朱莉 海姆斯（Julie Haims）畢業於哈佛大學法學院，曾擔任斯坦福大學新生教務長十多年，自己是優秀生，工作中又常年指導優秀生。在斯坦福多年，她發現了一個奇怪的現象，不少學生只會學習，不會獨立思考。

一個學生說，她很想能有機會思考一下正在學習的東西，可是沒時間。我問她，是否考慮過不用每門功課都考A。她看著我，那神情就好像我暗示了什麼不雅之事似的。

分析問題原因，她發現很多美國中上產家庭都存在過度養育問題，一個直接表現就是代替孩子思考。2015年，朱莉出版了

How to Raise an Adult

，書中，她詳細闡述了培養孩子獨立思考能力的一些具體做法。出版後，這本書在《紐約時報》和亞馬遜圖書排行榜長期位居前列。

今天我們摘錄了書中一部分精彩內容，主題是：

如何透過

對話

促進孩子的批判性思維？

和大家分享 。。。

——- 以下是書摘，由於篇幅所限，原文有所縮減 ——-

我們常常不由自主地幻想：孩子長大後會是什麼樣子？靠什麼謀生？如何構建有意義的生活？一想到他們將來在工作中能幹、成功，是富有成效、積極參與社會活動的公民，在社群受到尊重，有一天還會成為別人的伴侶、配偶，會為人父母，我們心中就盪漾著自豪感。

在那個想象中的未來狀態，孩子得知道如何思考，也就是說，

他們得能真正把事情想明白，自己解決問題。

他們要有把控事情的能力，懂得審視，頭腦裡要有概念，並能夠以之進行推理。如果遇到的真是一個問題，他們要決定解決辦法；如果那是一個概念，就需要決定贊成、反對的程度及理由。

我們不希望孩子像個機器人一樣，根據別人的指令機械地回答問題，或者按照別人制定的步驟行動，我們希望他們成為思考者。

但今天，太多的學校提倡鸚鵡學舌和死記硬背，而在家裡，我們的指揮和保護又太多。我們幫孩子想得太多了，他們需要自己思考。

笛卡爾說：我思，故我在。

如果我們不讓孩子自己思考，那豈不是剝奪了他們自由意識存在的權利嗎？

事實證明，思考不僅是一種生存的必需，而且，也越來越是一種職場上的必需。

原來，我們都在做

“知更鳥媽媽”

在2009年出版的暢銷書《驅動力》（Drive）中，丹尼爾·平克（Daniel Pink）描述了21世紀的職場，指出“會自己想辦法”是員工必須具備的基本能力。

他表明，僅需演算法就能完成的工作任務都已外包，或者交由電腦處理了，因為做這種工作只需按照一組指令，沿著一條直線走下去，就能實現。

21世紀的工作者要具備獨立思考的能力。

批判性思維基金會（The Foundation for Critical Thinking）贊同這個觀點，這是一家非營利性教育組織，30多年來始終致力於培養學生的批判性思維。他們發出警告說：

“在一個加速變化、複雜性加強、相互依存不斷加深的世界，批判性思維已成為生存和經濟的必需。”

在《優秀的綿羊》中，威廉·德雷謝維奇闡述了許多年輕人的“綿羊”式狀態，在他看來，他們跨越了家長、教育者和社會設定的各種不斷升高的鐵環，取得了高分和榮譽。

名校的大門和一些精英職業向這些孩子開放，但是德雷謝維奇認為，他們的內心是封閉的。沒人教他們如何在灰色區域掙扎，沒人教他們去挑戰那些死記硬背的東西的對錯。他們做自認為應該做的事，卻不會停下來問問：那是不是他們自己真正想要的，以及原因何在。

在一個重視成績和成功，而不重視思考的社會文化大環境裡，“為考而教”的學校教育和專斷、放縱式的家庭生活，都是罪魁禍首。

批判性思維基金會把“應試教育”教學方法稱為

“知更鳥媽媽”

法，認為這就類似於在思想上把什麼都為孩子嚼碎，然後放進他們知識的鳥嘴裡，讓他們吞下。

基金會報告指出，用這種方法教出來的孩子可以複述學習內容，但並沒有真正學會知識，因此可以說，他們並沒有真正理解學習內容。

如果孩子採取這樣的心態，那除非別人明確告訴他們要怎麼說、怎麼想、怎麼做，以及說什麼、想什麼、做什麼，否則他們什麼都不懂。他們需要別人幫他們思考，他們只願意複述家長、老師或教科書上的話，而不願意接受來自其他方面的挑戰。

在家裡，我們許多人對待作業、考試、活動、選擇和任務的方法也都落入了

“知更鳥媽媽”

模式，而不是讓孩子自己去解決問題。

1．我們過度保護

我們是他們的保險槓和護欄，我們為他們評估風險，告訴他們何時過馬路安全、是否可以吃萬聖節糖果，不讓他們爬樹、使用工具。我們厭惡風險，無論是商店、戶外，還是上學、放學，都寧願他們隨時處於我們的視線範圍內，並且告誡他們不要和陌生人說話。我們動輒稱讚他們，裁判、教師發現他們不達標時，我們就站在他們一邊，把他們的每一點努力說成“完美”。

2．我們為他們指揮

我們告訴他們玩什麼、學什麼、追求什麼及要達到什麼水平，甚至包括哪些大學值得一看、學什麼專業及未來從事什麼職業。我們為他們解決問題，塑造他們的夢想。

3．我們手把手地幫忙

我們替他們去找老師和教練評理；我們充當門房，負責他們的生活後勤；我們在背後批評權威人物的決定；我們糾正他們的數學作業、修改他們的論文，大力篡改他們的申請書，或者乾脆替他們操刀。

從本質上講，過度養育就好比鑽進孩子的大腦，駐紮在那兒，就好比我們個人演繹版的《傀儡人生》（Being John Malkovich）。我們以自己的思想替代掉他們的，在他們的生活中不斷警惕著，固執地存在著，還藉助手機替代他們做決定。

我們做這一切，因為我們認為愛就是這個樣子，並希望以此確保他們“成功”，這個“成功”指的是專業上的成功，以及發財致富的機會。

如果我們以這種方式養育孩子，那對孩子來說，童年就沒有成為他們學習獨立思考的訓練場，他們只是“做”了童年清單上的各種事情。如果我們沒有教他們思考，也不允許他們思考，那我們就沒有幫孩子做好在大學、職場和生活中取得成功的準備。

希望孩子獨立思考，

那就和他們 “對話” 吧！

如果你希望孩子獨立思考，就必須與他們展開對話

，抵制那種自然的誘惑，不要給出答案，說出我們所知道的情況，替他們解決問題，也不要以其他方式關閉對話，遏制他們的思考。

在孩子嬰幼兒時期，我們進行有關環境的獨白是合適的，那是他們學習語言的方式；但到了三四歲，孩子可以進行一點對話了，我們會希望他們承擔部分談話責任，回答我們提出的開放式問題。

對話是練習和觀察批判性思維結果的最佳機制

。

下面給出了一些親子對話範例，展示了引導孩子獨立思考的方式。

對話採用持續提問的方式，歸結為，你，即家長，不管孩子剛才說了什麼，接下來總是問“什麼”“如何”“為什麼”。

不管孩子年齡大小，都可以用這種方法，儘管隨著孩子的成熟和智力複雜度的提高，主題會改變、複雜程度會加大。

請注意，如果孩子年齡還小，那你的問題可能更多的是“引領”，即你知道你提出的問題的答案，把他們往那個方向引導；但隨著孩子年歲增長，你對當前談話主題的瞭解可能不是那麼多，然而，你持續提出的好問題仍然會讓他們和你對情況有更深入的理解。

以下介紹這種持續提問法的一些變體，可以用來教各個年齡段的孩子進行獨立思考。別為此殫精竭慮，我們都很忙，不一定有時間或精神空間像蘇格拉底那樣坐而論道。無須隨時進行這種對話，有機會、有時間的時候，進行一點持續提問就可以了。

1．與學齡前兒童交談

第一個對話範例讚揚了孩子知道的東西，但沒引導他思考。

孩子：蝴蝶！

家長：是的，那是一隻蝴蝶。說得好！蝴蝶什麼顏色？

孩子：橙色和黑色。

家長：對的！你真聰明！

第二個範例使用同樣的場景，示範如何使用連續提問法開啟對話。

孩子：蝴蝶！

家長：嗬，蝴蝶在幹什麼呀？

孩子：在那朵花上。這下它飛到了另一朵花上！

家長：你覺得它為什麼喜歡花呢？

孩子：因為它們漂亮吧？

家長：也許。你能想到另一個原因嗎？

……

與孩子的談話可以這樣持續很長一段時間。持續提問能幫助孩子展示他們已經知道的知識，並想出與既有知識相關的另一組概念。他們在學習，你的注意對他們來說是更大的獎賞。

2．與小學生交談

小學時期，親子之間的對話往往圍繞“後勤問題”展開，比如腳踏車輪胎沒氣了，或者孩子把家庭作業落在學校了，指望我們替他們處理。

下面的對話範例涉及需要管理的局面，以及如何幫助孩子自己解決問題。首先是一個很差勁兒的對話例子。

家長：今天在學校情況怎麼樣？

孩子：還好。但是我忘了帶書包回來。

家長：哦！我開車送你回學校拿吧。

這位家長沒有教孩子思考問題，而是馬上幫孩子解決問題。孩子不僅不知道如何分析情況、想出解決辦法，而且將來忘記書包的可能性更大，因為他沒有承擔忘帶書包的後果。還有類似的情況是，孩子不能按時起床，如果父母繼續叫醒他，或者，如果他錯過了常用的交通方式，則讓他採取其他方式去學校。

更好的對話是這樣的。

家長：今天在學校情況怎麼樣？

孩子：不錯。但是我忘了帶書包回來！

家長：哦。

孩子：怎麼辦呢？

家長：我也不知道。你認為可以怎麼辦？

孩子：我不知道啊！你可以開車送我回學校嗎？

家長：抱歉，不行。今天下午我還有其他情要做。你覺得怎麼辦好呢？

孩子：我可以打電話找朋友問作業。

家長：好的。

孩子：可是書包裡有我要用的東西。

家長：嗯，是嗎？

孩子：或者，我給老師發個電子郵件，告訴她我把書包忘在學校了，看看她怎麼說。

家長：這兩個主意聽起來都不錯。

……

然後讓孩子嘗試自己想出來的解決辦法。

孩子能從中認識到父母不會為他的問題負責，得自己解決。對放縱型父母來說，這種“嚴厲的愛”的方法尤其困難，但請記住，這個時候，最愛孩子的做法不是幫他們解決問題，而是教他們如何自己解決問題。

與初中、高中的家庭作業比起來，小學的家庭作業往往沒什麼打緊，準時到校的問題上也是如此。讓他在這個時候記住忘帶書包或起床晚了的教訓更好，免得到了風險更高的學校環境中，還要面對這些問題，到那時，你會覺得有責任幫他避免更惡劣的後果。

3．與初中生交談

初中生仍然是我們眼中的小孩子，但他們正在迅速變成青少年。我們把他們稱為“青少年”，就是承認這個年齡介於兩個階段之間。他們希望我們參與他們的生活，希望我們對他們的生活感興趣，但如果我們過分關注他們覺得錯誤的事情，那他們很快就會對我們關閉心門。

第一段對話不好。

家長：今天學校情況如何？

孩子：還好。

家長：西班牙語考得怎麼樣？

孩子：很好！

家長：太好了！

家長關注的是成績，而不是孩子在課堂上學習的東西，或者孩子感興趣的東西。較好的對話是這樣的。

家長：今天學校情況怎麼樣？

孩子：還好。

家長：你最喜歡什麼科目？

孩子：西班牙語。

家長：太好了！為什麼？

孩子：這是我最喜歡的課！

家長：為什麼？

孩子：我總是考得很好，作業從來就不困難。我從來沒有不理解的地方。我不斷舉手，老師抽問我，特別是其他人不懂的時候，我的感覺是，耶！我懂，上！

家長：你怎麼知道你擅長這門課呢？

孩子：老師講解的時候，我能猜出她要說什麼，因為我已經知道是怎麼回事了，我知道接下來是什麼。

……

不斷問為什麼、怎麼回事。

孩子知道自己喜歡一門功課是一回事，但正如這段對話所展示的，我們真正希望的是，孩子清楚自己是怎麼知道的。

4．與高中生交談

高中生的內心世界情緒激盪，因為他們受到了荷爾蒙的刺激。他們對自己來說都是一個謎，就更別說對我們了。詢問高中生一天的情況，通常會得到一個簡短的回答：“還好。”

作為父母，我們渴望瞭解更多的資訊，也希望幫助他們瞭解涉及學習和經歷的“為什麼”和“怎麼樣”，這樣他們可以形成對自己、他人和世界更深入的瞭解，做出更好的選擇和決定。

要超越青少年典型的單字回答，我們可以針對他們的話語，以類似於學齡前兒童與蝴蝶的對話方式，反覆但是深思熟慮、富有創意地問“為什麼”和“怎麼回事”，直到揭示他們經歷或學習的要點。

進行這種批判性思維對話時，我們是積極的傾聽者，一個額外的好處是，我們在向他們證明，除了關心他們是否完成了作業、成績如何，以及球隊贏了輸了之類的事務性問題外，我們真的對他們本身感興趣，這類對話就構成了品質時間。

先看一個不好的對話。

家長：今天學校情況怎麼樣？

孩子：還好。

家長：有什麼作業？

孩子：有很多的數學、化學作業，還要交一篇英語作文（沉重的嘆息）。

家長：我還以為你喜歡讀《大鼻子情聖》（Cyrano de Bergerac）呢。

孩子：是啊。我喜歡讀，但並不意味著我願意寫一篇關於它的文章啊。

家長：得了，你寫得出來的。想想你喜歡大鼻子情聖的哪些方面？

……

孩子：媽媽，不是那麼簡單的。

家長：我知道，但你很聰明啊，我只是希望你有信心，相信自己能寫。

孩子：我只想完成任務就好了。

家長先是以自己的想法（你喜歡大鼻子情聖）代替孩子的想法（我害怕寫這篇文章），然後又試圖用自己的觀點幫孩子建立自信心，而不是讓孩子感覺到，他自己的能力可以發揮作用。

下面是一段更好的對話。

家長：今天學校情況怎麼樣？

孩子：還好。

家長：你最喜歡什麼？

孩子：哦，我們在讀英語版的《大鼻子情聖》。

家長：有什麼好玩兒的嗎？

孩子：呃，我們大聲朗讀，我扮演大鼻子情聖。

家長：怎麼樣？

孩子：真的很酷。

家長：為什麼？

孩子：因為我喜歡大鼻子情聖。

家長：你為什麼喜歡他？

孩子：我也不知道。也許是因為他做了那些幫助基督徒和羅克珊戀愛的事情吧，雖然他不應該這樣做。

家長：什麼意思？他為什麼要那樣做？

……

談話從孩子“喜歡大鼻子情聖”的粗略感覺，發展到“為什麼喜歡”這樣更微妙的理解，這有助於他參與課堂討論和寫作，也有助於他完成必須要寫的文章。

開啟話題，

把 “對話” 延伸到更大的範圍

如今，孩子們似乎只有時間思考學業、課外活動及個人事務。但你也可以透過談論他們周圍的事情，鼓勵他們形成對人對事的看法，以此培養孩子的批判性思維。

教育者和心理學家最近常常把這句話掛在嘴邊：

不管家庭成員的日程安排多麼緊張，都要抽出時間共進晚餐。

研究表明，家人一起進餐會讓孩子們覺得父母重視他們，從而對他們的心理健康產生積極影響，進而提高自尊心和學習成績。除了跟孩子談論白天的經歷和生活，還可以談論時事，這有助於提高他們的批判性思維水平，提高到理論挑戰的水平，提高到對周圍世界感興趣的程度，提高到對他們尚且不知的東西保持謙卑的層次。這讓他們渴望知道更多。

一旦孩子上了小學，能夠表達意見了，就可以詢問他們“相信什麼”這個問題。你得根據你的興趣、信念、價值觀以及孩子的年齡，決定什麼話題適合你的家人。下面談談如何進行時事討論，以加強孩子的批判性思維能力。

1．提出一個有不同觀點的話題

話題可能來自你讀過的一本書、你看過的一部電影、你們全家一起觀看的電視節目、學校的一項政策、當地報紙報道的一件事，或者是當地家長教師協會、學校董事會關心的話題。只要至少有幾個不同的合理觀點，就能形成對話。以與孩子年齡相適合的方式提出問題，難度最好略微超出你家小學生的理解能力。

2．問問孩子的看法

詢問他們對這個話題的看法以及理由。他們的意見是基於什麼價值觀或預設？如果他們的觀點沒有勝出，情況會怎樣？會有什麼後果？如果他們的觀點果真贏了，為什麼情況會變得更好？

3．充當“魔鬼代言人”

這意味著無論孩子站在哪一方，你都要表達與孩子相反的意見，而且，你說的話與孩子表達意見所說的話數量要相當。解釋為什麼這個看法更好，說明你的觀點依據了什麼價值觀或預設，以及堅持你的觀點會有什麼樣的後果。用鼓勵和打趣的語氣，不要苛求或者過於挑剔。

4．鼓勵孩子迴應你的觀點

鼓勵他們說出第一次提問時沒有陳述的理由，權衡孩子進行這種智力遊戲的準備程度和意願，別讓他們感到不舒服。我認識一位成年女性，在餐桌上交談時，她的律師爸爸會把他們逼到眼淚汪汪的境地，讓他們不得不奮起捍衛自己的觀點。別走那麼遠！

5．高階的交談：交換立場

從頭開始，和孩子對換角色，看看孩子是否能清晰地表達與原來觀點相反的觀點和價值觀。或者，以新的話題開始，當孩子說出最初的想法後，讓他停下，從另一個角度開始辯論。

在家庭餐桌上談論世界大事，其作用不只是讓家裡每晚吃飯時都有刺激性的交談。阿曼達·裡普利在《世界上最聰明的孩子》中說，生活在父母愛談論書籍、電影和時事家庭中的孩子，在PISA閱讀測試部分有更好的表現。全世界概莫如是。

不做孩子的代言人

讓他們為自己說話

當年我還在斯坦福大學的時候，有位新生和他父母來找我討論做研究的事。會見過程中，他父母包攬了全部談話內容，儘管我儘量直接向孩子發問，並將目光轉向他，但長達30分鐘的談話結束時，我還是不知道那孩子對這件事有什麼看法，也不知道他是否對做研究感興趣。他父母對這個話題很感興趣，這倒是毋庸置疑的。

我們不能擋孩子的道，要讓他們在世界上發出自己的聲音。該怎麼做呢？以下是我的一些思考。

1．重視

你的孩子需要有獨立思考能力，在遇到人的時候，要能夠主動發起談話，也能響應別人的談話。無論是分享激動人心的訊息、解釋自己的興趣或願望，還是提出必要的問題，你的孩子總有一天需要完全自行處理這些事情，而童年應該給他們提供實踐機會。

2．為自己制定一個目標

要下決心讓孩子儘可能表達自己的看法，並且，隨著你們彼此都對他的交談能力有了更多信心之後，不斷增加讓他自陳觀點的機會。每次你做到了，你都是在告訴孩子，你相信他有能力獨立思考。

3．實踐

當你知道孩子要和一位成年人交談時，比如運動隊教練，或者他們想要參加的專案的領導，可以提前說明你希望由他來主談，你可以負責提供他不瞭解的資訊，但你知道他可以應付自如。老師、商店店員也好，舞蹈老師、教練也好，都非常喜歡孩子問他們問題、提出想法或表達擔憂。當孩子同成人交談時，讓他注意對方臉上的喜悅表情。宣告一下：你最瞭解你的孩子，如果他性格內向、害羞，可能巴不得由你承擔沉重的談話任務，然而，即便你幫孩子發言，也請注意，你不是他們，並不能真正替他們說話。你可以說：“蘇西告訴我，她覺得……”或者“薩米告訴我，他對……有興趣。”

4．要堅決抵制干涉的衝動

不要慫恿他們說話，不要在他們耳邊嘀嘀咕咕。給他們機會，讓他們自己處理。在商店裡，或者和指導老師、教練在一起時，你甚至可以站到一邊，這樣成年人就明白要把孩子作為交談物件。

5．必要時補充你的看法

在孩子長大之前，你對某個主題的瞭解往往要超過他，你對事情總是有自己的看法和想法。你的想法很重要，但只能作為孩子想要表達的意思的補充，而不是取而代之。就像工作中的好經理一樣，讓屋子裡的下級，即你的孩子先發言，然後支援他的看法，只補充你認為必要的東西。這就是對他們賦權。

他們的思考，他們的生活。

在斯坦福大學的時候，每週五下午是我的辦公室接待時間，在那三個半小時裡，我與學生們討論他們面臨的各種問題：有人尋求學術及個人事務方面的建議，如專業或者研究生院的選擇、相互衝突的暑期活動機會，或者為了獲得更多的喘息空間，為了追求其他的事項，需要放棄哪些科目、活動，等等。不管他們提出什麼問題，我都會以問題作為迴應，例如：

“為什麼你想要這個，而不是那個？”

“你的長期計劃會受到什麼影響？為什麼？”

“如果你不做那件事，會有什麼損失？為什麼？”

“如果可以隨心所欲，你會做什麼？為什麼？”

就這樣以不同的方式問“為什麼”，多問幾次，層層剝開學生問題的外殼，深入問題的核心。這就是我在前面的章節討論過的持續提問式的批判性對話。

的確，對學生提出的各種問題，我都有自己的看法，但我的任務不是給他們答案。我的工作是給學生提出好的問題，讓他們更深入地瞭解自己。我會試著理清他們想法背後的價值觀，幫他們認清自己的優點和所在發展領域的認識水平，以及心中的恐懼和夢想。

然後我會幫助他們，根據對自己的瞭解，審視現有的選項。我教他們形成理論基礎，並據此做出最終選擇，而不是讓他們依賴權威人物，即我的建議，或者是“應該”怎樣，因為“其他人都這樣”，或者因為“別人希望我這樣”之類的理由，這些都是年輕成人常常脫口而出的話。眼見一個人敞開心扉、獨立思考，進而把事情弄明白，我心裡既震撼，又激動。。。

作者：（美）朱莉 利思科特-姆斯；四川人民出版社2018年出版