你有沒有遇到這種情況，高高興興將孩子送到學校，接孩子時卻聽到孩子與同桌鬧矛盾的哭訴，這時你感受如何呢？

小文的孩子青豆今年上二年級了，去年一年小文都在忙著處理青豆惹的禍。青豆的同桌不管有沒有惹到他，只要他看對方不順眼，一個拳頭就掄過去了，上學年，青豆就將好幾個同桌打進了醫院。幾乎每天都有家長找老師要求換座位，都不願意自己的孩子和青豆同桌，漸漸地，青豆在班裡交不到一個朋友，非常孤立。

如果你的孩子與青豆這樣的孩子同桌，你會怎麼做呢？

一、為什麼孩子與同桌處不好？

1

、孩子多“以自我為中心”。

在兒童心理發展過程中，學齡階段的孩子很容易出現“以自我為中心”的特點，他們覺得所有人都應該圍著自己轉。

比如青豆，他的“以自我為中心”就表現為攻擊性，證明自己很厲害、很酷，他可能都沒有意識到他的做法是會帶給別人痛苦的。

如果這時家長再一味地縱容嬌慣，孩子就會變成離群的孤雁，融不進團體，最終孩子也不會快樂。

2

、孩子不知道如何與同桌友好相處

現在的孩子都是在全家人的寵愛中長大的，幾乎沒有受委屈、被欺負、被孤立的經歷。

到了幼兒園和學校，從無微不至的呵護到面對幾十個與自己一樣的同學，如果家長再不正確引導孩子要尊重、理解他人，體會他人的感受，懂得欣賞他人等等，孩子根本就不知道如何與小朋友友好地相處。

就像青豆，他不知道自己的“酷”會帶給別人痛苦，隨性妄為，以至於班裡沒有同學願意與他同桌，更沒有同學願意與他交朋友。

3

、家長的認識誤區

有些父母認為，孩子還小，等孩子大了以後，人際交往能力自然會提高，所以遇事都去替孩子出頭。

其實，這是一個認識誤區。

如果孩子不能在相對更具保護性的幼兒園和小學學會人際交往，進入相對開放的人際環境後，孩子更會無所適從，不懂得如何與他人相處，也交不到好朋友。

二、家長如何做，才能幫到孩子與同桌友好相處呢？

1

、耐心聆聽孩子的感受及想法。

孩子與同桌鬧矛盾，回到家向你哭訴，你很心疼，但一定要耐心聆聽孩子的感受及想法。

比如，孩子向你傾訴同桌給她起外號，甚至還揪她小辮。

這時，你要做的是，首先耐心聽完孩子的傾訴，接著及時給孩子心理安慰：“寶貝我知道了，我理解你的委屈和難過”。說完，還可以給孩子一個溫暖的抱抱，讓孩子難過的情緒得到緩解。

然後想辦法去了解事情的來龍去脈，再做處理。

2

、引導孩子與同桌友好相處。

每個孩子的性格都不同，會交往的孩子往往能與不同個性的人和諧相處，這種能力不是與生俱來的，它離不開家長的正確引導和自我的逐步磨鍊。

親戚的女兒小雨上學期末被評為“最佳同桌”。

親戚說，從幼兒園開始，他們就鼓勵她：“寶貝，進了幼兒園，爸爸媽媽都不在你身邊，你要將小朋友都當成好夥伴，如果遇到困難要自己想辦法解決，如果你能自己解決這個問題，我們會為你驕傲。如果實在無法解決，再讓爸爸媽媽幫忙好吧。”

由於父母的引導，小雨在幼兒園已經學會了和每個同學相處的最佳方式。不管是同桌，還是其它同學，小雨從來都不把他們當成敵人。

比如，上學期，小雨與班上的“小魔頭”小杰同桌。

小雨對小杰說“我最會講故事，你最會什麼？”小杰驕傲的說：＂我最會摺紙鶴。”“那你教我摺紙鶴，好嗎？”

小杰看到小雨把他當老師，自然非常來勁。小杰教小雨摺紙鶴，小雨給小杰講故事，兩人還在一起做遊戲、看課外書，小雨同爸爸媽媽旅行回來還會送小杰一些小禮物，兩個孩子就這樣開始了友好相處。

一學期過去了，小雨和小杰沒有一點矛盾。期末，在同學們的掌聲中，小雨和小杰被評為了“最佳同桌”。

3

、培養孩子解決問題的能力

學校是個小社會，孩子在成長的過程中會遇到形形色色的人，做家長的不能跟隨孩子一輩子，並且替他過濾掉周圍那些不好相處的人，孩子的未來需要自己去適應。

因此，家長要做的不是遇事都替孩子出頭，而是要培養孩子解決問題的能力。

比如，當你知道孩子與同桌鬧矛盾了，如果你親自跑去學校教訓孩子的同桌，並且還要求班主任給自己的孩子換座位，那麼不僅會使孩子變得對你有依賴感，認為只有依靠別人、依靠“權威”才能解決問題，而且，孩子也會漸漸被同學們孤立，大家生怕得罪她，不願意與她玩，最終造成孩子在班裡交不到朋友，性格也會變得越來越孤僻。

相反，當你知道孩子與同桌鬧矛盾了，孩子執意要求換座位的時候，你告訴孩子：“這是你自己的要求，你自己去向老師說明情況吧！”

如果孩子沒有依靠你的力量，而是透過自己的努力讓老師給他換了座位，這不僅培養了孩子解決問題的能力，而且孩子的朋友會越來越多，孩子也會越來越自信。

所以，如果你的孩子與同桌鬧矛盾，你可以透過耐心聆聽孩子的感受及想法、引導孩子與同桌友好相處、培養孩子解決問題的能力這三招，切實幫到孩子。