這幾天，辦公室裡多了一個小同事：CC小朋友。

放寒假後，CC就開始跟我來上班。

她在座位上，寫會作業、看會書、玩會玩具。自己倒水、上廁所。不吵鬧、也不打擾別人，一點不用操心。

老母親有一種“家有兒女初長成”的欣慰，還不忘暗搓搓的給自己點個贊。當時，CC提出跟我來上班時，我內心其實是拒絕的：

“你在家跟DD一起玩多好？

我可沒有時間照顧你？

你也不能打擾別人工作。”

CC聲音不大卻很堅持：“我不用你照顧，我可以自己寫作業看書，不打擾別人。”

猶豫了一下，我同意了：“你可以跟我去公司，可你不能跟我抱怨說無聊”。CC點頭答應了。沒想到，CC的表現完全出乎我的意料，她真的做到了自己承諾的。

每天把自己安排的明明白白：

▼寫作業

▼練字

▼畫畫

▼閱讀：

萬幸我同意了CC跟我來上班的提議。這件小事也讓我愈加體會到了：

將決定權交還孩子的重要性。

放假期間，孩子在家跟我們相處的時間突然拉長，矛盾點也多了起來。

下面這兩句話一定頻繁出現在老母親的口中，我真心建議大家：

憋死也要控制住，千萬不能隨便說。

01

“我覺得”

比如：“我覺得你應該趁著上午精神寫作業，下午再玩玩具”。

“我覺得”，這三個字很日常，卻直接剝奪了孩子做決定的自由。當孩子有自己的想法和意見時，他提了一次兩次，都被我們以“我覺得”拒絕了。

孩子就會認為：

自己的意見是不被允許的，說了也是白搭，不會有任何改變。慢慢地，她就學會了接受，甚至壓抑自己的所有感受。

後臺曾經有媽媽留言：

我家孩子對什麼都沒熱情，問她吃什麼，她說都可以，問她去哪兒玩，她說隨便。

所有事都得我主動安排準備，她一副不情不願的勉強配合態度，就連出去玩都感覺是我求她去的，這種情況正常嗎？

兒童期正是孩子充滿好奇心、自由探索的時期，可孩子卻把“都行”、“隨便”掛在嘴邊，對什麼都提不起興趣、對什麼都沒有熱情。這樣的孩子每個細胞都在向家長求救：放過我吧！

很多家長可能覺得，孩子年紀小，容易走彎路，我提一個完善的建議是為了避免他少走彎路啊？

心理學上有一個詞條：心理性疲勞。很多成年人應該都有體會，明明沒有幹什麼事情，可就是覺得特別累，精神萎靡不想動，也就是我們常說的“心好累”。

長期處於心理性疲勞狀態，孩子很容易出現不願上學、不願寫作業、上課注意力不集中等問題。從生理的角度來看，這樣的孩子，大腦皮質與前額葉的啟用程度都不高，對孩子各種能力的發展都非常不利。

成長不是私人訂製的完美方案，而是自由探索的無所畏懼。

比起一時的選擇失誤來，孩子更加不想做提線木偶。

02

“早就告訴過你”

比如：“早就告訴過你要穿那件厚羽絨服，你偏不聽”。

看著父母嚴厲的臉龐，下次遇到需要做選擇的情況，孩子會怎麼想呢？“你穿紅色的這件衣服，還是藍色的這件？”挺簡單的問題，孩子的腦袋裡可能都要上演一通天人交戰：

媽媽想要我穿哪件衣服？

我穿哪件衣服不會捱罵呢？

我的選擇出錯了會怎樣呢？

當孩子做出了選擇併為自己的選擇承擔了後果時，家長最不應該做的就是潑冷水。

雖然我們的初衷是想要孩子吸取教訓，下次能聽取我們的建議做出正確的選擇。但這樣做就好比在孩子面前顯擺自己的智力、經驗，我們的身姿越發高大了，孩子卻矮小到地板上去了。

這樣的孩子很容易出現“選擇困難症”，甚至是拒絕選擇——我這麼差，怎麼選都可能出錯，你那麼行，你就都說了算吧！

一旦習慣了被安排，孩子遇上不順，他會作何感想呢？

有兩種可能：一種人會自暴自棄：反正我就是事事聽父母安排的廢物，註定了一事無成。還有一種人會無條件甩鍋：都是你的錯，都是因為你沒想周到，你決策錯誤，才坑了我。顯然，兩種都不是我們想要的結果。

心理學家吉姆泰勒說：

“決策至關重要，因為孩子所做的決定決定了他們的人生道路。”

自己為人生做決定的過程，是一個認識自己價值的過程，是一個自我激勵的過程，是一個自信自強的過程，是一個感覺很爽的過程。

不論出於什麼理由，我們都不該剝奪孩子的這一掌控自我的權利。

比起引導孩子做出我們認為正確的選擇，家長更應該做的是引導孩子掌握做選擇的能力。

具體可以這樣做！

首先要明白，做決定並不是一件容易的事兒

“去滑雪還是去泡溫泉”？這麼簡單的問題，為什麼孩子磨磨唧唧的就是做不出選擇呢？問題的根本，對家長來說，這是一件簡單的事兒。

但對孩子來說卻不是。

我們的腦子裡有足夠的滑雪和溫泉的知識和經驗儲備，可孩子的生活閱歷和認知卻是非常有限的，一時間他很難分析出兩者的利弊。

他的腦子一團糨糊，又怎麼指望他快速的做出選擇呢？

想讓孩子做出更理智的決定，

家長很有必要多帶孩子接觸社會、增長見識，不要讓他們的思維太過侷限。孩子實在糾結，家長還可以儘可能多的給他們提供點資訊

：“滑雪可能又冷又累，不過很刺激。泡溫泉很溫暖很舒服，就是有點無聊。”

做選擇之前，蒐集資料，分析利弊，這樣的思維模式建立起來了，孩子會受益終身。

其次，可以“我覺得”，但別忘了“你覺得”

不少家長會擔心：讓孩子自己做決定，什麼都放著不管，小樹苗長歪了不就糟了。

我們將決定權交還孩子，並不是完全的放手不管。我們可以提建議和想法“我覺得XX”，但最終還是要孩子自己做決定：“你覺得怎樣呢？最終還是你說了算。”

這裡有兩個原則：

第一，誰對結果負責誰就做最終決定。

該孩子負責的事，家長就不要插手，鼓勵他們自己做決定，5、6歲的孩子能犯多大錯？即便走錯了路也挺好啊，他們還藉此完成了一次人生經驗的累積。

第二，要給孩子明確自主選擇的底線。

比如必須做到保證安全、不打擾他們、遇到困難要堅持而不是隨意放棄，在底線之上，給孩子足夠的選擇空間。最後，尊重孩子的想法和決定設想我們工作中時時都有人監視著你，你做的不好的時候，馬上有人批評指責、冷嘲熱諷，這種情況下，你工作的上進心會強嗎？

工作的滿意度會高嗎？不可能。換位思考一下，家長就能明白，不要隨便干涉孩子，不要輕易否認他們的判斷和決定，尤其是當孩子因為決策失誤出現問題的時候，“早就告訴過你”沒有任何意義。

家長更應該做的是幫助孩子覆盤，引導他去思考，在這次選擇中，他獲得了什麼，有什麼收穫，有什麼感想。就算是決策失誤，也不要忘了安慰孩子：選擇失誤是一件很正常的事，不用太過患得患失，更不用因此變得戰戰兢兢。

做選擇本身就是一種“風險體驗”，就是要承受放棄其他選項的風險成本，承受不可控的後果，這樣才算是一次完整的決策。

另外，還要警惕“假民主，真專制”！

有些家長掌握了這樣的靈丹妙計對付孩子：

“你現在是想刷碗，還是想寫作業？”

“你要是現在不寫作業，晚飯後電視可就別看了。”

這樣的話術，家長看似是在給孩子選擇，但並沒有給孩子決定權，孩子還是被限定在我們的框裡，做著語言的囚徒。一次兩次還好說。時間長了，孩子不是傻子，他回過味來，會因此而惱怒、沮喪、甚至故意搞破壞來反抗父母的行為。

C媽說：

武志紅在《為何家會傷人》一書中旗幟鮮明地點出：“父母不要試圖扮演孩子的決定者，而應該給予孩子獨立探索的自由。”體會到自己可以掌握事情，會給孩子帶來較佳的身心狀態，也會讓他們變得更自信、更容易堅持。

當孩子自己做出決策時，這個決策就會更有意義，也更加具有長久的效用。每個孩子在出生時就都具有了獨立發展出真正自我的本能，家長們嘗試放手、學會放手、經常放手，孩子們會給我們越來越多的驚喜。