是這樣，我只能把它送人了。”

念念為何愛打架？

謝霆鋒很快發現問題——

因為它沒有絕育，

以及，新來的2只公貓侵犯了它的地盤。

而這一切，是很正常的喵星人反應。

很多觀眾批評他：

只把貓當作拍影片的工具，沒解決問題，還想把貓送走，實在不應該。

念念主人的行為不在我們的討論範圍。

但捫心自問，

作為家長，我們有時候是否也如此？

因為想快速解決問題，

我們乾脆直接下定論，

選擇最簡單卻也最粗暴的方式來解決。

曾聽過這樣一個心理案例：

初中二年級男孩，課堂紀律非常差。

老師在上面上課，他在下面玩手機，

怎麼說也不管用。

媽媽非常著急，

直接把孩子送進了少年管教的學校。

孩子依舊很叛逆，媽媽又常忍不住說傷人的話：

“我們為你做了這麼多，你怎麼就不能努力一點呢？

你再這樣，就不要念書了，直接送你回爺爺奶奶家吧。

我再也不管你，你想怎樣就怎樣。”

結果，孩子的問題越來越嚴重，甚至不願意去學校。

無奈之下，媽媽帶他去看心理醫生。

醫生反饋：

“孩子平時太孤單了，和父母幾乎沒有溝通。

為了獲得媽媽的關注，

他就試圖用更不好的行為去讓媽媽多‘管’自己。

也就形成惡性迴圈，越來越叛逆。”

在他們看來，

孩子太皮，

自己無法管教，

乾脆交給其他機構來處理。

但事實上，這不也是一種“放棄”嗎？

別把撒手不管當作靜待花開

《家有惡貓》有個點評：

在行為專家的帶領下，

你會發現，

貓咪的每次抓狂、不配合、調皮搗蛋，

甚至是亂拉亂屎，

背後反映的，

其實大多是主人的問題。

動物不會說話，

但它們的每種反常行為，

都是在以一種獨特的方式，和我們溝通。

這句話，

把“貓”換成“孩子”，也完全成立。

作為父母，

我們也很辛苦，很委屈。

有時候，

是一腔愛意不知道怎麼以正確的愛來表達；

有時候，是我們為孩子付出了所有，

卻收不到孩子的良好反饋。

於是，不由自主想“放棄”，

以此來嚇唬孩子。

但事實上，我們的方式其實已經錯了。

每個孩子都是萌芽的嫰苗；

我們不可以拔苗助長；

但也不能撒手不管。

養孩子，

需要我們發揮出足夠敏感的感受力，

而不是去想象孩子的需要。

而越是內心平靜的家長，

感應孩子情緒的能力就越強。

我們的家庭教育，

就像是一場

教育的藝術，

這需要愛意和熱情，

也需要科學的學習，

大家共勉。

—— End ——

作者：宋宋Gloria，修辭學碩士，曾任國企高管，現為全職媽媽。八一八婚姻和愛情的真相，聊一聊育兒和育己的感悟。部分圖片來自網路，版權歸原作者所有。