一、朋友媳婦說朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家門，媳婦開門看他喝多了，生氣的說“走錯門了”，朋友轉身就下樓了，他媳婦趴窗戶看他在樓下坐著，怕凍壞了，就下樓叫他，看到媳婦都快哭了，委屈說“我喝多了走錯門了，一個醜老孃們給我攆出來了……”

二、警方接到群眾舉報電話，說在中山橋下有兩個炸彈。總局民警與排彈專家一起奔赴現場，在橋樑下發現一個紅色布袋。專家小心翼翼拆開布袋，裡面還有幾層報紙包裹。民警一層層拆開，最後發現果然是兩個大炸彈：4個2和一對王… 警察表示要嚴肅追究報警人責任 ！

三、一天，一個乞丐敲了一個女人家的門，女人開了門，見是一乞丐，便說：“你吃隔夜飯嗎？”乞丐說：“吃。” “那你明天再來吧。”女人說道。

四、我是一名中考閱卷老師。有一問題是怎樣節約資源。看到一考生答案：“用小便衝大便。” 亮瞎我了的眼！默默給了滿分 。。。

五、某日在學校，上課時老師提問道：“如果給你們一車黃瓜，你們會用什麼樣的代言詞提高銷量。”一同學站起來道：“買我一根瓜，讓你忘了他。”頓時老師無語。。。。

六、孩子：“媽媽，爸爸說家裡有母老虎我怎麼沒看到？”我：“孩子去看電視吧，把門關好！”

七、都說玩遊戲顯年輕，我都三十多歲的人了，今天早上玩了一把英雄聯盟，大家都叫我小學生，一大早心情就分外的好，格外用心的打扮！

八、我一哥們兒子剛十個月，昨天晚上哥幾個在他家喝的有點高。今天街上見他媳婦說： 以後讓我老公少喝點吧，她說昨天晚上半夜我聽見兒子哭的嗷嗷的，起來半天找不到人，只見我老公抱著枕頭，枕著兒子…

九、一賊將偷來的貨車倒出，被農村大爺生擒，交給警察。賊不解，問大爺，你咋知道這車是偷的？大爺答：你一上車，車就自動報警了。警察問：咋報的？大爺答：請注意，盜車！請注意，盜車！賊仰望天空說：沒文化太可怕了。

十、據說開車的人都有個共性：就是認為馬路上除自己以外其他車司機都是傻子。。。

十一、警察抓住一小偷，並在其家中發現大量時裝雜誌，警察十分不解問：“你想做服裝生意嗎？”小偷不好意思說：“主要看看新款服裝，口袋在哪裡？

十二、一天清晨，我在我同桌耳邊一直唸叨：“我的同桌是蠢貨，我的同桌是蠢貨·····”剛開始她還挺沉得住氣，後來，她總算忍無可忍，面向我，對我罵道：“你的同桌才是蠢貨！ ”

十三、男：“你一天最幸福的時刻是什麼？”。女：“一天中最幸福的時刻就是下班後你騎腳踏車載著我到街角那邊吃滷肉飯。”男：“說實話。”女：“你騎腳踏車載我去吃滷肉飯。”男：“說實話。”女：“吃滷肉飯。”

十四、抗戰抓獲俘虜，報出你老大的名字，我可以饒你不死！”“倪秀翔！” 俘虜死。

十五、昨天初次帶女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸菸了，她拿起打火機忙著給老爸點菸，又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出1000塊錢，說初次見面給個見面禮，女友接過錢，說謝謝老闆，老闆。。。。

十六、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。

十七、正在期末考試中，這時候廣播響了：“同學們請注意，卷子上有錯誤！請大家看第4頁的第9大題的第2小題：“李雷正以50公里每小時的速度走路，走100公里用了幾個小時？”請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝！”

十八、下午我去河裡游泳的時候，發現一個很不講衛生的老外，那傢伙一直在喝河水。那河水多髒啊，他喝得還很開心。手舞足蹈大呼小叫的，還問別人“喝不？喝不？”。後來可能他發現我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都沒上來。

十九、從前有一雙皮鞋，兩隻鞋子彼此相愛。可是有一天，它們失散了。直到它們再相見，一個變成了酸奶，一個變成了膠囊，它們再也不能在一起了。

二十、今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心點，安全第一，他說，看不出來你年紀不大還很謹慎嘛，放心，出了事我也決不找你的麻煩。。。。說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上。。。。那一刻，一到十五樓的聲控燈全亮了。。。。