家有青春期孩子，家長們常常一肚子苦水，他們認為孩子的青春期太叛逆，不是把家庭搞得雞飛狗跳，就是家庭上空烏雲密佈氣壓太低。

這不，暑假還沒有來臨，父母們就在孩子的家長群裡群策群力，如何把放假在家的孩子快手轉出去。

有股票高手家長，以迅雷不及掩耳之勢，講究短線操作快進快出，孩子才剛到家放下行囊，還沒有喘息片刻，就被安排登上返鄉列車。

有學習型家長，以長期投資的態勢，舉全家財力給孩子補課砸錢，他們認為孩子到了高中，能花在補課上的錢已經不多了。這個時候不補課，難不成等到高考之後才進行。

剩下一些砸在父母手中的孩子，他們對於假期出門這事，打死不肯踏出自己的房門半步，更不願意放下手機。用他們的話來說，我都已經辛辛苦苦學了一個學期，在家裡養精蓄銳又怎麼啦？

這一批孩子，註定就是要令父母頭疼不已。白天黑夜顛倒著過，吃了上一頓不管下一頓。父母看著心疼，話到嘴裡又成了說教、責罵、打壓。一場場親子矛盾、衝突，就此生生不息地拉開了。

面對

別人家孩子自覺學習，主動做家務，釘是釘卯是卯，假期也按平時上課的作息時間努力奮鬥。

再看看自己家裡的孩子，明明低頭不見抬頭見，卻一天24小時難得碰上一面。

怎麼辦，難不成砸掉房門把孩子拽出來？那肯定不成！青春期孩子只吃軟不吃硬，父母只能勇敢地面對，心平氣和地接納真實的孩子。

接納

青春期的孩子最想活成獨立的自己。他們努力讓自己看上去與父母不同。而一些父母卻過於執著地向孩子證明父母是對的，你要按照我說的做。於是就產生了權力衝突，促使孩子急於擺脫父母對自己的控制。

父母急切的想告訴孩子我是為了你好，我說的是對的，還要講哪裡對了，為什麼對了。

可是對於孩子來說，只是父母想證明自己而已，孩子並沒有被關注、被看見。這樣的溝通，並沒有帶來彼此想要的結果。只是帶來痛苦和失望，或者是隔裂和鬥爭。

青春期孩子大腦的邊緣系統變得異常活躍和前額葉發育晚熟，這兩個特點導致青春期孩子變得很敏感，很難抑制衝動，會情緒強烈。

我們作為父母要認清自己的任務就是做一個理智的父母，引導孩子們前額葉不斷髮育和成熟，完成青春期大腦發育的任務，整合好成為一個成年人。

放下

身為父母總是過於堅持自己是對的，其實心理年齡也只是處於青春期。與孩子爭對錯，只不過是為了證明自己的強大，來反襯孩子的弱小，維護自己的權威和孩子的從屬，掩飾自己的恐懼和孩子的成長。

以自己走過的40餘個春夏秋冬，來評論孩子的十幾個年頭，本身就是不成熟的表現。再說，你確定自己是對的嗎？對錯的標準是什麼？

青春期，是人生的一段美好也最敏感的時期。父母若不懂孩子的心思，沒關係。只要你能放下自己的評判標準，放下自以為的“對”。

雖然我們是怕孩子多走彎路。不過我們曾經走過的路，孩子一段都不能錯過。無論是直達還是繞彎路，對於孩子來說都是成長的過程。請放下控制、責罵，做好孩子的指引者、領路人就好。

只要家長緩解自己焦慮，換位思考換位感受改變自己的看法，把青少年的這些行為視為他成長過程中的一段歷程。

他們現在的樣子不會永遠持續下去，每個人在青春期和青春期之後還會繼續成長和變化，他現在的樣子不意味著他們永遠都是如此。

如何與青春期孩子相處，有三個錦囊：

一、閉嘴、傾聽、感知他們的情緒

停止批評、責備、評價和哭訴，也不要給予孩子建議和方法，我們的閉嘴傾聽能讓孩子的邊緣系統得到安撫，平靜下來，去接通思考大腦的葉前額，這樣才能更容易地引導孩子面對問題、解決問題。

在使用這個錦囊的時候要注意的是，我們要逐步轉換思維，把“我如何解決問題”轉換為“我如何讓青春期的孩子自己去解決問題”。

二、言簡意賅地表達

評判式和責備式的表達方式，只是自己在發洩情緒，這樣不僅不利於幫助孩子解決問題，還會更加激化情緒，讓孩子更加衝動。

父母需要暫停一切常常使用的詞彙，比如：怎麼，又，從來，總是，為什麼；更不要翻舊賬，要活在當下，使用簡短的語言提示一下就好，比如手機、時間到，注意用眼，運動時間到了，現在7點。

三、啟發式提問

使用這個錦囊的時候要注意：1。 不要預設答案，而是發自內心的好奇，不要帶有很強的目的性，不要企圖把孩子帶往我們的答案或者方向；

2。 如果孩子有不適情緒的時候，不適合提出任何問題，先幫助孩子恢復情緒；

3。 儘量不要用“為什麼”這個疑問詞，因為這個詞帶有指責性，不能達到啟發的效果。

比如孩子使用手機時間太長，家長可以這樣說：

我看到你看手機三個多小時了，我覺得你的眼睛需要休息，需要我為什麼做點什麼嗎？

再比如想了解孩子學習狀態，家長可以這樣說：

我感覺有點焦慮，是因為我看到你用手機時間已經幾個小時了，能讓我瞭解一下你的學習計劃嗎？

總之，與青春期孩子相處，家長要運用好成年期六把鑰匙：

界線、全域性、次序、接納、客觀、通情達理

。