【薦讀】如果娃信任你,你發點小火也可以原諒,你做得再正當也是錯
如果娃信任你,你發點小火也可以原諒;
如果娃不信你,你做得再正當也是錯的。
人間是參差多型的,這我們每個成年人都知道,但是當我們去觀察周圍人的時候,就忘記了這點。
身邊孩子考出pet優秀,會心中一緊;網上孩子6歲學完六年級,會將信將疑地試圖選擇相信;甚至群裡孩子背好了《岳陽樓記》,都會因此嫌棄自己孩子聽了一百遍還不會背。不用往自己身上對號入座,我說的是我。
心情波動的老母親
出於對於我自己小時候的濾鏡,我有段時間總覺得自己娃有點笨,數學數學不行,語文語文不行,英語確實比我小時候好,可還被她的同齡人落下了。這都讓我很不爽。
(跟娃姥姥吐槽)
(跟朋友吐槽)
上學期和這學期開學,娃真的是作業做得間歇性翻車。英語單詞錯到班裡倒數(老師沒有排名啥的,但我問娃班裡有幾個全對的,她說只有幾個沒全對的,然而她錯了四個,可以猜到她的學情)。一年級的時候作業少見“良”和“B”,幾乎只在優±、A±的隊伍裡小幅波動,這學期剛開學居然拿了兩次C和兩次“重寫”回來。我要能控制得住情緒我就是神仙了。
於是我狠狠罵了娃幾次。背後也產生了很大的擔憂,會把一些“說法”往身上扣——
“女孩子是不是真的越高年級越不行?”
“肯定是智商不夠吧?”
“我肯定還是太懶了沒有雞血到位。”
“自驅力肯定是天生的,躺平吧別做無謂的努力了,婦女同志!”
躺平之後,我於是思考以後娃上職校的可能性,慢慢發現,居然不恐慌了!越多看一些年輕人的影片、文章,越多看國家大勢,我越不覺得高中大學是唯一的路,甚至不一定是孩子最優選的路。
再回頭看看自家依然快快樂樂去上學開開心心回家來的娃,感覺有些內疚和無謂,突然想起了我媽媽曾經跟我說過的話。
我以前提起過,高一摸底考,全班74個同學我考了67名,很沮喪也很困惑,著實沉淪過好久。去年想起這事兒,跟我媽聊,本以為我媽當年會是心裡急沒表現出來而已,沒想到她是真的沒擔心過,因為相信我能調整好自己,能追上去。
20年後,輪到我做媽媽,為什麼不相信自己的孩子能自我調整呢?
變化
反思之後,我不再只盯她作業。並且跟茉莉講,以後我不會管你作業做得怎麼樣,你可以整理好自己的房間,那肯定也可以自己負責作業。每天放學,能在外面邊玩邊雞眼咱就玩,有課外班就咱好好認真上,玩完上完再回家做作業。
奇妙的事情發生了。
大概兩個月後的前幾天,我發現以前放學每天都有摺頁(代表有錯題)的習題冊作業本,似乎很少見摺頁了?她還時不時吹牛:“媽媽,我已經連續十幾頁的口算都是100分了。”“媽媽,我聽寫很久沒錯過了!”雖然吹牛完必破功,但總體錯誤率確實降低很多。
班主任上週也跟我私信說,茉莉最近上英語課回答問題特別積極,也愛跟老師聊天了,覺得很欣慰。
放學我跟茉莉彙報這個被誇獎的好訊息,並跟她說:“你知道為什麼最近你英語單詞聽寫很少出錯嗎?以前我還在家幫你複習,你還記不住,還錯四五個,最近咱們不復習了,你反而還都全對了,為什麼呢?”
茉莉說:“我也不知道啊,我聽寫的時候有幾個詞還覺得自己沒寫對,沒想到我自己試著拼讀,居然都對了。”
我替她總結:“因為你上課積極參與了。你認真聽,並且回答問題,相當於反饋一遍,記在腦子裡的雖然模糊,但其實印得很深的。比咱們在家,我逼著你複習要有效多了,因為是你主動去記的。”
她很欣喜,像是撿到了法寶一樣,我相信她會繼續在成功經驗上踐行驗證。
守住你家的金子
最近的推文,我總暗意大家不要太焦慮,適當雞血。其實是真心地勸大家,只為了未來不在這事兒上後悔。咱們
一定要戰術上重視、戰略上藐視地科學雞娃,一定要唯手段而不是唯目的地合理雞娃
,讓孩子信任你,真心地覺得媽媽為之計深遠,認可你的雞飼料,才有可持續雞娃的可行性。
不然,就真的是一場自我感動的單相思,就算比得過牛娃們,也會在自己真實的生活裡覺得很沒意思,很虛無。道理很簡單,網路上的牛娃,沒生活在你家裡,每天為你帶來快樂源泉的恰恰是你家那個渣娃。
如何科學合理地雞娃?經過我一番學術考證,
最最重要,最最勝似黃金、最硬通貨的是娃對你的信任和你對娃的信任。
娃對父母的信任在小學低年級,我認為是無條件的,而你對娃的信任,卻是有條件的呢?
從今天起,要像你相信黃金能保值一樣地去相信這樣的事實:沒有一個孩子會無緣無故地自我尋求墜落,沒有一個孩子是能考到第一卻非要拼命考倒數的。
他們會像向日葵那樣一心向陽的,做不到就真的是因為不知道怎麼能做到,不知道父母或者老師期待的方向在哪裡。
在約翰·哈蒂的《可見的學習》系列書中,就有在強調學生和老師的互相信任是多麼重要的前提。
(摘自《可見的學習與深度學習》)
學習是一場冒險
,我們最初陪著孩子一起打怪,繼而選擇給孩子打怪的工具,繼而讓孩子自己製造工具。而有些令人喪膽的雞娃,是把遊戲程序加倍速了,並且花錢買了太多超出孩子力氣的裝備,身在其中的家長我們,是否還能保證孩子能享受這場冒險遊戲呢?
如哈蒂所寫,有信譽的老師需要有能力、性格和足夠的關心。我們家長又何嘗不該如此?
我們所謂的雞娃當自雞,就是在提升能力呀,娃會的單詞,媽不會,誠實講,是會損傷信譽的。當然,媽媽去學習的勁頭,能學會,就可以彌補這損失。
那麼,除了能力,我們很多人都認可需要有能力,但性格或者說觀念,以及對娃的關心,我們做得足夠好嗎?放眼網路,在座都做得太差。太多案例是這樣的,娃刷完一個副本,你還要他higher and higher,因為網上總有highest的娃呀。這樣娃怎麼能相信你我這些做家長的呢?
如果損失了信任感,娃會一個雙擊,關掉遊戲……
就問你怕不怕?
請相信金子一定會發光
這個標題不是雞湯。教育內卷宇宙大國韓國就拍過一個紀錄片叫《差生》,不管裡面所採訪的孩子,究竟因為什麼沒有學好,但從各個角度看,我都看到了信任的金貴,和失去信心的無奈。
(初中優秀的惠媛,進了高中無論怎麼努力也追不上成績,於是放棄)
曾經被高中趕出學校的Todd Rose,也成為了這個紀錄片的案例。
Todd是誰呢?他曾經被《準備》《學習的升級》等等暢銷書當做正面案例,他曾經寫過那本引起美國轟動的《平均的終結》,這本書對我的觀念也影象很大,微信讀書就有:
而他是怎麼樣擁有了堅韌的品格,在一片F的成績單裡絕地反擊的呢?
我認為就是他父母的信任。
我們中國其實自古以來就是個雞娃大國,頭懸梁錐刺股在所不惜。我們中國自古以來也是內卷大國,庖丁解牛、油翁倒油。但是我們並不本是一個焦慮大國,至少沒有自古以來都焦慮,我們有道家思想對沖,有佛教思想對沖,我們有豐富的精神家園,如今卻失去了這份safe and sound般的安然。
(沒有精神力量 也沒法自我調節的孩子,
即使高三成績很好,考上很好的大學,
他難道就可以健康快樂地生活嗎?
在這個體系裡,
不可能所有的孩子都考上名牌大學,
但在這個體系裡,
所有的孩子都還有機會過得更健康快樂。)
古時候我們組建家庭是為了增加生存能力,互相幫忙防著野獸。後來我們組建家庭是為了形成社會力量,以家族來對抗系統風險。如今我們組建家庭是為了什麼呢?是為了有一所精神安全場域,而這個場域從孩子那裡就該被感受到。
雞娃還是要雞的,
但如果以損失信任為代價,得不償失。
(題圖來自井上涼《美術旋律》)