我在自己的朋友圈裡，算是生娃比較早的那一波。

當我經歷和娃對戰，日子過得雞飛狗跳的時候，我的朋友們都在當媽的圍牆之外，很難理解我在經歷什麼。。。。

她們總勸我多看看孩子好的那一面，而不是緊盯著娃招人煩的時候。

要不說人和人之間的感受總不相通呢，人類幼崽在4歲以前哪有什麼不招人煩的時候呀。隨著時間的流逝，

滿滿長大了，而我的朋友們陸續生娃升級成為“老母親”，開始遇到各種問題，經歷我當初的混亂和迷茫了。

這下，大家終於也理解我訴說的狀態並不是抱怨，是真實發生的！而且，有過之而無不及。。。。

原來小朋友真的會毫無理由、毫無徵兆地開始大哭！

哭了的小朋友原來那麼難哄，不僅軟硬不吃，還滿地打滾，簡直不可理喻；

原來幫小朋友開了下門、把餅乾掰開、動了一下玩具的位置，娃就能原地崩潰；

原來和小朋友講道理和好好說是完全不管用的；

小朋友總是不停試探大人底線和邊緣，去一次次挑戰大人的耐心；

小朋友不想聽的話可以裝聽不見或者聽不懂，讓孩子乖乖聽話原來這麼難；

原來對孩子說“不”這麼難，想讓孩子快點走或者早點睡更是難上加難；

原來老母親的暴脾氣和狂躁症，都是被娃生生逼出來的；

。。。。。

一個姐妹說，養孩子完全打破了自己對人類幼崽的全部幻想：

母慈子孝僅存在於孩子睡著的片刻，醒來的時候皆是宮鬥戲。和娃鬥智鬥勇的生活日常，簡直比辦公室人際關係還燒腦。

另一個朋友說，自家還是個普通娃都這麼棘手，真不知道你作為高需求難養娃的媽，前幾年怎麼熬過來的啊。。。

更重要的是，現在的滿滿還能比其他孩子更乖巧聽話，你是怎麼做到的呀？

講真，我也沒什麼特別的方法，就是不斷給孩子立規矩、劃界線，讓孩子知道什麼事情能做，什麼事情不能。

這個過程中我和滿滿經歷了少不親子之間相互battle，相互磨合。

只不過我對

“三歲看大，七歲看老”

的老話深信不疑，自己又能扛起教育孩子的主力，對滿滿的要求算是比較嚴格（很多人都說我事兒多，對孩子要求高），不太容易妥協且時刻敲打。

所以經過日積月累，滿滿也就形成了相對固定的言行習慣——這大概就是家規吧？反正娃發現battle不過我，也就認了。

這裡一定有朋友會問，

滿媽滿媽，怎麼給小朋友立規矩啊，這說了不聽還鬧情緒，實在是太難了。

不得不承認，我給滿滿立規矩的過程是個笨功夫。作為育兒博主的我，也走過很多很多彎路，翻車了無數次，經歷過勢均力敵的僵持不下和被娃虐得完敗的失落。

可獅子座的我怎麼能認輸？我終究打贏了這一仗！

靠的是堅持不懈地觀察孩子，堅持學習兒童心理學，總結經驗和不斷最佳化自己的方法。

（努力的老母親運氣總不會太差，哈哈哈）

雖然拼勁全力可結果是甜美的，從小立好規矩的娃，長大了明白事理了，是要好帶不止一星半點。畢竟長時間的拉扯，我和滿滿之間已經有了一條無形但格外清晰的界限。

只要他一過線，他媽就炸裂，想視而不見也不行啊。

但經歷過這一番折騰，我也在立規矩這件事摸索出一些極好用的帶娃門道，專門應對大家總說到的立規矩很難的情況。

那就是讓孩子清楚地瞭解兩個概念：我必須和我願意。

大家別小看這兩句話，裡面藏著對孩子尊重和我們的底線。

“我必須”代表原則

不能撼動，不容改變和挑戰的事，態度堅決，

堅決到可以不用解釋，讓對方必須執行的強硬！

比如不能拿別人東西，過馬路要牽著手，刷完牙不能吃東西，吃飯不能挑食，看電視要保持合理的距離。。。。

“我願意”代表尊重

是可以選擇、商討，孩子可以根據意願去完成，

父母可以適當程度妥協讓步，大家可以有商有量去進行，可進也可退。

比如玩遊戲多久，要穿的衣服是什麼顏色什麼款，孩子想要什麼禮物，看多少動畫片，吃飯吃多少菜多少肉。。。。

大家可能會問，

這個分類對孩子有什麼意義嗎？孩子能理解嗎？

講真，

孩子肯定理解不了這裡面的區別和重要性

，這對小齡孩子們來說太抽象了，他們無法從語言上體會不讓吃糖和不讓啃鞋的不同，很可能會把鞋和糖當成同類的事物，而不會區分兩者是本質的區別。

所以，

親子之間很多雞飛狗跳都來自於認知差別

，孩子理解的世界和成年人理解的完全不一樣—— 這也是為什麼孩子的行為如此迷惑的原因。

我們一定要人為區別出不同事物的差異，靠的不是概念，而是我們的態度

——透過我們對孩子某些行為的反應，讓孩子理解到事物的接受度和嚴重程度。

而“我必須”和“我願意”是我試過的簡單粗暴去表達事情程度的概念。

遇到一些情況，只要我跟滿滿強調，這件事是“我必須”而不是“我願意”，滿滿立刻明白我的意圖，很少嘰歪。

哇哦，這不是強權管理嘛！

對小朋友如此簡單粗暴不解釋，真的好嗎？會不會扼殺天性和自我。

有一說一，一開始我也這麼覺得，什麼都愛和滿滿掰開了揉碎了去解釋清楚。

但事實證明，當家長太講道理，孩子就會耍無賴，你講你的理，我就是不管那一套。

完全就是秀才遇見兵，有理說不清的寫實版。

等娃再大一點，又會進入不停地追問為什麼的階段，只要我們拒絕孩子的一些要求，他就會一直問“為什麼不行”，不管你怎麼說明，他都聽不進去，還一直問“為什麼不行”。

你說煩不煩？

被這種無休止的糾纏折磨久了，再努力剋制自己，努力講道理，也有心態崩盤的一刻。那次，我就簡單粗暴地丟出這席話：

我不是在徵求你的意見，而是通知你！這事兒是原則性問題，沒有為什麼，聽就完了，反駁無效！”

你們猜怎麼著，娃直接被我堅定果斷的口氣給震懾住了，大概是我言簡意賅沒有碎碎唸的廢話，氣場直接兩米八，讓滿滿充分意識到這就是我的底線，已經突破不了。結果就是乖乖去做了。

這個方式我屢試不爽，

也慢慢意識到一個事實，重要的，原則性的話，一定要少說，少解釋，這樣就意味著沒商量，別嘰歪，孩子接受起來更容易

——從一開始娃就放低了達成的預期，被拒絕時反倒不那麼難接受。

如果我們不斷解釋說明，就好像底氣不足，讓娃覺得這事兒還能磨一磨，興許有戲，

反而給拒絕孩子要求增加難度，讓孩子更加難以接受。

所以後來，一遇到底線問題我就和滿滿聊“我願意”和“我必須”的區別。

反覆強調得多了，滿滿也自然就理解了這兩個概念的差別，為後來我們的有效溝通做好了鋪墊。

我和滿滿現在溝通很少拉扯，不行就算了，可以的咱們怎麼都能商量，沒有那麼多雞飛狗跳的對抗，更多的是高效的處理。

更值得思考的是，

這樣的簡單直接，不僅沒有讓我們的關係變差變隔閡，反倒因為溝通順暢而少了衝突摩擦，親密度更好了呢。

這讓我想起初一政治第一節課的內容：

自由的前提是規矩，無規矩不成方圓

（哈哈哈哈，我腦子可真好，政治老師感動得哭暈在辦公室了）。

規矩立好了，才有真正的自在，這個道理不僅適用於人生，也適用於養娃。

不是我批判“溫柔而堅定”的教育方式，而是溫柔和堅定幾乎不能同時存在，溫柔的態度要怎麼才讓人覺得堅定呢？

我覺得這句話翻譯得有問題，

應該用剛柔並濟更妥帖，對孩子日常要溫柔，教育要堅定，該什麼時候就拿出什麼狀態，一定不要含混不清。

當我們的態度不夠明朗的時候，孩子怎麼根據我們的反應作出判斷呢？

不如讓孩子清楚理解“我必須”和“我願意”這兩個概念吧，真的能省去日常90%的雞飛狗跳和拉扯。到時候孩子和大人，都會覺得很輕鬆。