約翰和瑪莉同居已經超過一年了，兩人住在一間舒適的單房公寓裡。本來一切都很好，但最近約翰愈來愈無法忍受瑪莉總是把浴室弄得一團糟。一開始他用一種輕鬆、幽默的語氣來提醒她。 雖然他們在其他事上大都能互相體貼，但瑪莉總是忘記在使用浴室後收拾乾淨。有一天事情終於爆發了。那天早上約翰一踏進亂成一團的浴室，就立刻轉身衝進廚房，而瑪莉正在那兒準備早餐。以下是他們的對話：

約翰：老天啊，瑪莉，我到底要跟你說多少次，用完浴室之後要收拾乾淨！

瑪莉：對不起，我本來是要收拾的，但你急著進去洗澡，所以我就忘了。

約翰：把牙膏蓋上，化妝品收進櫃子要花多少時間？

瑪莉：我已經說對不起了嘛，約翰，我就是沒有足夠的時間的啊。

約翰：那你可以早五分鐘起床啊，我是說，只要該死的五分鐘就。。。

瑪莉：我能起得來就不錯了，你昨晚可是把那該死的音響開到最大聲，一直吵到三點！

約翰：少來了，我才沒有吵到三點，而且你根本是想轉移話題！

瑪莉：我才沒有！

約翰：就是有！

瑪莉：約翰，你總是希望每件事都照你的方式。我也住在這裡，知道嗎？有時候你真自私！

約翰：把東西丟得到處都是的人可不是我哦。

瑪莉：你說得太誇張了！

約翰：我才沒有！

瑪莉：就是有！

約翰：沒有！

現在約翰和瑪莉要怎麼解決這件事呢？旁觀者可能覺得很容易，只要兩個人稍微妥協一下就皆大歡喜了。但發現一個問題，問題真正的原因沒有得到處理。在上面這個例子中，就算約翰把音響關小聲一點，或瑪莉把浴室收拾好，還是沒有解決問題真正的起因。事實是，約翰和瑪莉不高興的真正原因，並不是他們自己想的那樣。真正的原因，是跟他們的生活經歷有關。

瑪莉有一個嚴格的爸爸，小時候如果她爸爸發現玩具沒有收好，就會把它丟進垃圾桶，而且沒收她所有的玩具，如果她不把衣服收好，就會被處罰。如果她沒有把牙膏蓋好，父親都會生氣地嘮叨她。不斷得到這樣的迴應後，瑪莉開始深信，她在爸爸眼中不過是個麻煩，最好是眼不見為淨。

於是，在一年親密的同居生活之後，不知不覺地，瑪莉又再次感受到小時候被要求做隱形人的痛苦她覺得自己的存在，對爸爸來說是個負擔。現在約翰又對她傳達相同的資訊，讓她回憶傷心往事。提到蓋牙膏的事就像是揭開她的舊傷疤。約翰批評她的某項生活習慣也許會傷她的心，但如果她小時候不曾有過這樣慘痛的經驗，或她沒有把父母的反應詮釋為否認她的重要性，那麼約翰的批評也就不會對她造成如此大的衝擊。她的傷痛，其實大多是舊時有的。

那約翰的童年又如何呢？他小時候經常覺得父母及兄弟姐妹都忽視他的存在。一家人吃晚餐聊天的時候，他說的話好像都沒有人聽見。他的意見沒有人理睬。還有兩次，他的生日都沒有人記得。在心理治療時，他曾說在記憶中，不論是發脾氣、耍賴，甚至生重病，他再怎麼努力想引起人注意，家人總是嫌他煩，要不就是根本不理不睬。 現在，和瑪莉在一起， 約翰再一次感覺到，他想要什麼，別人根本就不在乎。他一再對瑪莉說他希望浴室乾淨整齊，但瑪莉還是不收拾好，這就等於說他想要什麼並不重要，換句話說，他這個人也不重要。瑪莉的髒亂使得約翰心中的防洪壩決堤，幼時的傷痛便傾瀉而出。

當他們相遇而戀愛時，約翰和瑪莉都以為自己早就把過去拋諸腦後，但那天早上，兩人都覺得自己再一次為了表達自身的重要性而受到傷害。他們都很痛苦，卻不肯面對真正的問題，而只是選擇一味地爭吵。這種行為模式實在太普遍了，以至於大多數人都相信它是親密關係的一部分，也就是說，事情一直都是如此，以後也不會改變。

我們本來應該用負責的態度來處理傷痛，卻往往怪罪伴侶傷害我們，然後我們會嘗試控制他們的行為，確保他們不會再犯。