超搞笑的短笑話段子，真是笑死人不償命，個個精闢，讓你笑不停！

2020-01-01

1、某君兒子年方十歲，正上小學三年級。某日做家庭作業，需用“一會兒。。。一會兒”造句。某君兒子造句曰：我上課的時候一會兒唱歌，一會兒跳舞。某君見了不悅，深責曰：小孩子不要撒謊，是什麼就是什麼，要事實求是！某君兒子悟，乃造句曰：我上課的時候一會兒打磕睡，一會兒玩玩文具。造完後對某君道：這回我可沒撒謊！

2、小魚：“爸，這次考試我有一半科目不及格。”父：“沒關係，繼續努力就行了！”一個月後，小魚：“爸，這次我有一半的科目及格了！”父：“不錯，有進步，繼續努力。”

3、 小華對小英說：“我好佩服你！我作文寫‘媽媽’是：‘媽媽好辛苦，我長大後要好好孝順媽媽。’你寫的是：‘媽媽好辛苦，我長大後要叫我兒女好好孝順我。。。。。’”

4、媽媽，我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎？不能，他是壞孩子。那我能到外面去揍他一頓嗎？

5、 久別的姑姑從遠方回來，第一次看到寶寶，連忙蹲下身：“喲，這就是寶寶吧，告訴姑姑幾歲了？”寶寶答：“三歲。”姑姑道：“長得真快，就要跟桌子一樣高了。”其其歪著腦袋想想，問道：“媽媽，桌子幾歲了？”

6、 小明總是睡懶覺，有一天，小明媽媽批評他說：“你看隔壁小華每天天還沒亮就起床了，你就不能早起一點？” 小明理直氣壯地回答：“媽媽！我跟他不一樣，人家小華崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家臥龍生”。

7、一日，老朋友多日不見到家一聚，中午席間多飲了幾杯，又勉強吃了碗飯。不久，酒力發作難忍，到衛生間連酒帶飯全部倒出，因已醉忘記沖水。而後，小兒如廁，看到滿地狼籍，遂出來告狀曰：“誰把飯灑在廁所裡了？”

8、\\“親愛的，只要你把麵包和咖啡準備好就可以吃早餐啦！\\” \\“今天早上吃什麼呢？\\” \\“麵包和咖啡。\\”

9、吉姆說：“我的體質越來越差了。” 妻子挖苦：“野豬可以活50年，家豬隻能活5年；野狗能活20年，家犬隻有8年壽命。生命在於運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動。” 吉姆反問：“那麼，親愛的請問，烏龜可以活多少年？

10、丈夫：“我辛辛苦苦賺來的錢，你怎麼輕易地給用掉了呢？” 妻子：“我在用那些錢時，心情是很緊張。” 丈夫：“是嗎？那我倒是錯怪了你，可你到底拿去做啥了呢？” 妻子：“搓麻將。”

11、在時裝店裡。 “我想把昨天在你們這裡買的這件大衣換一換，因為我的妻子不喜歡。” “要知道，這可是當前最流行的大衣！先生如果你不介意的話，我到建議你把妻子換一換。”

12、老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著：“我老婆長眠於此，有如生前一般的‘冷感’。” 老婆也回送老公一塊墓牌：“我老公長眠於此，好不容易才真正‘硬’起來。”

13、華君這一天有心事，只見他坐在椅子上，拼命地吸著煙。他左手一支，右手一支，兩手輪番往嘴裡送。做醫生的妻子見了，驚呼道：“天哪！你為什麼不找一種更易見效的自殺方式呢？”

14、甲：『你知道嗎？我開始覺得我太太有問題。』 乙：『是嗎，為什麼呢？』 甲：『有一天搭計程車時，我問司機那裡可以找樂子，他竟然開到我家去！』

15、夏爾對未婚妻說：“親愛的，你瞧這串項鍊，上面正好有22顆珍珠。” “為什麼是22顆呢？” “和您的歲數一樣。” “原來是這麼回事，”未婚妻暗暗地責備自己，“要是我把30歲的真實年齡告訴他就好了。”“

16、“幫我打掃房子吧！”妻子對丈夫說。“親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫……。”“那更好，你可以毫不費力地抖抖地毯！”

17、夫婦二人漫步於街道上，丈夫無視路面的標誌，牽著妻子橫闖馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：“喂，笨蛋！”妻子愕然，問道：“唉呀！他怎麼認識你呀？”

18、夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事。丈夫解釋道：“你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看，他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？”妻子說道：“你懂什麼！就因為他自己是近視眼，才有經驗。”

19、丈夫：“你跟誰在門口站著談了三個多鐘頭？”妻子：“鄰居張太太。”丈夫：“怎麼不請人家進來坐坐？”妻子：“她說沒有時間。”

20、“你從一個小丫頭，一躍而為縣長夫人，福氣真不小。”“有什麼好呢？現在我替他做事情，都不拿錢的白做了。”