在網路上，中國人民公安大學犯罪心理學教授李玫瑾的各種育兒短影片被瘋傳，圈粉無數。

李玫瑾教授曾因在“藥家鑫案”中的心理分析而被不少人熟知。她長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究，曾對許多個案進行過詳細調查，在她眼裡，養育孩子的過程中有一些規律是可以追尋的。

她提出了 “心理撫養”的重要性，且心理發展是一環套一環的。

她為家庭中的心理撫養提出許多建議。

特別是對12歲前教育的關鍵點，做了詳細的闡述。

1.　生命初期，情感依戀關係的建立，是父母撫養孩子的心理資本

有個殺人兇手，在警察去拘捕他的時候，準備掏槍殺警察。

這時，他的母親走出來，問他：“兒子，你在幹啥呢？”兇手答道： “沒啥，警察讓我去辦個戶口”。

於是掏出了戶口本，放下了手槍，乖乖跟警察走了。

在路上，兇手對警察說：“你們應該感謝我的母親，不然你們剛才就沒命了”。警察問：“為什麼你剛才沒動手？”兇手答：“因為我不想當我母親面殺人”。

為什麼很多窮兇極惡的歹徒，在面對親人時，卻是一副慈善面目？

因為父母和他們曾建立起的情感聯絡。

生命的最初，總是以乞求的形式獲得幫助，需要依賴他人來滿足需求。而這種幫助就成了一種“恩情”，建立了情感聯絡，從而建立了“依戀關係”。

而生命初期的撫養關鍵，就是這種情感依戀關係的建立。

這種依戀關係，是父母撫養孩子的心理資本。

讓孩子的漫長的生命中，無限地愛戴和尊重父母，在心裡始終留給他們方寸之地。

在《我的前半生》裡講到，溥儀在年幼的時候，因為長期活在一種所有人順從他的環境裡，養成了虐待別人的惡習，常常各種耍弄太監。他的老師跟他講仁道之術，但對他沒用。他唯一信服的人卻是她的乳母。

因為在生命的早期，乳母和他建立了情感聯絡，擁有了撫養他的心理資本。

因此，建議在孩子出生的前3年（至少1歲半前）再苦再累也要自己撫養；否則，你就喪失了對他心理上的影響力。

2.有愛的撫養，一定是嘮叨的，要多和孩子互動交流

早期情感撫養還有一個重要點，就是和孩子的互動交流，因為有愛的撫養一定是嘮叨的。

比如給孩子換尿布，媽媽和幼兒園老師肯定不一樣；

媽媽肯定是一堆的話，邊換邊叨叨，越看越可愛，換完抱著親一頓。

而幼兒園的老師，因為帶的孩子多，肯定不會有那麼多交流。

聽得多的孩子大部分都說得早。

特別是有大量時間親人陪伴的孩子，往往語言能力發展得更早。

親情撫養不僅會影響到語言發展，更很大地影響孩子的社會性發展。

帶著孩子出門溜達，看到人，你讓孩子喊叔叔阿姨。他看了一眼，低下頭，不叫；而另一種孩子，你讓他打招呼，他小嘴吧啦吧啦很甜地就喊了。

這兩種行為差異的原因就在於撫養背景中，這種互動體驗的多少。

社會性發展奠定了性格的基礎。

比如孩子的內外向差異。

我們都知道很多變態犯罪大多是內向的人。內向的人多數不善言談，不喜歡動口，寧願動手。追溯到早年培養上，一定缺少愛的嘮叨。

清華大學高材生劉海洋硫酸潑熊案，曾經引起廣泛關注。在公安局他給出的理由更是令輿論譁然——“只想看看硫酸潑熊熊會是什麼反應”。

而他這個行為的根源就在於幼年時期的成長環境。

單親家庭，媽媽是職業司機，從小由姥姥撫養，很少和他交流。為了方便照看，他從小被鎖在家裡，5歲之前，滿眼都是積木和書，和外界的交流幾乎為零。

這種成長環境造成了他社交能力欠缺，被同學罵髒話都聽不出來；對互動性的感受認知太少，才有瞭如此令人費解的行為。

因此，在孩子的早年時期，撫養人一定要多給予一些愛的叨叨……這些聲音將會讓他產生銘記一生的快樂記憶。那是他今後不需要理由而愛你們、戀你們的基礎。

3.觀念教育：有看到才會知道

在現實生活中，我們的行事準則常出自內心的觀念。一個英雄跳水去救人，有人問他“當時你是怎麼想的？”“我什麼也沒想啊”。

很多行為往往是下意識的反應，而這種反應就來自我們內心的觀念。

觀念，是在“看”到後漸漸形成的。

我們常以為，孩子觀念是在父母講道理中形成的。事實上，在聽懂道理前，他們往往已經形成了某種看法。

觀念的形成，更多來自於對撫養人行為準則的複製。所以父母要想讓孩子形成正確的觀念，最重要的是注意自己在生活中的日常修養，做好孩子的榜樣。

有4個青少年，合謀殺了一個孩子。在法庭上，4個孩子表現出一副雲淡風輕的樣子，似乎這是件無關痛癢的小事。因為是未成年人，他們沒有一個被判了死刑。宣判後，4個孩子走出法庭，相視而笑。媒體震驚地報道：“4個青少年殺人宣判後竟然相視而笑”。

有人採訪了幾個孩子的父母，他們都是父母雙全，父母也沒有犯罪前科，為什麼把孩子教育成這樣呢？後來發現了，這四個孩子平常都是遊蕩於社會。在生活中，缺乏了父母觀念上的影響。他們缺乏的，正是看到的模板。

可以說，是6歲之前父母教育的缺失。

4. 6歲之前的教育重點

（1） 3-5歲，剋制任性的訓練

父母要學會對孩子說“不”，讓孩子知道愛是有限制的。

因為在孩子6歲之前，無理要求得不到滿足的時候，最多哭鬧和滿地打滾。

如果到了14歲之後，無理要求得不到滿足，而他又習慣了有求必應，那麼他的反抗形式就會變得很激烈。

避免出現這樣的情形，就必須在6歲前給他做一次“剋制任性”的訓練。

一般3歲前，孩子的哭聲代表痛苦。

3歲後，孩子的哭聲代表目的性而不僅是痛苦。

當目的性出現，家長就要開始訓練孩子。

剋制任性的原則：不合理的要求絕不滿足。

比如：家裡已經無數小汽車了，看到小汽車還吵著要買，在商場裡各種哭鬧。那就心態平和地抱回家，不要打也不要罵，放到臥室裡（一個安全的封閉空間），一對一陪著，門關上。

四不要：

一，不要罵他。（會給孩子一個不好的觀念，觀的同時形成的念）。二，不要打他。（大人打孩子不公平）。三，不要說教。（正鬧著呢說什麼都是噪音，越說越鬧，要安靜下來）。四，不要走開。（本來就是鬧給你看的，所以要看著他）。

讓孩子哭，哭累了，拿熱毛巾給他擦把臉，然後溫和地告訴他，想哭可以繼續哭。

不心疼，不讓步，鬧就鬧吧。

有過一次以後就知道了，鬧是沒有用的。

孩子越小管越好管。

最後，記得給孩子留一條路：“你如果想要什麼，可以來說服我，能說服我，我就滿足你”。

用這種方式鼓勵孩子和父母交流，答應的比例是3：1（3次答應1次）。

讓孩子明白，交流是解決問題最有效的方式。

你說不行的事他也不會瞎鬧。

讓孩子避免任性的同時，建立了親子溝通模式，為青春期親子關係。

（2） 剋制誘惑（自制力的培養）

讓孩子學會剋制誘惑，學會等待。

比如：給孩子兩份喜歡吃的東西，告訴孩子其中一份保留不吃，明天給三份。第一次孩子可能會吃完了，第二天，你拿出準備好的獎勵，告訴他，“這個獎勵原來是要給他的，但因為他沒有保留，所以不能給他了”，然後果斷走開。

幾次之後，孩子就會明白延遲滿足的意義，慢慢培養了自制力。

（3）避免自私

孩子小的時候都是別人幫他，不需要幫別人。

在成長中慢慢被灌輸了這樣的觀念：“我不需要負責任何事情，只管好自己就行。”

這樣的孩子，自私是正常的。

要擺脫自私，就要讓孩子有“他人”意識。

首先建立“家庭意識”，從生活的小事做起。

比如：跟大人吃飯的時候要立規矩，大人不動筷子，孩子就不能吃飯。孩子等一下時間餓不壞，要知道，人生的痛苦還有很多，而飢餓只是最淺層的痛苦。

比如： 吃東西的時候，讓他給爺爺送去，給奶奶送去。

讓孩子眼裡有別人，學會共同面對和承擔，學會分享和感恩。

（4）挫折訓練（12歲之前）

很多成年人，包括很多高學歷的人，動不動就自殺。

就因為缺乏了挫折訓練。

在孩子12歲之前，讓他受一點體力之苦，培養意志力很有必要。

比如西點軍校，大冬天，讓孩子們穿著背心褲衩狂跑。

還有很多拉練式的訓練，都有利於意志力培養。

很多家長可能會心疼，甚至去投訴學校。其實，吃苦耐勞的訓練就得由學校來做。

對於孩子來說，家長還可以帶他去學游泳，這也是挫折訓練的一個好辦法。

在父母做好安全監護的情況下，帶孩子去體驗一下溺水的感覺。

然後回頭告訴孩子：“你覺得你要死了，只要你撲騰，你肯定死不了” 。

當孩子遇到困難的時候，你就跟他講這個例子。

這就是很好的挫折教育。