我覺得在育兒問題上，家長們聚焦於標而失卻於本是個很普遍的現象，相應地引申出我一直強調的一句話：

在這個領域，常識一定比高階理論更高階！

因為但凡親子關係如果出現需要調整的地方，你在行動之前，一定有兩個非常大的前提：

一是你自己清楚的知道該怎麼做；

二是在這件事上孩子知道該怎麼選擇

。

很遺憾，很多家長就是在其中一項甚至是這兩者都不具備的情況下，簡單地去借鑑“最先進”的育兒理念指導自己的行為，而導致在孩子身上出現一些大家都不願意見到的後果。

我見到一個孩子，家長多次跟我說，孩子吃飯很成問題。

在我看來，這個問題往往原因和應對都很清晰明瞭，以前也寫過文章說過，所以跟家長聊過給出方案之後，並沒有引起我後續太大的關注。

但最近有過一次近距離觀察。

可能是習慣了被祖父母餵飯的原因，一旦讓他自己吃飯，即將上幼兒園的孩子就顯得不情不願，甚至在見到自己喜歡吃的東西的時候，也採取一種一次只吃一粒米的態度，而且別人吃他就不吃，非要所有人吃完，他才開始吃，並且故意把時間拖得很長很長。等到母親意識到這個問題，已經是各種方法都很難奏效了。

孩子眼見得消瘦下去，母親的擔憂清晰可見。

而事實上，我的觀察告訴我。

這個孩子身上的問題絕對不僅僅是吃飯，而是整個行為模式都出現了比較大的偏差。

因為在不好好吃飯背後，這個非常聰明的孩子還顯示出了一些不好的行為模式苗頭：

狀態一：在與別的孩子起很小的爭執的時候，不懂得應對，而是對抗。

孩子間出現爭執對抗本身很正常，但是他如果對抗失敗，會立即放棄活動，縮排殼裡生氣等大人哄他，而不是主動尋求其他解決方法。

很多孩子也會如此，但多數往往在哄好之後，在激勵下會重新投入活動，但這個孩子會基本放棄；

狀態二：過分需要關注，已經強烈到如果周圍大人小孩都很高興時，他開始出現本能式的不開心的苗頭。

起先是臉色，然後是故意製造動靜，如果再不奏效，他還會故意發表負面言論，比如說滿桌大家讚不絕口的菜太難吃了，這個地方太糟糕了之類。這些行為至少要持續到把母親的關注力從集體中拉出來，拉到自己身上才罷休。而如果要讓他完全恢復正常，則需要幾乎所有人都關注他，並且給他足夠長時間的附和才行。

原因很明顯，因為集體的快樂沒有以他為中心；

狀態三：極強的自我中心思維模式，沒有養成考慮其他人感受或需求的習慣，有時表現出一定的自私苗頭。

比如一盤他願意吃的菜端上來了，他會直接佔據，把菜盤當成自己的。在別人提出要分享的時候非常抗拒。問他是否分享，回答是不，如果直接分配，則很不情願，如果指責他錯了，則馬上進入第一種狀態；

狀態四：過於敏感，具有明顯的外控型特徵，幾乎經受不住任何指出其錯誤的評價。

以我的判斷，這個孩子非常聰明，身體的發育也是完全正常的，也就是說這本不該是個如此敏感的孩子。

瞭解下來，孩子的家庭出現過一些變故，導致大人一直生怕他被區別對待，總是過分關注他的感受。這裡不討論大人為什麼會如此擔憂的具體原因，但在我看來，他們遇到的問題其實並不極端，換句話說，天並不沒有塌下來，日子還是一樣的過。

大人不能把自己心理上感受到的一些陰影投射到孩子身上。

孩子是否會因此敏感，其實取決於大人怎麼要求他

。

現代社會早已不像原來的鄉村有強烈的互相關注衝動。住在城市小區的人有多少還會對別人家的事情非常清楚呢？以我自己為例，我其實根本沒關注過孩子小學六年，她的大部分同學的家庭狀況背景是怎麼樣，因為真沒興趣。

不要低估孩子的承受力，

他本該就那麼正正常常地生長，但你如果天天怕他敏感，聰明的他就會敏感給你看，因為他知道這符合你的預期

。所以真正的情況是，如果你低估了他，他就真的敏感了。

注意，在這裡，我們只是冷靜地觀察現象，而並非道德評價，對孩子而言，他將來的可塑性還很強，其實也不清楚自己行為會導致何種道德後果。所以，如果大人一著急，又上綱上線地批評，是沒有必要的。

孩子的家長其實非常有素質且高學歷，也很有耐心，從不簡單的進行訓斥，但目前看來，其在幫助孩子形成合理的行為模式方面還有所欠缺。這也是個被祖父母過分寵溺的孩子，並且在寵溺的同時，沒有教會他很多與人正常交往的能力。

顯然在這個孩子身上，

正確育兒的兩個前提幾乎都出了問題

：他家庭裡的大人不知道自己該怎麼做，同時孩子在一些這個年紀本該懂的事情上，也不知道自己該怎麼做或者故意不去做。

以下給出內控式思路的解決方案：

1、收回選擇權

這源於我看到長輩們在孩子還不懂選擇的時候，錯誤的給予了孩子能力之外的選擇權。

比如，要吃飯的時候，我看到家長在問：“你要不要吃飯了？”

天，這有什麼好問的？該吃飯就吃飯啊，你讓他在這個問題上選擇個什麼？對於已經強烈習慣於引起關注的他而言，你猜他是回答“好，我馬上吃”能引起關注，還是回答“不，我不想吃”能引起關注呢？

這不客觀上反而誘導了他的不合作嗎？

直接招呼“來吃飯”、“把這個吃了”就完了。

當他表達“我不想吃”、“這個不好吃”的時候呢？

不要被他繞進去，要拿回話題的主導權，適當減少給他的選擇機會

，二選一，吃這還是吃那？僅此而已。

再不吃怎麼辦？

這頓餓著！下頓之前也別補餐或者補零食，你只能對他錯過了這頓表示遺憾和同情，你甚至可以因為餓陪他一起哭。

記住現在在你的視野內餓他幾頓，總比將來他在你看不見時把自己餓個半死強，他馬上要上幼兒園了啊。

聰明的孩子最會試探大人的底線，而大人底線若退得太多，傷害的其實是孩子自己

。參考內控式親子思維的“紀律原則”、“邊界原則”部分。

2、加強示範

我在示範原則裡說過，真正良好的行為方式，不是敲黑板灌輸出來的，而是大人平時行為做事時，孩子看在眼裡，模仿出來的。

他不願分享，沒關係，你自己多些示範，簡單到一起聚餐時，你熱心的為大家盛飯，你熱心的分配碗筷紙巾，你得讓他看到家長自己是怎麼做的。

然後呢？

讓他成為你的幫手，一起幫忙，直至習慣。

記住，

思想決定行動是以後的事兒，現在需要做的事情，是行動決定習慣，習慣再成為思想

。

3、不要過於保護

參考邊界原則，上文說過了，他本該就那麼正正常常地生長，但你如果天天怕他敏感，聰明的他就會敏感給你看，因為他知道這符合你的預期。所以真正的情況是，如果你低估了他，他就真的敏感了。

你要做的，是為他的具體的成功加油，為他具體的良好的表現鼓掌，冷靜客觀的指出沒做好的地方，不要附加那麼多的情緒濾鏡，因為這對孩子不僅沒用，還有害。很多東西他本來沒啥感受，是你擔心，他才感受到了。

有時候，大人需要稍微“冷漠”一些。把自己活得精彩，專注做事，就是對孩子最優的教育。

全家太習慣以他為中心，百依百順，那麼他出門後，遇到不以自己為中心的情況時，都不知道該怎麼辦了？這時往往普通的示意又無法引起大人的注意，那怎麼辦？

就做些出格的事吧，不然呢？

他不知道該怎麼辦或者他雖然知道對錯，但依賴式地想回到那個自我中心模式中去。為什麼？因為太舒適了啊。

可惜將來的社會是不會給他這種舒適的。

4、冷靜的使用激勵原則和評價原則

孩子已經有了一些不好習慣的苗頭時，不要急。

冷靜下來，哪怕他剛才做出一些出格的舉動，也沒關係，一件件，一樁樁，把激勵原則和評價原則訓練成家長自己的本能應對方法。

孩子本身非常聰明，一定會迅速改觀。

5、儘快讓孩子進入集體生活

孩子目前的行為模式也體現出比較缺乏和家庭外的人交往的能力，早點讓他去幼兒園吧，再在溫室裡養下去真的會出問題的，雖然我估計幼兒園老師會因此很頭痛了，但受過相關訓練的老師肯定會有很大幫助。

從根本上上說，引起孩子這樣的表現，除卻孩子天生的性格因素之外，很大的原因在於家庭對待這個孩子的態度屬於

“關注”太多，“同理”太少

，幾乎一半的關心都落在了孩子並不需要的地方。

不要你覺得他可能怎麼覺得，那只是你自己的心理投影，大人要做的，是真的去了解一個正常的孩子本該怎麼覺得。

別在讓他變得更敏感的路上一路狂奔下去了。

咱就把他當成個正常的孩子吧，因為他本來就是這樣。