“

人與人之間最好的關係是彼此成就，夫妻關係是如此，親子關係亦如此。

”

最近有位家長諮詢：為什麼跟孩子的相處總是針鋒相對，平時為孩子做得足夠多了，孩子不但不領情，還跟我發脾氣，不明白為什麼現在的孩子什麼都有了，卻身在福中不知福。

其實在很多家長的潛意識裡，都會有一種根深蒂固的思維，多為孩子著想一些，就表示自己足夠愛孩子，覺得自己什麼都幫孩子做了，孩子就一定會感動。但最好的愛不是為孩子做了多少，最好的關係也不是我付出，你接受，真正令人羨慕的親子關係是彼此成就。

1

什麼是彼此成就？

彼此成就顧名思義就是相互尊重、理解、包容、體諒，在一段關係中保持平衡，以達到雙方共贏狀態。

從最基礎地講彼此成就就是，大人透過孩子出生而成為父母，小孩因為得到父母的撫養而長大成人。

從另一個生物學的角度分析，媽媽在給孩子餵奶的時候，母乳裡含有催眠成分，所以寶寶在吃奶的時候就睡著了，同時，媽媽的身體也產生了泌乳素，這種激素對媽媽有鎮定作用，所以可以說，

你在哄寶寶睡覺的時候，寶寶也在哄你睡覺

。

我們都知道“教子有方”，孩子積極進取、品學兼優、名列前茅，父母也會成獲得成就感和價值感，他們被詢問教育方式，被同齡孩子的父母羨慕。

孩子和父母的價值感和成就感是相輔相成的，也是“成長型”的關係。

反之，我們看到有些父母是經常抱怨自己“付出得不到回報”、“不被孩子理解”、“明明是為孩子好，卻得不到感恩”，以受害者的角思考問題，和孩子的關係越來越差，這種關係是彼此消耗而不是彼此成就。

好的親子關係是相互肯定、相互信任、相互尊重、彼此成就、共同成長，而不是做一味付出，不管孩子的感受和情緒的“固定型”思維的父母。

2

為什麼說最好的關係是彼此成就？

父母和孩子的給予是相互的

陳鈞鈞老師和兒子天成雙向奔赴的父子之情，是很多父子所向往的，他們相互陪伴、相互成就，讓對方成為了更好的人，陳老師花四個暑假陪天成在路上磨鍊，培養專注和堅持，一起收穫更強健的體質，更堅強的心智。

“天成，是我這輩子修來的最大福報。”

————陳鈞鈞

“我的父親，是我唯一的偶像。世界上的任何東西我都可以給他，甚至是我的命，我也心甘情願。”

————陳天成

在這過程中，陳老師只遵守兩個底線：

一是用自己的做到，在一個大的空間裡，為孩子指明做人做事的方向，二是在具體的事情上，全放手讓他自己來，包括所有的線路規劃、食宿安排等。

01/

陳老師在天成10歲時，內心夢想種子激發，決定攀登珠峰、改變自己。在天成身上看到很多孩子常見的缺點：怕吃苦，學習不夠專注，有時候還偷懶耍小聰明。於是就開始思考：

如何在孩子還小的時候，在他的內心種下一顆專注和堅持的種子？

無疑，每天一起跑步是最好的選擇。一天，陳老師把10歲的天成叫到跟前，對他說：“兒子，老爸想要去爬珠峰，但是珠峰是個大傢伙，我覺得自己還不能戰勝它，我想得到你的幫助。”

“老爸，我能幫你什麼呢？”天成問。

“我想每天去你學校的操場跑10000米，希望你能監督我，陪我一起跑，可以嗎？”陳老師問。

“但是我跑不了這麼多呀。”天成有點抗拒。

“那你覺得你可以跑多少呢？”陳老師繼續問。

“那我跑5000米吧。”天成想了想，答應了爸爸的請求。

這場父與子的陪跑，風雨無阻。除了跑步，每個週末，父子倆還會翻越附近的山，穿越雨水湖。

在這長達兩年的過程中，不僅兩人的體能不斷增強，父子倆的關係也有了深深的內在連線。

02/

在天成14歲時，陳老師帶天成爬海拔6168米的雀兒山，在一個晚上天成發高燒40度，

陳老師問他，明天能否繼續攀登呢？天成很堅定地說，能。

雖然心疼，但陳老師堅信天成可以憑藉這麼多年鍛鍊的體能和心理韌性挺過去，他想，只要過了這一關，天成就會成長了。

但是第二天攀登到雪壁70米處時，天成再也爬不動了，他用冰鎬將自己掛在雪壁上，轉頭對陳老師說：“老爸，這次，我真的爬不動了，我要下撤。”

看著天成身後的隊員，陳老師狠心地說：

“陳天成，這時候，誰也救不了你，你只能靠自己了。”

說完，頭也不回地繼續向上攀登。

在山頂，陳老師內心忐忑不安，焦急地等了十幾分鍾。終於，在雪壁邊緣看到了天成仰起的臉。那張稚嫩的臉上，有被冰塊劃破的血痕。

登頂的最後一步，嚮導想要拉他一把。

“

不用，我自己來。

”天成的

聲音

裡透露著

堅定和自信。

對於他而言，這無疑是一次從身體極限到思想邊界的突破。

那一刻，陳老師知道，兒子成了。

後來，在下撤的途中，天成叫住陳老師：“老爸，我想對你說一句話。”

陳老師說：“好的，兒子，我很想知道你想說什麼。”

天成看了他幾秒鐘，然後說：

“

老爸，這次多虧你，否則我絕對登不了頂，謝謝你。

”

當了父親十多年，這是陳老師第一次從孩子的嘴裡聽到了“感激”二字。那一刻，父子並肩，亦師亦友。

從雪山回來後，天成像變了個人，他主動跟陳老師說：我已經把電腦裡的遊戲全部刪掉了，QQ也不上了。之後，全心投入到出國的備考中。

在2016年初，他收到了五所美國大學的錄取通知書，並最終被美國加州大學計算機系錄取。

在孩子成長過程中，父母也是需要成長的，大人的做到對孩子來說是一種榜樣，也能讓孩子產生成就感，親子間的彼此成就能讓對方成為更好的人。

3

父母多做一些

是在成就孩子嗎？

一段好的關係，它必然是成就彼此的，如果不是成就彼此，那這段關係註定不能長久，也不會是良性關係。彼此成就是一種正向的相處關係，它能實現雙方共贏，也可以讓自己和他人變得更好。

彼此成就是一種平衡關係，就像是天平上的兩端，失了平衡便會傾斜。

很多父母就會覺得自己為孩子多做一些，就是在成就孩子，其實不然。過多的包辦、替代甚至是干涉，這些做法只是在滿足父母的價值感，孩子並沒有從中獲得成就感或價值感，因為他們並沒有做到尊重孩子的需求，也沒有滿足雙方共贏的原則。

有一個學員的分享：怕孩子做菜被切到手，怕孩子洗衣服洗不乾淨，怕孩子跑步摔跤……所以儘量不讓孩子動手，自己能做得都做了。但

換一種方式思考，這位家長剝奪了孩子透過體驗獲得的成就感及價值感。

孩子在成長中因父母的包辦，失去了體驗成長的機會，將注意力轉移到手機上，從手機上尋找他們需要的價值感和成就感，試想，當孩子有更感興趣的事情時，就會放下手機，投入到新的事物中。

父母在孩子拿到名列前茅而感到開心，在孩子幫忙減輕家務負擔而感到幸福，也會為孩子收穫的成長而感到驚喜，同時，孩子會為你同感他的開心、尊重他的選擇、讓他成為自己而感到充滿力量，不管是面對學習還是生活，這種力量會伴隨孩子向更好的方向成長。

4

學會愛的覺察

才能更好地彼此成就

無論親密關係還是親子關係我們都需要帶著一份覺察看見自己，才能看見對方，夫妻關係是如此，親子關係亦是。最好的成長就是我們學會愛自己，學會放下，接納自己和家人，發現孩子和愛人的優點，相互陪伴。

有一個學員媽媽這樣分享一段育兒故事：

前幾天，天氣變冷，女兒坐在我身邊，

我催促著女兒：欣欣，去穿衣服啊！

她沒有理我。

我繼續催：快去穿衣服啊！

這個時候，女兒回過頭來反問我一句：

媽媽你想表達什麼呢？

我當時一下就被女兒給點醒了，挺不好意思的，我趕緊溫柔的回答她：天氣變冷了，媽媽擔心寶貝感冒，寶寶的身體健康對媽媽來說很重要。

當我想去強迫她吃個菜（我自己還沒意識到我在強迫她），她會說：這個菜我不喜歡吃，媽媽不能強迫我吃。當我安排一件事要求她按我說的去做，她不願意時，她會說：我有我的決定，媽媽你不能強迫我。

聽到孩子自己能說出這些話，我真的很開心的，她知道她可以為自己負起責任，我願意去相信我的孩子。

父母總以為焦慮的源頭是孩子，學習後才發現，自身的原因才是最大的。

大部分的家長以為為孩子做得足夠多了，孩子就應該理所當然的接受和感恩，並沒有真正地瞭解他們的需求。父母的一味付出對孩子來說真的是福嗎？

學會覺察自身的不足，便是成長的開始，像上面這位學員媽媽的分享，她在和孩子相處的過程中去改變自己的表達方式，尊重孩子的選擇，相信孩子可以！而不是一味強迫孩子接受孩子不喜歡的事物。

在孩子成長過程中，家庭關係是影響孩子最深的，同時，也是能給孩子最強力量的地方。跟孩子建立彼此成就的關係，你會發現更多美好！