1、雙十一前一天，把小區的網路全部掐斷，敗家娘們必然找人修理，你假裝維修人員，登堂入室，博得好感，說不定就成功了。

2、第一條沒成功不要緊，雙十一那天晚上，躲在敗家娘們家門口，夫妻必然吵架，一旦吵架，妻子有79％的機率摔門而出，恭喜你，今晚脫單有望。

3、前兩條都沒成功沒關係，還有第三條，雙十一第二天，趕緊應聘快遞員，據研究表明，這個時候的投遞員發生豔遇的可能高達80％。

每年雙十一前後，我媳婦都表現出一些反常的舉動：

一、雙十一之前，先是褲子不小心刮破了，後又是手機摔碎了。

二、十一月九號晚上，老婆老早就睡覺，韓劇也不看了，面膜也不敷了。

三、十號白天，老婆開始關心路由器，問我路由器打遊戲卡不卡。

四、十一號過後，老婆從早到晚手機不離身，就等著接快遞的電話！

女朋友突然對我說：“親愛的，和你談了一年了，從來沒讓你好好的過個節，三八節讓你陪俺逛街，清明節讓你陪我回老家掃墓，五一節讓你給我弟弟裝修房子，國慶節讓你跟我回老家掰玉米……現在，我決定還給你一個節日，讓你好好體驗一下過節的快樂！”

我竊喜：“真的嗎親愛的，你太好了，對了，你要讓我過什麼節？”

女朋友：“雙十一！”

我：“啊～光棍節？”

女朋友：“對，分手！”

中午，我邊工作邊打瞌睡，被經理看到。

經理：“怎麼了小李，怎麼無精打采的？”

我：“工作太枯燥了，犯困！”

經理：“工作沒壓力吧，來，這封信是給你的，信用卡還款催款函，還有，剛才你老婆打電話來，說雙十一的購物車已經準備好了，還有，你房貸合同也弄好了，對了，還有，你兒子馬上要上幼兒園了吧，一個學期也得一萬塊吧？”

我：“經理，你別說了，我現在一點也不困了！”

唐僧師徒路經獅駝嶺，有三四萬妖精將師徒四人團團圍住。

八戒：“師父，這三四萬妖精，就是他們站那裡不動讓我們打，我們也得累死。”

唐僧：“你個蠢豬，你大師兄一根毫毛就能變出一個齊天大聖，悟空，快點拔毫毛變呀，哎，悟空，你怎麼光溜溜的，你的毛呢？”

悟空：“都怪雙十一，我貪小便宜，買了便宜的沐浴露，結果洗完澡，毛都掉了，師父，現在我渾身上下比您的有還光！”

唐僧：“哎呦臥槽！”

老媽：“孩她爸，咱閨女從9月1大學開學，到現在兩個多月沒打電話了吧？”

老爸：“嗯！”

老媽：“眼看就十一月了，不知道她冷不冷，這孩子，怎麼就不知道給家裡打個電話呢？”

老爸：“放心吧，24小時內，咱閨女保證給家裡打電話！”

老媽：“你怎麼這麼肯定？”

老爸：“第一，開學兩個月，按照咱閨女的敗家的作風，快彈盡糧絕了。第二，雙十一馬上到了。”

老媽：“嗯，你說的還真有道理！”