傾訴：

您好，桃子媽，我今年41歲了，是名寶爸，有個不到5歲的女兒。

新增“堂媽家庭育兒”有段時間了，但最近一段時間才算是關注吧，很喜歡信箱這個版塊。

在您信箱尋求幫助的大多是孩子媽媽，我這麼一個孩子爸爸不知算不算是先例。

先從我自己說起吧，我是一個內向，不擅長表達，不太懂得拒絕別人，遇到喜歡的人會表現不自然，甚至會發生冷場。

我35歲才結的婚，我和妻子是在網上認識的，她比我小一歲。

交往中，妻子開始表現得主動一些，我們交往了大約一年時間，就開始準備談婚論嫁了，畢竟兩人都不小了。

我記得在交往的後期，快到兩人領證的時候，我突然有種厭倦的感覺。

我們似乎沒有什麼共同愛好，我愛運動，她不愛。我本身是個內向的人，想著要是兩個人有共同愛好，婚後也容易交流。

但我們最終還是結婚了，因為我們領證之前就發生了性關係。

我不是一個隨便的人，我和她之前沒和任何人發生過，我覺得如果這樣我和她分手了，我對不住她。

而她也不過就是沒什麼愛好，這本身也不是什麼過錯。就這樣我們領證了。

結婚第一個月，我感覺我就有後悔的感覺了，我妻子原來什麼家務都不做，每天回家就是坐在沙發上看報紙。

我做飯、刷碗、收拾，她都沒說自覺要幫我一下…

可我們交往的時候，她還來我單位給我收拾過桌子，

現在看都是她刻意表現的了。

我本身是一個不想強求別人做的人，所以我一開始就是在默默地做，什麼也不說。

我總覺得說出來就沒意思了，但我內心卻是希望妻子能體諒到我的辛苦，能自覺地幫我一下…

但真正讓我困擾、難受、壓抑的是，我有了孩子以後。

我結婚時，因為我的房子沒有裝修，岳父岳母提出把他們這套房，讓給我們住，我和我父母覺得對方有這個誠意，就沒拒絕。

我妻子懷孕後，有一次發燒，

岳母就回來和我們一起住了，這一住就到現在，

孩子已經快5歲了，我們已經在一起五年多了。

剛接觸岳母的時候，感覺她待人比較熱情；而呆在一起的時間多了，我發現岳母的為人可以說是

“外寬內忌”

。

表面對人寬厚，實則是

內心猜忌心很重，她對身邊的人都談不上相信。

我舉幾個例子：

1、我妻子是剖宮產，在醫院剛生產當晚，我父母給送來了煮雞蛋、小米粥，但我妻子喝完之後，上吐下瀉。

現在看來應該是生產後比較虛弱、不受這些食物，或者是產後的一種常規表現，但我岳母那臉色就不對了。

在醫院小住幾天，我們就回家了。

有一次岳母和我爸媽因為溝通有些臉色不好，這時孩子可能是因為餓了就哭了，

岳母劈頭蓋臉就嚷上了

，那態度，絕對不是嚴厲，

訓我們怎麼怎麼不行，讓孩子哭

。

我這是第一次領教， 她臉變得太快了。

2、我們孩子可以說從小到現在都是

姥姥“大包大攬”

帶大的，

一歲多以前，我印象中就沒讓我，甚至爺爺奶奶、媽媽，抱過孩子。

她的理由就是我們手勁大，或是從外面來不衛生。

我媽提過兩家倒著帶，所以，孩子有一段時間是奶奶和姥姥共同帶，可這期間兩個老人之間也有矛盾，再後來都被姥姥推託了。

3、

姥姥晚上、週六日也是不回家的，這幾年間我、我妻子和孩子獨處的時間幾乎沒有。

姥姥這人非常強勢，幾乎事事都管，什麼都恨不得參與。孩子的食物、教育。

我們孩子一歲多就沒出過屋，真的一分鐘也沒出去

。姥姥就說外面有菌不安全，別人說孩子必須得曬太陽，她就橫著說

“我就不信在家隔著玻璃曬就不管用”。

姥姥還很挑剔，總是挑別人的錯。我給孩子做飯，姥姥就這挑那挑。

我父親做飯是不錯的，但是在這種情況下，他也很少給孩子做吃的，用我爸爸自己的話說

“如果我給孩子做飯了，姥姥也得先嚐嘗。”

但她做的飯我妻子、孩子姥爺都說不行。也許真是因為自己不行，才更願意貶低別人來太高自己吧。

她還總在孩子面前，說父母的不是，弄得孩子可以當面頂撞父母……

相信您也能看出來，我、妻子沒有獨立的空間，

姥姥在生活中就是一個監工，可以說監督一切接觸孩子的人。

我

在這個家的角色

就是一個哄孩子的

，孩子現在感情和我要超過媽媽。

相信您會問，孩子媽媽幹什麼了，

孩子媽媽的角色就是給孩子洗洗衣服，

我現在看來我妻子就是一個“乖乖女”。

也許在這種家庭（強勢的姥姥）成長起來，必然是這樣的一個媽媽，

我妻子在相當長的一段時間裡，回到家就是坐著，窩在沙發裡就睡了。

什麼也不做，我一點也不誇張，

我覺得她不是一個有責任心的人，我有時都懷疑這個人的母性到哪去了？

我和我妻子談過，語重心長的話也說過，正顏厲色的話也說過，但說實在真沒什麼太大的效果。

我覺得她不回去學著做飯，很有可能怕姥姥說。

孩子現在的情況，我覺得都有點被姥姥“洗腦“了，

只要姥姥說的話，才有分量。

比如我做的飯，有蘑菇，孩子得問“姥姥這能吃麼”，得姥姥說能吃，她才吃。

孩子還愛告狀，告父母的狀。

孩子在外面跑的時候摔倒了，回到家總是得告姥姥。我一直以為孩子就是告狀有癮，因為告了撞，姥姥都會說我們。

前不久我和孩子單獨玩，孩子又摔了一下，當時沒哭，孩子又說回家得告姥姥，我就說：

“為什麼每次都要告姥姥呢？這次如果非要說，我來說。摔倒是在所難免的，不能因為摔就不跑不玩了”

孩子說：“行，

是因為每次出來玩，姥姥都告她不要摔。

”

那次孩子回家一看見姥姥，姥姥一過問孩子摔的事，孩子哇哭了。

我這才明白：感情孩子意識中，挨摔就是錯，因為姥姥說別摔著。

孩子這是承認錯誤來了，告狀恐怕也是想把這個錯誤，推在陪她出來玩的人身上。

我現在的情況是，已經買房，決心要搬出去住了，但是我很為未來擔心。

憑心來講，我根本不想姥姥再粘著孩子了。

可第一，姥姥這人不會這麼輕易就這麼撒手，第二，我妻子對孩子目前的狀態毫不在意，我很發愁。

我想乖乖女也許就真是這樣，她內心說不定就還想依靠姥姥，這樣她能省點事吧。

前不久看見您回答了一篇

“因孩子爸爸刷不粘鍋鬧出的事件，孩子姥姥揚言不幫著帶孩子了”

（點選藍字可跳轉）的文章，我就有了想給您寫信求助的想法。

而我的情況似乎比那個家庭還嚴重，盼望您能給我中肯意見和建議，我一定洗耳恭聽。

我是一個窩囊的男人，某些方面像個女人。我覺得我和我妻子真是無能的父母呀。

回信：

首先，謝謝你的信任和坦誠，來信的寶爸不多，你應該算是第一個。

我從下面兩個方面，來解答你的問題：

1、你和妻子的關係

結婚初期，

你因為妻子和自己沒有共同愛好，猶豫過想分手。但其實，很多夫妻大多都沒有特別明確的共同愛好。

不過，這方面兩個人可以一起培養，即便沒有，我們還有，有共同愛好的朋友，無需強求伴侶。

婚姻中期，

你發現妻子並不是你想象中“會做家務的女人”，你不喜歡她的“懶”，或者說，

你不喜歡“她看不到你的付出，也不會表揚”的態度。

這一點，你要和妻子，心平氣和的表達出來，而不是自導自演自生悶氣。

說出你的期望，這並不意味著強求。

不要覺得說出來沒意思，不說才有問題。

別人不住在你的腦子裡，怎麼會知道你怎麼想。或許她以為你喜歡做家務，就有意讓給你了呢。

所以，你可以邀請式的講出來

“老婆，你來幫幫我，你看這個應該放在哪裡？”

讓對方感知到“I need you”，召喚她的存在感和價值感，這招男女通用。

當然，壓根就不想做家務的人除外。

2、岳母帶娃的問題

你說岳母對周圍人總是打擊不信任的態度，其實，她最不信任自己。岳母在嬰兒期很可能沒得到該有的關注，才成了現在沒有安全感的人。

嬰兒原本天生具有安全感，後來成長為“缺乏安全感”的大人，正是因為孩子在父母身上無法建立信任關係。

父母做不到無條件愛孩子，而只愛合乎他們標準的孩子。孩子又沒得選擇，只能否定自己適應父母。

父母都無法信任，“安全感”自然源源不斷的流失。

對岳母來說，沒有安全感，自然無法給予別人信任。

另外，岳母的大包大攬，已經極端到，要把外孫女當自己的“二胎”養了。

她把孩子私人佔有，連讓孩子和父母單獨相處的空間都沒有，這一點想想都不能忍，而你們竟然就這樣過了5年。

很顯然，岳母，也就是孩子的姥姥，成了全家的司令，只有她一個人的意志得到伸展，家裡出了個“皇上”，這是不正常的。

你說，“孩子現在跟你的感情，超過和媽媽，媽媽只是給孩子洗洗衣服”，姥姥這樣剝奪女兒做媽媽的權利，會讓孩子在心理上把姥姥當做“內心的媽媽”。

但

父母才是教育子女的第一責任人，長輩永遠是協助育兒的執行者。

姥姥沒有界限感，你們不懂拒絕。在你們的小家裡，男主人、女主人丟了主權和話語權，就連自己孩子的養育權，都拱手讓人。

你們和姥姥同窗的這5年，也是姥姥越權的5年，這種不健康的相處模式，一點點侵蝕著你們的親密關係和親子關係。

你說你的妻子在相當長的一段時間裡，回到家就是坐著，什麼也不做，窩在沙發裡就睡了。

這樣的表現讓我很擔心，往往表面沒有情緒、不怎麼表達的人，內心都有一個受傷的小孩。

沒有興趣愛好、對生活熱情太低，這是被強勢的父母，吞沒的自我。

如果條件允許，

建議你帶妻子做一些心理療愈，這是第一點。

第二點，改變你們和孩子的關係，從和老人分居開始。

明確且堅定的表示態度：孩子我們自己來教來養，剛開始，週六日可以帶孩子找姥姥玩耍，再往後，能不見姥姥就不見。

因為孩子現在做什麼都要經過姥姥同意，已經不能信任自己的感覺，小小年紀已然活成了“提線木偶”。

如果不及時止損，很有可能再養出一個妻子Plus。

孩子如果受到傷害，父母，尤其是母親，是可以在孩子6歲前進行彌補的，甚至在孩子12歲前，也有機會。

而一旦錯過這個階段，孩子的安全感就很難建立了，和父母之間的關係也只能越來越疏遠。

最後，先不要急著否定自己，你和妻子也曾是受害者。

我們來到這世上，也都是第一次當父母，很多東西要和孩子一起成長，但關鍵是，

成長的機會要把握住，而不是拱手讓人

。