囧媽:控制型媽媽的愛,背後藏著這些秘密,難怪孩子透不過氣
前幾天,小樣媽抽空看了電影《囧媽》。和徐崢的前兩部《囧途》喜劇片相比,《囧媽》中令人捧腹的劇情不多,催淚的場景倒是不少。
電影中有很多
媽媽和孩子相處,甚至是爭吵的場面,
讓人很有代入感。彷彿囧媽不是別人,而是從小圍著我們打轉,替我們操心、張羅,卻又總是嘮叨、挑剔我們的媽媽。
01 控制型媽媽的愛,總讓我們喘不過氣
影片一開始,徐崢飾演的徐伊萬為了從媽媽盧小花那裡拿回護照,趕到了開往莫斯科的火車上。
伊萬一見到媽媽,就用不耐煩地語氣連聲指責:
“誰讓你坐火車的?”
“你前兩天不是答應我的嗎?”
“你不要給我發六十秒鐘語音方陣好不好,我哪有時間聽啊!”
“大鐵鎖是怎麼回事?”
一連串的指責,不耐煩的語氣,像極了我們煩躁時對待媽媽的方式。
看到這裡,你也許會想,徐伊萬怎麼能這樣對待媽媽呢?
但只要看到徐伊萬和媽媽在火車上的相處細節,你就能明白,他是怎麼變成現在這個樣子的。
徐伊萬的媽媽盧小花和千千萬萬箇中國母親一樣,她們
愛孩子,關心孩子,
願意為孩子不辭辛勞地忙碌,
卻渾然不知自己的愛對孩子來說有多壓抑、多可怕。
盧小花會在兒子發語音時,一個勁的往他嘴裡塞小番茄,卻從不擔心兒子噎著;
會不停地給兒子灌各種紅豆水、綠豆水、薏米水,即使兒子說了不喝,她也充耳不聞;
她會滿意地看著兒子吃她親手煮的紅燒排骨,卻在還剩一塊的時候合上蓋子,
說兒子“臉橫著長,肚子大的像個孕婦,難看死了。”
她還因為一個年輕女人的出現疑神疑鬼,一直跟著兒子生怕他出軌,甚至對兒子說,
“我就知道你要跟別的女人生孩子!”
對兒子沒有半點信任。
這些場景和對話,你有沒有覺得分外熟悉?在很多中國式家庭裡,母親就是用這樣的方式“愛”孩子的。
可這真的是愛嗎?
如果是愛,為什麼徐伊萬會那麼痛苦、那麼壓抑,他又為什麼會反覆地問媽媽,
“我說話你聽得見嗎?”
02 控制型媽媽真的愛孩子嗎?
假如你也有這樣一位控制型的媽媽,你一定也有過徐伊萬的困惑:
如果媽媽愛我,
我為什麼會這麼難受,
想要逃離?
如果媽媽愛我,
為什麼我們不能好好相處,
一見面就要吵架?
我們不能說盧小花不愛兒子。
丈夫去世後,是她一個人把兒子拉扯大;在雪地裡被熊追趕時,也是她張開雙臂大喊,
“別吃我兒子,過來來吃我,吃我!”
但作為一個母親,我們要尤其
警惕那些藏在愛背後的東西。
那些焦慮、控制、挑剔和恐懼,都在深深地傷害著孩子,卻總是以愛之名大行其道,
矇蔽了孩子,也矇蔽了我們自己。
盧小花對伊萬的愛背後,暗藏著下面這3種有害的心理。
1、過度焦慮
有了孩子後,很多媽媽都會不自覺地陷入到焦慮的情緒裡。
怕孩子吃得不夠好,怕他遇到危險,怕他交不到朋友,怕他將來沒出息,怕他沒好的工作、好的婚姻、好的孩子……
我們總以為關心則亂,焦慮的背後應該是愛吧。但其實,
焦慮的背後是父母對自己的不信任。
心理學家德雷克斯在《父母:挑戰》一書中寫道:過度擔心孩子的幸福,這是一種性格缺陷。如果你懷疑自己應對生活的能力,那麼你也會認為自己的孩子沒有能力解決生活中的難題。
影片中,
盧小花對兒子伊萬充滿了不信任
。
她不相信兒子能照顧好自己,看到兒子喝酒,就警告他“你爸就是喝酒喝死的。”
她不相信兒子能忠於婚姻,所以一直跟蹤兒子,生怕他和別人亂來。
她不相信兒子能靠自己孕育後代,不斷探聽兒子的婚姻細節,甚至表示“你不好意思的話,我可以幫你打電話給張璐。”
盧小花對兒子的不信任,歸根結底是不信任自己。
她不相信自己能把兒子教育好,看到自己婚姻和人生的失敗,便把對未來的恐懼和氣餒投射到了伊萬身上,事事都想要預防和控制。
因為
唯有這樣,她才能暫時減少內心的不安,化解一部分焦慮。
2、喪失自我
成為母親後,母愛的本能常常會讓我們放棄自己原本的角色,只為孩子而活。
影片中,盧小花和兒子在激烈的爭吵後,有過一段平靜的溝通。
她回憶起伊萬小時候說過的那句話,“媽媽,等我長大後,我來保護你。”
因為這句話,她決定這輩子都要為兒子而活。
相信你和我一樣,看到這裡都會熱淚盈眶,非常感動。但
盧小花和兒子相愛卻又互相傷害的源頭也就在這裡。
當一個母親只為孩子而活時,這份沉重的愛是孩子承受不起的。那意味著母親會失去自我,把所有的注意力都放在孩子身上,給孩子過度的關注和控制。
就像盧小花一直在做的那樣,看似很忙,為兒子操心這個、張羅那個,卻只是在
扮演一個她幻想出來的母親的角色,
做著她認為一個母親應該要做的事。
她只關心她做了什麼,卻不關心孩子是否需要,
就算聽到了孩子的拒絕,看到了孩子的不滿,她還是會固執己見的做下去,因為這就是她存在的意義。
這顯然不是愛,而是對孩子感受和需求的漠視。
3、保護自尊
對盧小花來說,生活對她太過殘酷。
48年前,她本該站在莫斯科的舞臺中央,作為合唱裡的獨唱代表中國進行演出,成為萬眾矚目的焦點。但她卻因為遲到失去了這個機會。
婚後的她更是艱辛,酒鬼老公經常闖禍、家暴,後來還撒手人寰,留下她獨自撫養兒子。她只能收起曾經的驕傲,抗下所有的責任,和兒子相依為命。
然而,
人都有保護自己,維護自尊的本能。
當一個母親面對婚前婚後的巨大落差,內心積累起越來越多的不甘和不滿後,
她最自然的發洩物件就是比自己弱小很多的孩子。
因為這個原因,
盧小花總在挑剔伊萬。
她會輕描淡寫地打擊兒子管理不好身材,在娜塔莎和男友和好後嘲笑兒子。她精確地控制兒子吃幾塊肉,喝多少水,潛意識裡她想用這樣的方式找回優越感。
不管生活給了她多少挫敗和失望,至少她比兒子優秀。這種比別人強的感覺能夠讓盧小花覺得舒服一點,和曾經的自己靠近一些,可對伊萬來說卻是傷害和折磨。
03 孩子的世界裡,母親永遠最重要
盧小花或許沒有意識到,自己對伊萬的影響有多深遠。
心理學家德雷克斯說,“一個孩子生命中最重要的人是他的母親。無論是男孩還是女孩,都對母親擁有最強的依戀感。”
這意味著在伊萬的心中,不論母親怎麼控制他,打擊他,母親的地位都是無法撼動的。
事實上,
伊萬大部分時候都默默接受了母親對他的控制:
往他嘴裡塞食物,他就嚥下去;不知道怎麼和媽媽相處,卻還是選擇陪她去莫斯科;當熊撲向媽媽時,他也從未猶豫過要保護媽媽的決心。
不僅如此,伊萬還
“繼承”
了媽媽對待自己的方式,並用這種方式和妻子、乃至全世界相處。
他不會表達關心和愛,看不到別人的感受和需求,總是試圖改變對方,一直在辯論、講理,卻不敢說一句心裡話。
儘管伊萬不認同母親,卻最終活成了母親的樣子。
04 接納自己,才是愛孩子的開始
都說“喜歡是放肆,而愛是剋制”。這句話放到親子關係上也同樣適用。
愛孩子,就要學會剋制。
不要以愛為名,跨越該有的界限,不顧孩子的感受和意願去照顧他、控制他。
如果你已經習慣了控制型的愛,覺得改變很難,那不妨學學盧小花的做法。
影片最後,盧小花做了一件真正感動伊萬的事,那就是
走上舞臺,唱響那首曾經錯過的歌。
雖然大幕已經拉下,觀眾已經離席,但盧小花還是堅持唱下去。不僅感動了所有人,也讓
伊萬看到了媽媽自信、閃亮的一面。
這是40多年來,他第一次看到這樣的媽媽。也是在那樣的情緒感染下,他給了媽媽一個發自內心的擁抱,那是在此之前他絕對做不到的事。
對盧小花而言,這也是
她接納自己,做回自己的開始。
那一刻,她知道她是為自己而唱,不是母親,不是妻子,只是她自己。
盧小花回到家後,有一幕特別打動我。她摘下假髮,拿起梳子,
平靜地整理好已經花白、稀疏的頭髮。
這預示著她已經接納自己了。
即使青春不再,即便伊萬已經長大,不再需要她無微不至的照顧,她也能夠坦然接受這一刻的自己,勇敢地直面生活。
影片最後,伊萬對妻子張璐說,
“愛不是控制和索取,愛是接納和尊重。”
其實不光對父母,對孩子,我們要接納和尊重,對待我們自己,也需要接納和尊重。唯有這樣,我們才能放下焦慮和控制,不再害怕,不再逃避,
給孩子那份純粹的、恰到好處的愛。
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