1、我有四個孩子，都十分頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休太太見我回來很高興的說：“你最後回來了，好極了”我很高興以為孩子們都怕我，誰知太太又之後說：“家中只有你最聽話，乖！快去幫我買袋鹽”。

2、狼來了豬窩裡亂成一團！豬媽媽安排！大豬去堵門！二豬去堵窗！當看到小豬時，豬媽媽來火了！大叫：老三，不要看簡訊了，你肉多，出去把狼引開！

3、初一的月亮彎又彎。想你的人好孤單。十五的月亮園又園。沒你夜晚好難眠。今晚的月亮羞答答。想你才把資訊發。想你太深愛的真。月亮代表我的心！

4、赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。

5、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家裡的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結果。。。” 乙：“結果如何？” 甲：“今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。”

6、“夜深了，我知道你忙了一天累了，可能睡著了！我不知道為什麼想和你說話，可能心情不美吧！我很想說——-很想告訴你！——我是故意把你吵醒的！ ”

7、逃課和女友在她們宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回來了，推門進來看到我的屁股，很尷尬就退出去了。我安慰女友說別介意，大家都熟，她出去轉轉就好了。然後繼續第二輪，結果，五分鐘後，那舍友以為我們穿好衣服了，推門又進來。

8、某旅遊團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這麼高爬上去了，床那麼低你爬不上來。”

9、表演系排小品。男生：“本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給 逼的。” 女生：“是你 媽 逼的！” 男生：“你 媽 逼的！” 女生：“你 媽 逼的！！” 男生：“去 你 媽 的，不排了，不排了，這叫什麼臺詞兒啊？！！”

10、昨天一個同學病了，我坐公交930回學校去看她，路很遠怕無聊所以買了本籃球雜誌，一路看的入神，一抬頭髮現坐過了站，於是下車往回坐，繼續看，等再回過神發現又過站了，只好再上車，結果公交車壞在路上，臨近傍晚才到學校。杯具的坐了一天公交車。

11、一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學布穀鳥叫，你聽像不像。男果然願聽。於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不穀鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！

12、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！

你永遠想象不到，一隻貓可以有多壞

13、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！“

14、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

15、一日上電腦課，有一排同學的電腦宕機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦宕機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”

16、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

17、從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。有一天，朋友要來拜訪這個秀才，他為了顯示自己的才能，決定讓兒子招待客人，還特地教兒子幾句話：”如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了？你就說？讓我砍了賣了？；如果他問你咱們家的籬笆為什麼那麼亂？你就說？兵荒馬亂糟蹋了？；如果他問你咱家錢怎麼那麼多，你就說？爹媽辛苦掙的？；如果他問你怎麼如此聰明？你就說？那當然，我們家世代如此。？“於是，兒子去招待客人。

18、客人問：”你的父親呢？“兒子答道：”讓我砍了賣了！“客人很驚訝，接著問”那麼你母親呢？“兒子回答”兵荒馬亂糟蹋了！“客人又問：”你們家門口的牛糞這麼多啊？“兒子驕傲的說：”爹媽辛辛苦苦掙的！“客人生氣的問：”你怎麼這麼說啊！“兒子得意的說：”那當然，我們家世代如此！“

19、有個小男孩被媽媽帶去醫院看病，醫生為了讓小男孩不那麼緊張，就指著他的耳朵逗他說：”小朋友，這是你的鼻子嗎？“小男孩看了看醫生，轉過頭很嚴肅的對媽媽說：”媽媽，我們需要換一個醫生了。“

如果不是有一個動的，我以為全是毛絨玩具

20、母親再一次叫兒子起床：”雅克，好孩子，該起床了。你聽公雞叫了好幾遍了。“”公雞叫與我有什麼關係？我又不是母雞。“

21、甲：”昨晚我和老婆大吵了一架，家裡的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結果。。。乙：“結果如何？”甲：“今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。”

22、我有4個孩子，都非常頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見我回來很高興的說：“你終於回來了，好極了。”我很高興以為孩子們都怕我，誰知太太又接著說：“家中只有你最聽話，乖！快去幫我買袋鹽。”

23、男：“小姐，你像鮮花一樣漂亮。”女：“謝謝。”男：“小姐，你像月亮一樣溫柔。”女：“謝謝。”男：“小姐，你像聖水一樣純潔。”女：“謝謝。”男：“小姐，你能嫁給我嗎？”女：“你這人跟我丈夫一樣羅嗦！”

24、史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：“瑪麗太太，我有一個好訊息告訴你。”“是瑪麗小姐。”年輕的小姐更正道。“噢，瑪麗小姐，”醫生趕忙說：“我有一個壞訊息告訴你。”

25、母親對女兒非常生氣。“這就是現代的年輕人！”她對朋友說。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！”

像一隻剛剛睜開的眼睛 感覺好炫酷

26、一女甚醜，卻愛擦粉。每天她出門前，都要擦上厚厚的一層粉。路上的行人見到她都會哈哈大笑。而她卻板起臉說：“你笑我不笑，一笑粉要掉。”

27、某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。

第二天，此人有來動物園看這隻猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然後這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然後把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，並對這個人吐了吐舌頭。

28、年輕的教士在森林裡散步，一隻大狗熊突然出現，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之餘，想上帝祈禱：“主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。”

雷電閃過，奇蹟發生了，狗熊在他的面前跪下，雙手放在胸前，低頭喃喃自語：“感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐。”

29、一隻蝸牛正在路上行進，後面來了一直烏龜從他身上碾了過去。於是蝸牛被送去急救。當蝸牛神志恢復清醒後，警察問他當時的情況，蝸牛則回答到：“我不記得了，當時他的速度太快了。”

你永遠都不知道成功和意外哪個先來

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