“長期陪伴”和“缺少陪伴”的孩子,10年後差距竟然這麼大
作者 | 陳六月
主持人楊瀾曾在一個論壇上,
講過一個關於陪伴的故事。
1996年,她在美國生下兒子後,
一直在全心全意陪著孩子 。
直到有一次,
因為工作的原因,
她整整出差了一個星期沒有回家。
而回到家裡那一天,
兒子把臉揹著她,
一直不說話,
最後,終於委屈地哭出聲來。
那個時候,
她突然知道了
自己的長期離開可能已經給孩子造成了很大的心理創傷。
於是她下定決心,
一定要放下工作專心陪伴孩子,
並且倡導女性一定要有足夠的產假來陪伴孩子。
也正是這一年的時間,
她補足了孩子最需要的安全感。
兒子的性格變得越來越開朗,
年紀不大,卻很懂得父母的不易。
她感慨道:
“如果不抓住機會給予孩子好的陪伴,
很多缺失,是一輩子都難以彌補的。”
陪伴的缺失,對孩子危害有多大?
有位兒童認知行為問題康復師,
根據自己接觸過的眾多案例發現:
幾乎所有網路成癮、暴力習慣,
甚至是極度粘人、有分離焦慮的孩子,
都能找到一個共同的特點,
那就是“父母陪伴的缺失”。
而根據一個留守兒童調查資料顯示,
父母不在身邊的孩子,
在青春期或者成年後,
患上抑鬱症等心理疾病的機率會高出其他孩子一倍。
即便父母在孩子身邊,
低質量陪伴,也無處不在:
為了讓孩子安靜下來,
把手機扔給孩子;
說是陪孩子看電影,
而父母盯著手機專心致致。
很多父母不知道,
真正學業優秀的孩子,
一定是心理健康、人格穩定、內心有安全感的孩子。
而他們的父母幾乎都做對了一件事情——那就是高質量的陪伴。
為什麼孩子從不“聽話”?可能沒被好好陪伴過
李玫瑾曾在講座裡講過這樣一個觀點:
孩子一定要自己帶,
在他完全不能獨立的情況下,
你去給他帶來快樂和舒服。
當他依賴你,你才有教育他的資本。
曾有一個媽媽,
抱怨自己的女兒只和奶奶親近,
從來不跟她親。
等孩子上了小學接到自己身邊,
和孩子講道理,孩子卻從來不聽。
她很懊惱:
孩子和自己不親,
無論怎麼講道理都不管用,
只有奶奶說話才管用。
其實,
沒有任何一種溫馨的關係不需要經營。
而父母一直缺席的家庭裡,
很大可能,會有一個叛逆、外殼堅硬的孩子。
在電視劇《小歡喜》裡,
男孩季楊楊的父親是位區長。
也正是因為忙,一直在外地,
基本缺席了兒子的成長。
這也導致了季楊楊成了大城市裡的“留守兒童”。
從小缺少父母之愛的他,
對爸媽充滿了排斥。
不願意跟父母溝通
性格強勢又叛逆。
作為疏遠六年的“空降父母”,
父親處理孩子的問題也非常艱難。
兒子季楊楊犯錯,
父親讓他道歉。
可他不服,
當眾發洩了自己對於父親的不滿。
指責自己的父親為自己的事業,
這麼多年把自己一個人留在北京,
眼裡只有官位沒有父子親情。
關係是怎麼好轉的呢?
那就是,透過真誠的陪伴。
為了挽救脆弱的父子關係,
他開始向兒子真誠地道歉。
為了解兒子的喜好,
他還主動讓兒子給他推薦遊戲,
還在特殊時刻退居二線照顧一家人的生活起居。
正是在父母的的耐心陪伴下,
看似叛逆的季楊楊,
有些變得不一樣了。
他懂得爸爸的用心良苦,
開始對母親溫柔起來。
《解碼青春期》裡說:
父母只有讓孩子感受到真心,
才能收穫孩子的真心。
陪伴是最長情的告白。
孩子為什麼從來不聽你的管教,
因為,你沒有陪伴過孩子。
唯獨只有足夠溫情的陪伴,
才能建立好的親子關係,
如此一來,教育的目的就成功了一半。
一個人的安全感,來自童年時的陪伴質量
陪伴的第二點,
那便是為孩子的內心提供了足夠的安全感,
有利於人格的形成和完善。
曾有心理學研究表明:
一個人的安全感,
幾乎來自於童年時父母的陪伴質量。
生命早期的陪伴,
決定了孩子對這個世界的感受,
是安全的還是冷酷的。
在60年前,
科學家哈落就曾用一個非常殘忍的實驗,
證明了孩子成長過程中,
得到“愛和關注的陪伴”,
對孩子安全感的建立有多重要。
在這個實驗當中,
哈洛把剛剛出生的小猴子,
放在了一個有奶水、由鐵絲做的鐵猴旁邊。
而在他旁邊,有一個溫暖柔軟的布猴。
他發現,
嬰猴只在飢餓的時候,
才會到冰冰的“鐵絲母猴”那裡喝幾口奶水,
其他時候,都和“絨布母猴”呆在一起。
當小猴們被威脅時,
他們也會跑到“絨布母猴”身邊,
並緊緊抱住它。
也就是說,“絨布母猴”會給嬰猴更多的安全感。
到了最後,
心理學家發現這些單獨由“鐵絲母猴”撫養而長大的猴子,
性格極其孤僻,
甚至在性成熟後,沒有能力去尋覓伴侶。
這一經典的心理學實驗證明了愛存在的重要因素:
那便是接觸、觸控、陪伴。
及時地關注和回饋,
無條件接納和包容,
這一切,都是安全感建立的基礎。
從心理學角度來說,
足夠安全的依戀關係的建立,
是影響孩子形成自尊心、自制力與社會技能的重要因素。
安全感十足的孩子,幸福感也強。
因為,被陪伴得足夠好的孩子,
會形成一個自我印象:
我是重要的,我的需要會被聆聽到。
這也是放心大膽地闖蕩世界,
乃至獲得幸福感的基礎。
孩子的好習慣,來自於父母潛移默化的陪伴
想要孩子養成好的習慣,
更是需要父母足夠智慧的陪伴。
日本教育家福澤諭吉說過:
“家庭是習慣的學校,父母是習慣的老師。”
演員黃磊曾在綜藝節目裡說到,
不管白天多忙,
到了晚上,
他都會抽出時間來閱讀,
女兒多多在他的影響下,
也養成了愛閱讀的好習慣。
明星孫儷一直都很愛做瑜伽,
3歲的女兒小花在她的影響下,
也開始愛上了運動,
時常陪著媽媽一起練瑜伽。
父母是孩子最好的榜樣,
當我們在家刷微信、看抖音、追劇,
無聊的時候發發牢騷,
這樣的陪伴不僅影響孩子的情緒,
也給了孩子壞的示範。
同一個屋簷下,
家裡的每一個角落都有自己習慣的影子。
而用好習慣來陪伴孩子,
孩子自然會養成好的習慣:
你遇到麻煩時,如果你處理事情的方式很有邏輯,也有平靜穩定的情緒,那孩子也會感受到這種面對問題時的處理方式。你的用餐、言談舉止,足夠得體、周到,你和其他家庭成員、鄰里客人面對爭議時,足夠溫和且堅定,孩子自然會在這個過程裡知道各種分寸。
父母的好習慣為什麼可以影響到孩子?
教育專家李玫瑾曾說過:
真正的教育其實需要“觀到”,
而這需要和孩子一起相處,
才能形成真正內化的觀念。
讓孩子養成好習慣,
未必是父母說怎樣的道理,
而是需要孩子和父母一日一日實際相處,
在潛移默化中便能學到。
0-18歲分齡陪伴建議,家長們可以收藏起來
武志紅曾在他的書裡寫過這樣一個案例。
他曾有位來訪者,是一個企業高管。
這位男士事業做得不錯,
但是總有一個問題:
在一些公開的場合說話,非常容易緊張。
因為,他總是覺得別人都對他說的話都不感興趣。
在武志紅的引導下,
他開始回想自己和自己母親的相處。
從他記事起,
媽媽和他聊天永遠給他一個側臉,
自己忙著自己的事情,
從來沒有正面看過他。
為什麼會感到自卑、不安?
因為,沒有被“看到“過。
心理學裡有一個詞,叫做鏡映。
就是說,
孩子是在父母的“鏡映”中確認自己、看到自己的。
這更是在於,
陪伴的時間不在多,而在精:
一起做泥塑作品、一起搭積木,要和孩子進入一起玩樂的狀態;在孩子睡前給他讀故事,傳達真實的情感和價值觀即便只有15分鐘;在一旁做“對的”事情,不是刷抖音、打遊戲;關注孩子的感受,而不是事情。
總而言之,保持敏感,及時迴應。
根據埃裡克森的人格發展理論,
孩子處於不同的年齡,
有著相應的陪伴方式:
嬰兒期+兒童期(0~3歲)
這是孩子建立信任和安全感的重要時期。
父母需要多抱抱、多觸控,
讓孩子感受到你全心全意的愛。
照顧得足夠周到,孩子自我力量感才能被建立起來。
學齡初期(3~6歲)
這是孩子建立探索能力的時期,
帶著孩子探索新鮮、好玩的遊戲,
對孩子的探索行為給予鼓勵,
幫助孩子形成自主性。
學齡期(6~12歲)
孩子每完成一個任務,
可以多多給予言語鼓勵,
給予孩子足夠的欣賞,
幫助孩子順利地完成學習課程,
使他們在今後的獨立生活和承擔工作任務中充滿信心。
青春期(12~18歲)
這個階段孩子的自我意識更加成熟,
有了更為複雜的情緒體驗,
父母可以給出一個安全的空間,
對話裡要有足夠的尊重和理解,
耐心陪伴,幫助孩子找到一個新的自我。
從孩子出生到上大學之間,
我們陪伴他們的時間也只有這18年。
讓我們好好把握,
這段孩子纏著你、盼著你的時間吧。
不分心的“花時間”陪伴;
愉快不焦慮地用心陪伴;
在以身作則的陪伴中陪伴;
悲傷時為孩子托起信念;
前進時為他們加油鼓勁;
為孩子儲備好養分,
以後的人生才能走得越遠越穩。
—— End ——
作者:陳六月,自由撰稿人,沿著路走,直到把自己變成路。部分圖片來自網路,版權歸原作者所有。