文/學乃身之寶

很多人認為，只有自己變得優秀，才會有人愛，所以，他們努力上進，讓自己變得優秀，等自己有錢，有房，有車時再去談戀愛。

這樣的想法沒有錯，畢竟愛情需要一定的物質基礎。

但問題在於，如果我們把追求外在的物質財富作為自己被愛的唯一因素，就會出現問題了，因為優秀不是被愛的關鍵，“聊得來”才是。

今天的文章，我們就從心理學角度來說說，為什麼“聊得來”在戀愛時最重要。

1。“優秀”是有條件的愛，“聊得來”則不是

心理諮詢師叢非從老師說：“優秀可以吸引到一個人，但不能讓你和對方相處好。短暫相處靠優秀，長期相處靠感覺。”

這裡的感覺，就來自於有的聊，聊得開心，有共同的興趣點。

就像有些人去相親，明明雙方外在的條件很般配，但就是沒有“感覺”，聊不到一起，自然無法成為戀人。

其實，這在告訴我們，“優秀”是有條件的喜歡或愛——你變得優秀，我才喜歡你，想靠近你；“聊得來”則不是，它注重的是兩個人在一起的感覺，和興趣、愛好有關。

可見，“聊得來”，才是兩個人的幸福感和相處下去的基本前提。

2。“聊得來”，能給雙方帶來親密感

美國心理學家斯騰伯格曾提出愛情三元理論。

他認為，愛情應該有三個核心成分，即親密、激情和承諾，而親密是最重要的，因為激情會隨著相處時間的拉長，慢慢退去；承諾也很難靠得住，因為兩個人隨時都有權利走出這段關係，剩下的就是親密了。

那麼，什麼是親密呢？

親密，就是我們可以和另一個人分享。

最親密的人，彼此的分享程度就最高。

而“聊得來”就表明兩個人的分享度高，所以，它能給雙方帶來親密感。

一段關係如果只有安全感和溫暖，並不會帶來親密感，“聊得來”是可以的，它是戀情中非常底層的部分。

如果日常部分兩個人缺乏交集，會讓彼此感覺到在戀情中空洞和孤獨。

所以，榮格說：“孤獨並不是身邊無人，感到孤獨的真正原因是，一個人無法與他人交流心中最要緊的感受。”

3。“聊得來”，可以讓雙方活得真實

心理學者武志紅老師認為，真愛，只能發生在兩個真實的人的互動之間。

而那些“聊得來”的伴侶，就說明他們願意分享彼此的真實經歷和感受，進而活出真實的自己。

這裡，我們還要知道，“聊得來”，不僅僅聊一些興趣和愛好，還可以聊彼此的不堪和軟弱，尤其是後者，是決定這段關係是否親密的關鍵。

想想看，如果我們和伴侶聊到了自己的私密，是種什麼樣的感受？

應該是那種被理解和被接納的感受吧，而我們就會體驗到那種無可替代的親密感。

可見，“聊得來”可以讓我們真實地活著。

4。“聊得來”，需要避免基本錯誤歸因

前面說了，優秀不是被愛的關鍵，“聊得來”才是，但做到“聊得來”，不是一件容易的事，因為每個人的視角和情境意識不同，以及文化差異，都會出現歸因錯誤。

也就是說，兩個人沒得聊很可能是因為他們不能解釋對方的行為，即他們的歸因理論出現了問題。

美國社會心理學家哈羅德·凱利認為，我們在試圖解釋一個人的某種行為時，需要一致性（個體在這種情境下出現類似行為的一致性如何）、區別性（個體的這種行為是否具有對應於該特定情境）和共同反應（其他人在這種情境下出現類似行為的可能性如何）這三種要素，它們影響著我們將某人的行為歸結於內因還是外因。

比如，妻子和朋友們都批評丈夫（共同反應），但妻子沒有受到朋友們批評，這時就可以做出外部歸因（是丈夫有些問題）；但如果只有妻子一個人批評丈夫，同時她又喜歡批評其他許多人，這時就可以做出內部歸因（妻子有些問題）。

可見，當自己和他人沒有共同語言時，要考慮是外部原因（對方的問題）還是內部原因（自己的問題），這有助於我們找到問題的根源。

其實，親密關係中的爭吵，多數都是因為兩個人的想法不同，看問題的角度不一致，解釋對方的語言和行為不一樣。

如果兩個人“聊得來”，就很可能說明他們在解釋他人行為時，有著同樣的方式，而這就是以後兩個人在一起生活能否幸福生活的關鍵——共同語言。

寫在最後：

“聊得來”，說明婚戀中的兩個人願意分享，願意分享會帶來願意傾聽，而這個互動過程，從心理學角度來說，就是“迴應”。

迴應，就是看見，就愛。

任何得到喜歡或愛的方式，如果最後不能走到“聊得來”，最終都不能克服內心深處的孤獨，也就無法收穫親密。

優秀，只是建立親密關係的橋樑，但它未必把我們送往親密的彼岸，但“聊得來”能夠做到。

本文完

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