作者 | 張惠姍

“我是為了你好！”

“你這樣子，對得起我們嗎？”

“我是長輩，我有經驗，我為你安排的沒有錯……”

這些話，你曾經聽過嗎？

或者，你曾經對自己的孩子說過嗎？

事實上，這些話，是親子關係中的雷區。

我勸你，最好要避開。

“我都是為了你好。”

臨近期末，聰聰頻頻肚子痛，去醫院檢查，身體沒有什麼問題。

父母著急地到處找醫生，還是解決不了肚子痛的問題。

最後，家長把孩子帶到諮詢室裡。

原來是害怕期末考試，過於緊張，引起的軀體問題。

聰聰說，很害怕考試，因為考不好會挨批評。

父母批評的慣用模板是：

“考這麼點分數，你不覺得丟臉嗎？”

“你看看別人，為什麼別人能考好？”

“平時都叫你要好好學習的了，你就是不聽！”

“我都是為了你好，你以為我願意說你啊！”

在這種“我是為了你好”下，孩子往往感覺不到父母的愛，感覺不到父母的用意，父母需要我成績好，是為了他們自己，而不是因為愛和關心。

他們也感受不到自己的價值，只有我做到父母要求的，才值得被表揚、被愛。否則，不值一提。

於是，他們失去自我價值的同時，也變得焦慮。

語言具有殺傷力。

“我為了你，我都這樣了，你怎麼還。。。”

也有很多父母，在孩子表現不如意的時候，苦口婆心地說：

“我為了你，這麼辛苦工作，你還不學好。”

“為了這個家，我付出這麼多，我容易嗎？”

“你怎麼這樣對我。”

總是這樣跟孩子說話，

孩子想到學習和考試，就會變得焦慮。

與其說是害怕面對考試，倒不如說是，害怕面對父母的否定，害怕面對糟糕的自己，害怕承擔父母的情緒，和父母的整個人生。

愧疚感是巨大的負能量，足以壓垮一個孩子。

我做得不好，父母就不會好，我是家裡問題的製造者，我是糟糕的。

久而久之，也可能讓孩子對家裡產生埋怨，我就是這樣的，我就要跟你們對著來。

看起來簡單的一句話，卻具備扭曲孩子心靈的可怕力量。

“我是家長，我的就是對的。”

我們跟孩子相處過程中，當孩子不聽從你的意見時，你會憤怒嗎？

有的家長會事無鉅細，都需要孩子服從自己的安排。

從穿什麼，到學什麼，再到長大後做什麼。

高考成績出來了，嘉嘉想報選醫學專業，但爸爸不同意。

他要嘉嘉報個會計專業，說會計有前途。

無論嘉嘉怎麼解釋自己的想法，父母就是不聽。

到最後，爸爸放話，

“我是你爹，你就該聽我的。你要麼去讀會計專業，要不，就是白眼狼，別再回這個家。”

向來特別溫順聽話的嘉嘉，盛怒之下，居然離家出走了。

從小到大，什麼都被安排，這一次，她想自己做回主。

沒學費，自己去掙，掙不到，就不讀了，打工去。

問：“想到離家之後，會怎麼樣嗎？”

她答：“我沒想過，但我不想這樣子被安排了。”

那些權威式的家長，他們接受不了孩子的做法跟自己的觀點不一樣，因為他們內心住了一個權威式父母。

很多父母，從小就是被管制著長大的。

要聽從、服從、順從，這才是一個好孩子 。

如果有違父母意願就是大逆不道。

他們潛意識裡因此認定，孩子說不，是不尊重自己，是讓自己沒面子的事。

然而你知道嗎？

一味讓孩子聽從自己，只會養出兩種孩子：

一種是變得討好，沒有思想。

對這些孩子而言，自己的想法不重要。為了讓他人開心，他可以不斷妥協和退讓。

一種則是認同父母，也學會了專制。

他們走出家裡，也會是霸道武斷的專制分子。

畢竟，在不被尊重的家庭里長大，學不會如何尊重他人。

尊重是什麼？

法國心理學家瑪麗-弗朗斯·伊裡戈揚在《冷暴力》一書中這樣說：

“尊重是，重視他人身為人的價值，並知道我們可能帶給別人的痛苦。”

唯有尊重，才能讓孩子真正理解父母的用心，父母的教育才能真正發揮積極的作用。

如何尊重孩子？

1、不要用犧牲感，來換取孩子的內疚。

我為了你，我都這樣了，你怎麼還。。。

這隻會讓孩子愧疚。愧疚下滋生的行為改變，只是一時的。

比如文章開頭的聰聰，家長可以跟孩子這樣溝通：

“這次考試，你成績不理想，我想，你心裡應該會很不好受吧，你也想考好的吧，我知道你也想要進步。我看到你是有上進心的，我覺得你是可以進步的，我們需要找點方法，一起努力。”

出發點一樣，都是想要孩子進步，但是得到尊重，被認可後，孩子內在感受完全不一樣，他會有自我效能感，學習動力才更強。

2、放棄權威，平等地與孩子對話。

孩子不聽從你的意見時，說明他們有批判性思維，可以就此跟孩子討論一下，兩件事情，各有什麼利弊。

與孩子的成長相比，放棄當一個主宰者，是不是更聰明的做法呢？

因為，你最終希望的是收穫一個良性發展的孩子，對你尊重有愛的孩子；而不是被壓制、慢慢遠離你的孩子，對吧？

那麼，放棄權威，嘗試跟孩子這樣說：

“我覺得你的想法也挺有趣的，我們一起來探討一下吧！”

在這樣的尊重下，孩子反而聽進去你的有用的建議。

不妨試試看。

孩子的不良行為，多半是愛的匱乏。

而尊重，能讓孩子體驗到愛。

孩子是有了良好的體驗，才會進行良好的行為。

反之，亦然。

—— End ——

作者：張惠姍。部分圖片來自網路，版權歸原作者所有。