為什麼吼罵完孩子，孩子還要抱抱？背後的原因，令人心疼！
當媽的，大概都有過幾回情緒失控的時候。
前幾天，一個朋友跟我講了這樣一件事：
那天特別累，心情也很差，我上了趟廁所的功夫。出來發現娃拿著顏料筆，把客廳的桌布，塗得亂七八糟，慘不忍睹……
我瞬間就繃不住了，朝他大吼。
娃被嚇得哇哇大哭起來，邊哭邊走過來伸手要抱抱，我推開他，他還是使勁往我身上蹭……
朋友說，
當時正在氣頭上，一直推開他，可是越推他越哭著伸手要抱，你說奇不奇怪，明明我把他吼哭了，他還要抱。
其實，生活中這種場景很多：
媽媽越兇孩子，孩子越要抱著媽媽；
越是讓孩子走開，孩子卻越是一直跟著；
生氣時罵孩子，孩子哭著也求媽媽不要生氣。
媽媽都已經這樣對他了，孩子為什麼還要追著要抱抱？
今天我們就來說說，孩子“求”抱抱背後的真相，以及沒忍住吼了孩子，該怎麼辦？
01
為什麼被吼了，
孩子還是哭著要抱抱？
尋求安全感
孩子小小的世界裡只有父母，當犯錯被批評或捱罵後，內心十分害怕、恐慌，希望得到安全感，希望得到媽媽的關愛，所以孩子主動要媽媽抱抱。
向媽媽道歉示好
孩子的表達能力有限的，被吼之後知道自己做錯了，想要道歉，但是卻不知道怎麼說，所以用抱抱來向媽媽道歉、示好，希望可以被原諒。
用抱抱安慰媽媽
知道自己做錯事，想要用抱抱的方式，讓媽媽不生氣了。就像自己哭了、傷心和害怕的時候，媽媽會給他擁抱一樣。因此孩子也想給媽媽擁抱，讓媽媽感到溫暖。
測試媽媽是否還愛自己
知道媽媽生氣了，害怕媽媽不喜歡自己、不要自己了。所以要去找媽媽抱抱，試探媽媽是否還願意抱自己，從而確定媽媽是否還愛自己。
看完這些，是不是覺得別看孩子小，其實情感細膩著呢！
02
到底該不該抱孩子？
那麼問題來了，孩子做錯事了，這種情景下的哭著要抱抱，
到底該不該抱呢？
肯定會有很多家長有過猶疑：
一哭就抱，會不會讓孩子意識不到自己的錯誤？
會不會慣壞孩子？
回答這個問題前，我們先來看一個心理學上的一個實驗——
恆河猴實驗
。
有位名叫哈利·哈洛的心理學家，把一隻剛出生還在吃奶的恆河猴嬰兒，放進一個隔離的籠子中養育，並在新的籠子裡製造了兩個新媽媽。
一個是“鐵絲媽媽”，冰冷、堅硬，但是胸前有奶嘴，可以24小時喝到奶；
另一個是“絨布媽媽”，柔軟、溫暖，但是喝不到奶。
剛開始，小猴子多半是圍著“鐵絲媽媽”，但沒過幾天，令人驚訝的事情發生了：
小猴子更多的時間會貼在“絨布媽媽”的身上，只有在少數、很餓的時候才會到“鐵絲媽媽”那裡喝奶，喝完奶又會迅速的回到“絨布媽媽”那兒。
並且在實驗人員給絨布媽媽裝上尖刺、高壓氣槍，時不時地傷害小猴子之後，小猴子雖然嚇壞了，卻仍會守在“媽媽”身邊。
甚至是等尖刺或危險一解除，又會馬上去抱“媽媽”。
小猴子的選擇讓哈洛很詫異，沒想到對於年幼的生命來說，他們對於愛的需求，已經超過了食物。
實驗的幾年後，哈洛發現那群在人工母猴陪伴下長大的小猴子，無一例外都出現了反常的性格。
這個實驗推翻了當時
“有奶便是娘”、“不要溺愛寶寶”
的育兒說法，讓人們看到了身體接觸、撫摸、擁抱帶來的溫暖和力量。
所以，孩子哭了，要抱了，我們到底該不該予以理會？相信看完這個實驗，大家都找到答案了。
當孩子哭著要抱抱時，就擁抱他吧，你認為的擁抱，對他來說，卻是全世界。
03
忍不住吼叫後，要怎麼善後？
那麼回到問題開始，
萬一沒控制好情緒，吼了孩子怎麼辦？
如果是因為自己的原因遷怒於孩子，一定要給孩子一個溫暖的抱抱，虛心向孩子承認錯誤。
美國心理學家羅達·鄧尼曾說過這樣一句話：
“父母錯了，或違背自己許下的諾言時，如果能向孩子說一聲對不起，可以幫助孩子建立自尊，同時培養孩子尊重他人的習慣。”
如果真的是孩子太調皮搗蛋，屢教不改的話，善後也要分幾步。
首先，要就事論事。
不要一味指責孩子，更不能因此給孩子打上“不乖、不聽話、壞孩子、搗蛋鬼”的標籤。
接著，要傾聽孩子的聲音。
瞭解他調皮搗蛋背後的原因是什麼，聽聽孩子的感受，要始終把孩子當成大人來對待，不要把我們的想法強加在孩子身上。
最後，要給出方法。
如果真的是孩子的錯誤，吼完之後要讓孩子知道錯在哪兒了，告訴他下次應該怎麼做。
說到這兒，我知道大家可能覺得這些方法還不夠立竿見影。
養育孩子畢竟不是照本宣科，沒有固定統一的流程可循，如果非要說的話，真正立竿見影的方法你們早就掌握了——
那就是愛。
我們對孩子的愛，以及孩子對我們的愛。
我們說父母要無條件的愛孩子，但其實孩子早就在無條件的愛我們了。
如果說這世界上只有這麼一個人，你罵他，你打他，他會哭的很傷心，卻不記仇，依然張開雙手讓你抱抱，那就是孩子。
如果實在忍不住吼了孩子，冷靜下來後一定要抱抱他，告訴他，你依然愛他。
告訴他，你愛他每個樣子，不管是可愛乖巧的，還是調皮搗蛋的。
也告訴孩子，媽媽只是累了，也希望他能接納你的每個樣子，不管是溫暖體貼的，還是暴跳如雷的。
要相信，孩子愛你，會不顧一切地原諒你。