01

“孩子怎麼事兒那麼多呢？”“我煩都煩死了”“老師天天給我打電話”“怎麼教都不聽話”……這是我們班一位媽媽的話。

她孩子是班裡的調皮鬼，不是搶同學東西，就是破壞上課紀律。每次出狀況都見她像消防員一樣去救火，可火還是頻頻點燃，還有每次越來越大的趨勢。

透過跟她聊天我發現：她根本就不教自己的孩子，而是頻頻表達態度和要求。

比如，孩子上課開小差，她會說：

你給我記住，今後上課要全神貫注，好好聽課，別讓老師再給我打電話了。

孩子跟同學有矛盾，她會說：你能不能讓我省心，我工作夠忙的了，管住自己的手！

看到了嗎？總是要求。

要求有什麼用？孩子沒有能力呀。你想讓他專注他就專注了？你想讓他跟同學和睦相處他就能和睦相處嗎？

他不知道如何專注，不知道如何互動，你得教啊，也就是說你得為孩子賦能，讓他擁有自己解決問題的能力。

02

這樣的家長還真不少，包括許多老師也是這個邏輯。

當孩子在學校出問題後，老師希望家長領回去好好管教，他們沒想想孩子身上為什麼會出現這些問題？該怎麼讓孩子有能力解決自己的問題，幫助孩子？

而是一味地表達態度和要求——你不要在學校裡搞事情！

這就造成孩子日復一日地被批評，好像總在犯錯，時間久了他就會懷疑自己，認定自己就是很差勁。

03

其實，不是這些大人多不好，而是每個人跟他人互動都有一個“自己”在前。

面對孩子也是，先有我，再有娃——我的經驗是好的，我認為如何，我要你聽我的，你別給我找事……等等。

在孩子出錯後，我們首先想到的是煩人、不乖、笨，這些字眼，緊跟著是好多情緒，劈頭蓋臉來一頓，這樣是教不好孩子的。

因為本質上這樣的家長是想在孩子身上延伸自己的意志，要求孩子如何，而不是幫孩子掌握能力。

如果我們真的為孩子好，想讓孩子成為他自己，我們就要為他賦能，讓他有能力去應對自己的人生。

那麼我們首先要做的是放下自己，在每一個問題時刻，分析孩子為什麼做不到，然後再幫他們掌握相應能力。

比如，孩子寫作業總出錯，我們可能一時火大，但要記住我們要做賦能型家長，絕不能吵不能簡單壓制。

我們要找個地方平靜一下，然後放下自己去觀察孩子，分析他為什麼做不好，然後幫他補上這塊能力拼圖。

如此，孩子的能力才能逐漸生長出來，才會越長大越省心。

04

其實，我們每個人都是要求型家長和賦能型家長的結合體，只是表現多少的問題。

然而，當你明白過來，要去為孩子賦能的時候，你就已經不一樣了，如果你能夠始終如一地踐行，那麼，這將是你給孩子的大禮。

至於如何賦能，比如“如何幫孩子控制情緒”“如何讓孩子不拖延”這些就要靠你去學習了。

所以說，養孩子任重而道遠，且走著！