前幾天，大學同學帶孩子聚會。

吃著吃著，大人和孩子就吵了起來 。

“你又剩了好多蔬菜！”

“我就剩！”

“能不能好好吃飯，別頂嘴？”

“我就頂！”

不管是和風細雨還是大發雷霆，這孩子勢要把“頂嘴”貫徹到底。

回頭聊起教育問題，幾個媽媽在一起吐槽個不停：

“孩子怎麼說都不聽，一說就炸。”

“我家孩子就愛說「我就喜歡」。”

“「憑什麼、我就不、我不要」掛嘴邊。”

說起這屆家長的痛點，頂嘴絕對能上榜單。

為什麼孩子怎麼說都不聽？到底怎麼解決頂嘴的問題啊——

一起來看看頂嘴的真相，和相應的應對策略吧。

01

頂嘴，是孩子自我意識在覺醒

孩子的成長有3個叛逆期：

第一個叛逆期——2-3歲。

滿嘴都是“不不不”，還特別固執，這是孩子第一次有了自我意識；

第二個叛逆期——7-9歲。

喜歡和大人“唱反調”，說話做事老氣橫秋、有個性，這時孩子進入小學，急於證明自己。

第三個叛逆期——12-15歲。

青春期的孩子容易受同伴影響，自尊心強，好面子，這是他們從孩子邁向成人的一步。

只有經歷過叛逆期，孩子才能成長為一個獨立的個體。

頂嘴，就是叛逆期都會出現的行為。

請記得，他們頂嘴大多不是真“叛逆”，只是在做自己。

正是因為他們的自我認識、獨立思考，才讓他們成為了自己。

心理學家做過實驗：把一些2-5歲孩子分成2組，一組經常頂嘴，一組很聽話。一直跟蹤觀察到青春期。

結果發現：

經常頂嘴的孩子裡，84%更有主見，能獨立分析，有判斷事物的能力。

愛頂嘴的孩子看起來難帶，長大後可能更有出息。

所以啊，請多給孩子一點耐心，多給孩子一些引導。

試試多對孩子說這3句話：

● “如果你不喜歡，可以表達出來，不能說：我討厭你。”

● “如果你不願意，爸爸媽媽尊重你的意見。”

● “我知道你現在很生氣，你先冷靜一下。”

慢慢地，孩子的表達能力、情緒控制能力會更好，和父母的關係也會更融洽。

02

頂嘴，是為了“尊嚴”

頂嘴，本質上是用語言反擊。既然是反擊，自然是先感受到了“攻擊”。

有一次去閨蜜家，她正生氣地嘮叨兒子：

房間太亂，像個小豬窩，每次都是自己看不下去，幫他收拾。

小傢伙氣鼓鼓地“反擊”：

我覺得亂挺好，誰要你收拾了？

娘倆吵了半天，最後小男孩哭著說：

我知道房間亂，但我就是不喜歡媽媽說我！

當我們批評孩子的時候，即使說的全是事實，孩子也會感受到貶低和攻擊。

大人喜歡房間整潔，而小孩子大多沒有這個概念。房間亂在他們眼裡不是問題。

這時候被“攻擊”了，他們自然會捍衛自己的尊嚴。

另一方面，這時候頂嘴的孩子，反而是安全感更強的孩子。

因為他們會認為：

媽媽是對事情不滿，不是對我不滿。

心理學家、育兒專家卡洛琳·克勞德提出了一個應對孩子頂嘴的三步法則：

第一步，識別頂撞行為。

如果孩子頂嘴讓大人感受到傷害、氣惱，那就及時告訴孩子：

“你這麼說，讓媽媽（爸爸）傷心了。”如果沒有，大可不必太往心裡去。

第二步，試圖讓孩子理解自己。

比如，我為什麼會這麼要求你。

讓你吃青菜，是為了身體好；

讓你收拾屋子，是為了……

第三步，從和頂嘴孩子的糾纏中抽離出來。

遇到比較複雜的情況，來回來去的爭論反而解決不了問題。

不如先停下來，過一段時間情緒穩定後，再進行有建設性的交流。

03

家長誤把“解釋”“反駁”當成頂嘴

解釋是就事論事地作說明；

反駁是提出想做的看法；

頂嘴是為了表示對著幹的對抗態度。

很多家長把這三個東西搞混了。

美國記者Jay Heinrichs寫過一個有趣的故事：

一個冬天的早晨，他的兒子要穿短褲去上學。

他大驚失色：你必須穿長褲，我是你爸，聽我的。

小男孩不肯。

他講道理：不穿長褲腿會凍裂。

小男孩說：這是我的腿，我不介意它們被凍裂。

無奈的老爸只好同意了。

在這裡，孩子不是“頂嘴”，而是“反駁”。

一個孩子語文不好，總是寫錯字。

媽媽在旁邊看著，寫錯了就敲一下桌子。

孩子很不高興：

“我為什麼要學寫字！現在都是電腦手機打字了。”

這不叫反駁，這叫頂嘴。反駁是為了追求正確的判斷，而頂嘴是為了開脫。沒有因為打字取代寫字就不學的道理。

而生活中更多的，反而不是頂嘴、反駁，

而是解釋。

一個孩子在學校和同學爭執，甚至打了起來。

老師告訴了家長。

爸爸氣不打一處來，狠狠罵了孩子一頓。

孩子很委屈：

“是他們先欺負我的，我就不能還手了嗎？”

爸爸更生氣了：

“你還頂嘴？你打架還有理了？”

實際上孩子是在解釋原因，但父母在氣頭，忽視了孩子的表達。

很多孩子也有這樣的困惑：

為什麼我在講道理，父母覺得我在頂嘴？

其實啊，“頂嘴”是一個主觀意識的詞，

是從單方面從父母的角度出發，

孩子頂嘴，大人會有一種被冒犯的生氣和傷心。

“我是為了你好，你為什麼要跟我對著幹？”

“為什麼我做了這麼多，你還是不聽話？”

……

在很多人看來，孩子頂嘴就是和自己作對。

但其實，這不過是大人對“失去權威”的一種尷尬。

從另一個角度看，沒有人保證自己在任何時候都是對的，孩子有自己的想法、理由。從人格角度，大人和孩子是平等的。

所以，不要把頂嘴當成大問題。放平心態，平等交流，才能真正解決問題，讓孩子變得更好。

04

孩子表達不清楚，家長誤以為是“頂嘴”

琳琳所在的幼兒園，要求小朋友回家和媽媽一起畫蘋果。5歲的琳琳畫完準備上色，拿起來藍色的彩筆。

媽媽說：“蘋果應該塗紅色。”

琳琳反駁：“不，我就要塗藍色。”

媽媽：“蘋果沒有藍色的。”

不管媽媽怎麼解釋，琳琳還是執意塗藍色。

媽媽失去耐心，親自動手塗上了紅色。

琳琳大哭了一場，說：“媽媽是個壞媽媽！”

媽媽非常不理解，這孩子怎麼學會頂嘴了呢？

第二天到了學校，老師才問出了原因：

原來，琳琳爸爸是海軍軍官，常年在部隊駐守。

媽媽曾經告訴琳琳：

“大海是藍色的，爸爸的軍艦就在藍色的大海里。”

琳琳想爸爸了，希望爸爸平安，這才想塗藍色。

媽媽瞭解真相後，眼淚止不住地往下流。

琳琳的“頂嘴”並不是叛逆，只是不知道怎麼表達。

這時候，媽媽可以更有耐心地溝通，用提問代替下命令：

把“蘋果沒有藍色的”換成“為什麼寶貝要塗藍色？”

不僅能減少“頂嘴”的發生，還可以鍛鍊孩子的語言能力。

05

“頂嘴”，可能是孩子發出的求救訊號

一個心理諮詢師講過這麼一個故事。

媽媽帶著孩子來做心理諮詢，她一直滔滔不絕地控訴：

不聽話啊、不好好學習啊、經常頂嘴啊。說到頂嘴，媽媽又說了一籮筐……

這個時候，孩子全程低著頭，一句話都不說。

諮詢師說：

能讓我跟孩子單獨聊聊嗎？

媽媽離開後，諮詢師問：

你有什麼想跟我說的嗎？

孩子抬起頭，滿眼都是淚，就說了一句話：

“反正我說什麼她都不聽。”

原來啊，這家裡父母很忙，妹妹年齡小，父母難免忽視了對老大的關注。

每一次頂嘴，都是孩子在努力發出聲音：

哪怕被訓斥，也好過被忽視。

其實啊，孩子渴望被看見、被重視、被尊重的感覺，

比成人更強烈。

經常頂嘴，可能不是叛逆，而是求助。

我們接受了孩子愛頂嘴，並不意味著就此放任自流。

“頂嘴”是一種本能，父母的引導至關重要——

為孩子做出傾聽的榜樣：

當孩子想表達時，先耐心聽他說完。

只有耐心傾聽，我們才會知道孩子的真實想法，才能說出合適的迴應。

更重要的是，這對孩子是一種示範。

孩子會慢慢學會，“頂嘴”之前，要先聽完別人的真實想法。

鼓勵冷靜平等的爭辯：

比如，當大人和孩子意見分歧時，

鼓勵孩子努力說服自己。

弗吉尼亞大學研究發現：

在家跟父母經常爭論但能保持冷靜的孩子，更能夠輕鬆應對外界的意見分歧。

讓孩子感受到不能觸碰的底線：

過度溺愛的孩子也容易頂嘴，他們會為了滿足自己，不斷侵犯大人的底線。

立規矩是有必要的，讓孩子知道大人在某些方面是有底線的，什麼該做、什麼不該做，觸碰底線需要承擔什麼責任。

孩子愛頂嘴？不是壞事。這是培養孩子的原點。

教孩子說話，培養愛思考、有主見、敢表達的品質。讓語言裡既有強大的說服力、又有溫暖的態度。