1、一女的眼睛近視，出語尖刻。一天，她和丈夫到博物館參觀。她對丈夫說：“這是我有生以來看到的最醜的畫像。”丈夫連忙把她拉到一旁，小聲說：“你閉口吧，那不是畫像，而是一面鏡子。”

2、和同事出差完返程，還不等下高速，同事就一臉壞笑地說：“今晚先不回家，我要趁機會去樂呵放鬆一下…”說完就順勢給他老婆打電話：“老婆，計劃有變，今晚回不去了，要明兒下午才能回去。”話音剛畢，安靜的車廂裡響起了導航聲音：“您已進入十堰境內，前方3公里後下高速” 車廂裡空氣凝固了…五秒鐘後，同事大聲說：“什麼特麼破導航，想給老婆一個驚喜都不成！”

3、父親開完家長會回來，兒子生怕被父親責罰。豈料父親嘆氣道：“唉！兒子，爸爸不怪你平時在課堂上睡覺，這次家長會上，爸爸聽著聽著也睡著了！”

4、去飯店吃飯，女服務員上第一道菜披著頭髮，上第二道菜扎著頭髮，第三道菜又披頭髮。我對朋友說：“那女的是不是精神分裂啊？”朋友說：“分裂個屁啊！人家那是雙胞胎。”

5、在街上碰到一小學生，擰開一瓶冰紅茶，用稚嫩的語氣讀著瓶蓋上的字：“再 來 一 瓶，這什麼玩意，說完就丟在了馬路上”我看到這情況，哎，道德的丟失啊，祖國的花朵亂丟亂扔成何體統。於是我三步並兩步的走上去撿起來一看，“謝謝品嚐”

6。、“項羽打了一輩子勝仗，最後輸了一次，就輸掉了整個天下，所以媳婦，你別看我每天用你十幾塊錢買彩票就不高興，我就是劉邦，即使輸一輩子，也終究會贏一次，那時天下就是我的了。”

7、一次晚上開車到了一處鄉村小道過，對面來了輛摩托車，我立刻把遠光關了。誰知道這哥們更乾脆，把摩托車全部的燈都關了！當時我腦子冒出一句話：敵人從雷達上消失了……

8、有時晚上在家，老婆會忽然把燈關了，問她幹嘛？她說按錯開關。昨晚她洗澡，我在床底發現一個滿是灰塵的盒子，開啟一看是她放現金的地方，有好幾千塊。我拿了兩張，把盒子放回原處。後來她洗完澡出來，我裝作若無其事的看手機，她把燈一關，我手上全是熒光粉。

9、朋友小李剛結婚不久，開了家護膚品店，生意好的很。我去探秘，一個四十多歲女顧客問小李：“這款護膚品效果怎麼樣？”小李：“哦，這款我不熟悉，請等一下，我請我媽幫你介紹一下。”說著把他老婆拉了過來。顧客直視其老婆足足十分鐘，什麼也沒問就掏出錢包：“買！”

10、那天，我手機莫名其妙的被人誤充了五十塊錢，可把我高興壞了，然後我立馬把這好事告訴了當時的女朋友。結果女朋友表情淡淡的說道：“不用興奮了，那是我給你充的。”我有些發矇的問道：“你給我充錢幹嘛？”女朋友回道：“不幹嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你了，咱倆分手吧。”

11、和閨蜜同時喜歡一個男生，人帥家庭條件也挺好。有一天相約去他家裡玩，他媽特熱情，準備殺雞招待我們。我想：表現的機會來了！果斷地挽起袖子，揪住雞頭拔脖子毛，一刀下去一氣呵成！回頭一看閨蜜，這個和我一起長大一起殺過豬的傢伙，居然捂著眼睛發抖著躲到男生懷裡去了！沒幾個月，她倆就結婚了……

12、我犯錯了，工作時出了一些紕漏，把一份500萬的合同搞砸了。。。董事長把我叫到辦公室，劈頭蓋臉狠狠地罵了一頓，還踹了我兩腳 ，就差用椅子砸我了。正好這時董事長夫人來了。她瞪了董事長兩眼，然後罵他： “有病啊你，錢重要還是人重要？不就是500萬嗎？有什麼啊！我就這麼一個寶貝兒子，再打他我跟你拼命。。。”說完抱住了委屈的我…

13、昨晚收到一條陌生號碼發來的簡訊：老子活過20歲了。沒有理會。今天早上想起來，小學時和某同學打架，並惡狠狠地詛咒他活不過20歲！這小子可真記仇！

14、晚上帶著女友去吃火鍋，快吃完的時候，我問服務員：“你們家火鍋是不是加東西了？”服務員義正言辭的說：“我們是正規的火鍋店，絕對沒有新增任何不健康的東西。”我對女友說：“聽見了吧？你這不是上癮，就是太饞。

15、一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬槓的四川PLMM又抬槓了：“姚明算什麼高，我們家鄉有個人比他高多了”“誰？”我們齊聲驚問。“樂山大佛”她得意地說。-眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……

16、小王：“你老爸為什麼這麼有錢！”小明：“那年老爸還在國企上班，我還小，很淘氣，把櫃子上盒裡裝的紅酒瓶換成了醋瓶子。。。然後過年的時候，老爸把那個包裝好的醋瓶子送給了領導，就這樣，老爸下海經商了。。。”

17、孩子：“爸爸，這些人為什麼拼命地跑呢？”爸爸：“他們在賽跑，第一名有獎。”孩子：“第一名有獎，其餘沒有獎的為什麼也跟著跑呢？”爸爸：“傻唄，知道得不了第一名，還跑！

18、表弟兩口子吵架，弟媳婦跑回孃家去了，一整天，表弟都沒管她，到了晚上，他請幾個哥們喝夜啤酒，讓一人給弟媳婦打電話，就說看見你老公在請一妞喝酒，表弟一臉得意，誇下海口，弟媳婦一會就會攆回來的…哈哈，半小時後，弟媳婦果真殺到了，只不過她帶來了七大姑八大姨，足足兩桌人，表弟臉都綠了，那晚燒烤啤酒花費一千多元…