讓孩子能與自己暢通無助的溝通交流，是每個家庭、每位家長熱切關注的問題。學習有效溝通，不僅僅只是為了溝通，而是為了如何去做有效的，要明白如何才能採取恰當的溝通方式，運用合適的表達技巧，這樣才能達到我們預期的溝通目的。

一：

父母一著急，就說些

發洩情緒的話

● 孩子一鬧脾氣，很多家長就會方寸大亂，於是開始擺權威來簡單粗暴地壓迫孩子接受。其實這樣做，只會讓孩子不服氣，認為父母蠻不講理。久而久之，親子溝通就會越來越不順暢。孩子要麼變得壓抑懦弱，要麼變得乖張跋扈。

另外，“你不……媽媽就不喜歡你了”這樣的話最好不要說。我們一直強調給孩子建立安全感的重要性。父母的愛是不能加附加條件的。

拿這樣可怕的話語來威脅幼小的孩子，可能會一時奏效，但給孩子心理埋下的陰影卻是看不到、難抹去的。或者孩子已經具備了一定的認知判斷能力，他發現你只是將此作為權益之計來威脅她，只是“說說而已”，那這樣的話就更加沒有意義了。

二：

父母說太多“不”，

太多“威脅式”的話

● 面對孩子不聽話，父母們說最多的，就是“不”。用命令、強權式的不，去要求孩子服從。然而，這種禁止，要麼激發孩子反抗，要麼壓抑孩子的自主性。其實，多用正向的話語，多給孩子選擇，才更有效。比如：

“你不要跑這麼快！”換成“請你走慢一點兒，咱們可以邊走邊感受泥土的香味兒，還有小草和花兒的美。”

“你真懶，把自己的房間弄得這麼髒，還不快去收拾。”換成“請收拾一下你的房間吧，媽媽知道你是個愛乾淨的孩子。”

“不要老挑食，這也不吃那也不吃。看你越長越瘦小了！”換成“看看這是小綠！吃了可以長很高呢！”

“吃飯時不要玩兒食物。”換成“食物是用來吃的，吃飽了就變成大力士了哦！”

“不能撕紙。”換成“這些紙是用來畫畫的，不是用來撕的。”同時提供一些廢舊報紙等，供孩子撕。

“不能吃糖。”換成“糖要在飯後吃。我們吃完飯，就可以吃一顆糖了。”——給孩子一個不能的理由。

孩子沒有在聽自己說話，說：“你怎麼老是心不在焉，我說的話你聽到沒有。”直到提高嗓門大喊大叫，希望對孩子能夠足夠有威懾力。建議換成，直視孩子的眼睛，溫和但是堅定地告訴孩子：“媽媽有重要的事兒要跟你說，你要認真聽。”

……

情形三：

父母的話，超出孩子理解能力

● 少用複雜的因果推理句式，避免用“如果，就”，因為這些句子要麼孩子聽不懂，要麼孩子有被威脅的感覺，都無法起到好的溝通效果。

● 尤其不要用“你如果不，我就不”。譬如不少媽媽愛說的：“你如果不聽話，我就不帶你出去玩兒之類”、“你如果不把飯吃飯，我就不給你吃零食了”。

● 這種句式，沒有給孩子提供更多的選擇，很容易造成親子溝通的不暢，而且總是負性的說辭，就像是在威脅孩子，反而會造成孩子更想去挑戰媽媽設定的規矩。

情形四：

父母說了太多廢話

● 大量父母為了孩子的“不聽話”頭疼。而孩子不聽話的第一次高峰，就出現在“1-3歲”。這一時期，無論對父母還是孩子都是個坎。

此時，孩子正處於叛逆期。叛逆期並不是說孩子在胡鬧。孩子有孩子的堅持。只有在他們發現自己無法引起父母的注意時，才會變得比較固執。

孩子不聽父母的話，很可能並非孩子“不聽話”，而是大人“太不好說話”。

● 另外，孩子不聽話的時候，父母們要選擇合適的時間和機會跟孩子溝通。別看孩子小，一歲以內的孩子就已經有各種情緒了；一歲多的孩子就已經懂得“記仇”；兩三歲的孩子開始“撒謊”，甚至還會有很強的自尊心。

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