作者：藍希（爸媽精讀作者）

知乎上有一個話題：為什麼孩子長大後不願意和父母溝通？

一位網友一針見血指出了問題所在：因為孩子想和你溝通的時候，你置之不理或者一味地說教，沒有站在孩子的角度安慰他，久而久之，孩子就不願和你溝通了。

面對孩子跟自己溝通交流時，意識不到要專注地傾聽，長久下去，除了會讓孩子不願意再述說之外，對他的內心也會有很大的影響。

曾有機構針對孩子與父母的溝通情況，做了280份問卷調查。

結果發現52%的孩子，處在和父母無話可說的狀態，26%的孩子偶爾和父母說幾句，只有22%的孩子是經常和父母溝通的。

而在對父母的調查中，70%的媽媽都沒有耐心去傾聽孩子。

孩子是否樂意溝通，往往取決於父母。

作為父母，重視傾聽、學會傾聽，這不管是對孩子，還是親子關係，都有著重要意義。

不懂傾聽，是破壞親子關係的導火線

在紀錄片《鏡子》中，有一位高一的學生，家明。

開學兩週他卻還沒有去上學，也不願意跟父母溝通，後來才知道問題的根源在於父母。

家明中考前，父母答應他中考結束就給他去旅遊，結果他們卻沒有兌現承諾。

日常生活中父母也從來不信任他、不肯定他。對他提出來的要求，或者想做什麼事，還沒有聽完就直接拒絕了。

他從小喜歡小貓小狗，多次提出要養都沒如願，就算自己買回來也會被父母丟掉。

平時生活所需，也都是父母買好，從來沒有詢問過他的意見，只是要求他努力學習。

不願意傾聽的父母，從來不知道他的內心想法，更不知道他的愛好是什麼，只會把自己的想法強加給他。

由於一直被父母否定、壓抑，漸漸地，他透過上網、逃學來反抗父母，導致親子間的關係變得很是糟糕。

家明並不是一開始就不願意和父母溝通，而是多次溝通無果，才讓他再也不願意將自己的想法告訴父母。

可他內心深處，卻是渴望父母能夠傾聽他的心聲，理解他想法的。

孩子和父母溝通交流，為的就是引起父母的關注，關注他所說的這件事、關注這件事對他的影響，或者是關注他當下的心情。

如果父母不懂傾聽，或者是不願意傾聽，在孩子看來，是父母不關注自己，不愛自己的表現，不僅會打擊孩子的自信心，還會讓孩子缺乏安全感。

孩子缺乏安全感，就會想透過一些方式引起父母的關注，而父母又沒有耐心傾聽理解孩子，於是父母和孩子之間的關係，就會無休止地陷入惡性迴圈當中，越來越糟糕。

傾聽，是通往孩子內心的鑰匙

寫作老師貓姐，曾分享過她和孩子之間的一件事。

某天晚上，她帶孩子去坐商場門口的遊樂車。

遊樂車每排是兩個位置，她孩子高興地爬上車，坐在右邊座位上，這時來了一位小妹妹，想坐在孩子的左邊位置。

當小妹妹往位置上坐時，孩子迅速伸手打了小妹妹一下，貓姐出於本能呵斥了孩子。

孩子被呵斥後縮回了手，委屈地癟著嘴巴，眼淚在眼眶中打轉。

於是，貓姐想到他最近在表達方面的阻礙，轉變了態度，輕聲問他：為什麼要打人呢？

沒想到孩子拍拍左邊的位置說：這裡媽媽坐。

原來每次坐遊樂車，貓姐都習慣坐孩子的左邊，所以在孩子心裡，這個位置是屬於媽媽的，別人是不能坐的。

幸好貓姐轉變了想法，去傾聽孩子的心聲，才沒有誤會孩子的行為。

伏爾泰說：“耳朵是通往心靈的路。”

在和孩子相處的過程中，傾聽真的很重要，它會讓父母更深層瞭解事情背後的原因，從而不會誤會了孩子，讓孩子心靈受到傷害。

心理學研究發現：父母認真傾聽，會讓孩子意識到自身價值的存在，會讓孩子覺得自己在父母心目中是重要的、是值得被尊重、被愛的，這會讓他更加地懂得自尊自愛，同時更加願意表達自己。

孩子願意表達，父母才有機會了解他，才能知道他內心的真正想法，才能更好地相處。

重要的是，當父母願意傾聽孩子時，孩子也會更加願意聽父母的話，並尊重父母。

父母和孩子之間的關係是相互的，父母對孩子用心，孩子自然也對父母走心。

傾聽，需要講究方法

心理學家李玫瑾說：家長不瞭解孩子的心理，那麼你的努力將成為泡影。

作為父母，懂得傾聽很重要。因為懂得傾聽，才能更瞭解孩子，對症下藥教育好孩子。

但是傾聽，也需要掌握好方法，才能做到有效傾聽。

1、傾聽時要專注

在《少有人走的路》這本書中說：

“真正的傾聽不論時間多麼短暫都需要付出相當大的努力。首先，它需要傾聽者做到全神貫注。

你不可能一邊傾聽別人說話，一邊去忙活別的事情。

父母應該把事放到一邊，真正全心關注孩子說的內容。不願意把手上的事放一邊，就意味著你不願意真正傾聽。”

在聽孩子述說時，專注很重要。當孩子在認真地跟你說某件事，不妨放下手機，停下手上的事情，認真地聽孩子說。

同時在恰當的時候做出迴應“是的”，“對”，“原來如此”等，或者點頭微笑，讓孩子知道你是真的在聽他說話。

平時孩子在跟我說他幼兒園的趣事時，我都會認真地聽他說，時不時做出迴應，直到他講完。

所以，孩子會經常跟我分享他的事情，也能勇敢地表達他的想法。

孩子是否願意表達，往往取決於父母傾聽時是否專注。

有一句佛教格言是這樣要求傾聽者的：不要急著做什麼，站在那裡。

2、傾聽不做反駁

一位媽媽買回兩根玉米，讓孩子分一根給奶奶吃，結果孩子說她要先把兩根都嘗一下。

這位媽媽聽後生氣地訓斥孩子：“你怎麼能這樣做呢？這是自私的行為，趕緊拿一根給奶奶。”

沒想到孩子哭著說：“奶奶牙齒不好，我想挑一根軟的給奶奶。”

法國教育學家帕梅拉·德魯克曼說：

“即使孩子有不對的地方，父母也有責任傾聽並且領會他們的動機。孩子有不同尋常反應時，背後一定是有原因的。”

在聽孩子講述某件事或者說某個要求時，即使這件事在我們看來是錯的，也不要急著下定論，去反駁、教育孩子，可以先聽他說完，很多時候都會有意想不到的結果。

3、傾聽不做表達

馬歇爾·盧森堡博士說過：“為了傾聽他人，我們需要放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。”

盧森堡博士的女兒某次照鏡子時說：“我醜得像一隻豬。”

於是盧森堡博士就安慰道：“你是世界上最美麗的女孩！”然而女兒卻一臉不高興地摔門而去。

這時盧森堡博士意識到安慰顯然是不合時宜的，或者更應該留意她的感受，問一句：“你對你今天的形象很失望嗎？”

作為父母，在聽的過程中有時候並不需要說話，更不用表達自己的想法。

因為有時候孩子在表達某件事或者某個觀點時，他需要的並不是父母對這件事的評價，或者提出建議，而是要父母瞭解他的處境或者體會他內心的感受。

這時候的父母若是對他進行安慰或者建議，只會讓他感覺到不舒服。

心理治療師斯科特·派克指出：真正的傾聽者是把注意力放在對方身上，是愛的具體表現形式。

真正愛孩子，就需要給予孩子關注，認真傾聽。傾聽可以幫助我們走進孩子的內心世界，更好地與他相處。

特別是對於較大的孩子來說，傾聽比講道理更加有用。所以，不妨和孩子互換角色，讓孩子成為講述者，我們成為他的聽眾。

當父母成為了聽眾，孩子成為了主角，他才能源源不斷地把自己的想法告訴父母，父母才能知道孩子需要什麼，不需要什麼。

在這樣的前提下，父母給予孩子的，才是他真正需要的，才不會導致矛盾的發生。

點個贊，

好的親子關係是聽出來的，而不是說出來的。作為父母，懂得聽比會說更重要。