孩子要陪睡，

寶寶愛吃手，

是不是沒有安全感？

……

很多家長重視孩子的安全感培養，也容易擔心孩子是不是沒有安全感。其實，孩子要人陪睡，可能只是想跟媽媽一起多待會；寶寶愛吃手，也許只是成長過程中某個特定階段的表現；這些都不能直接聯想為孩子缺乏安全感。

“安全感”，是人類最基本的需求之一，對每個人都很重要，尤其對於兒童。

有安全感的孩子，在哪裡都不慌不忙，活潑自信；而沒有安全感的孩子，總是哭鬧粘人，膽小怕事。

安全感是一種渴望穩定、安全的心理需求。

它屬於個人內在的精神需求。安全感會伴隨一個人的一生，尤其是處於兒童時期的孩子，特別需要來自家長的安全感。

如果孩子在兒童時期沒有獲得足夠的安全感，那麼在長大後就會出現缺乏安全感的現象，比如，經常對身邊的人充滿防範心理，不願與人交流等。

心理學上把孩子渴望得到安全感而表現出來的種種行為，稱為安全效應的體現，比如像有的孩子喜歡撒嬌，其實這只是表面現象，實際上是孩子想多親近爸爸媽媽，獲得安全感。

有一期的《非誠勿擾》中，一位25歲的男嘉賓說，自己平時難以起床，設定鬧鐘都會每5分鐘設一個，但就是這樣還是無法叫醒自己。

所以，他的要求是，希望找到一位女朋友，能讓自己溫柔地被叫醒。

這還不夠，他還繼續說，希望女朋友不要在意自己思考問題時，會咬手指的習慣。

導師陳銘直接說，是不是從小缺乏父母的關愛，缺乏安全感？

男嘉賓頻頻點頭，正是這樣的情況。

孟非給了一句定論：真是年齡不大，問題不小。

說到底，童年時的缺乏關愛，真的會一直帶到了成年，這位男嘉賓的潛意識裡，已經是希望自己未來的妻子，能給予自己缺失的一些母愛。

果然是在找“新娘”，新的娘，新的媽。

其實，觀察孩子是否缺乏安全感，主要看兩方面：

是否能表達情緒；

是否容易被安撫。

當然，如果生活中，孩子出現以下幾種情況，家長也要注意，可能是孩子缺乏安全感的一種表現。

極度黏人，很難被安撫

最近朋友蔻蔻媽很是煩躁。

自己復工後，讓婆婆照顧蔻蔻，結果半個多月過去，女兒每天都跟她上演撕心裂肺的戲碼。

死活拽著她的衣服，哭著說

“媽媽，不要走，媽媽~”

女兒哭得傷心，朋友也很難過，以致於上班無法集中精神，為孩子黏人的性格，很是傷神。

其實，生活中，孩子黏人很常見。

它是一種正常的心理發展，

是對熟悉的家人和環境，產生依戀情緒的表現

。

不過，當依戀到達某一程度，會阻礙孩子獨立品質的養成，同時會影響他們安全感的健全。

就拿蔻蔻媽女兒的分離焦慮來說，通常來講，孩子與父母分離難免傷心哭鬧。

但如果壞情緒持續時間久，且很難被安撫，家長要多重視。

有可能，家長沒有給足孩子安全感。

小動作不斷，專注力下降

生活中，你是否發現過這種現象——

孩子小動作不斷，一會摳摳手指，一會摸摸屁屁；

走路說話，會下意識地咬指甲，咬嘴皮……

刨除生理上的因素，這些動作也可能是孩子缺乏安全感的表現。

因為像啃手指、咬指甲、摸屁股等行為，一定程度上能緩解人的焦慮情緒。

側面上，反映孩子當時心理上的緊張。

睡覺時，喜歡觸控家長的身體

網上曾刷到一個帖子，講述了媽媽的困擾：

她抱怨，兒子從小有一個不算好的習慣，睡覺喜歡摸她的胸才能睡著。

起初，家長睜一隻眼閉一隻眼，但時間長了，感覺很煎熬。

試過各種方法，讓他抱玩具，抱媽媽胳膊……最後都在他的哭聲中，宣告失敗。

而且婆婆也反映，孩子跟她睡時，也有摸胸的舉動。

其實，孩子摸媽媽胸的舉動，從心理學上講，

可能是“面板飢渴症”的一種表現。

他需要透過和親近的人進行“身體接觸”，來提升安全感。

所以，當孩子過分依賴身體接觸，來撫平情緒，家長則要關注孩子安全感問題。

性格內向，無法表達情緒

在節目《聽說很好吃》中，黃奕曾透露過對女兒的擔心：

學校老師向她反映，女兒很乖，但性格有點內向，喜歡坐最後一排。

作為媽媽的黃奕聽到後，心裡有點難受。

在她看來：

“孩子是我的整個世界，但她卻在世界的邊緣~”

對於女兒在學校的“孤獨”表現，黃奕很是自責。

認為是單親家庭環境，才造就女兒敏感的性格，以致於缺乏安全感，擔心自己不被愛。

其實，性格內向的孩子或多或少都不善於表達情緒，無論對於陌生人還是家人，都善於隱藏自己。

那麼，怎麼讓孩子從細節中感受到我們父母的愛，希望咱們自己的孩子，在成年後也能有健康開朗和強大的個性與習慣呢？

這裡，分享一位媽媽所記錄下的三件“微不足道”的小事，背後卻潛藏著教育的真諦。

看懂了，我們就知道為什麼別人教育孩子能那麼成功了。

原來，差距從微小之處就開始不一樣了。

1。不去，就不去！

早上出門時間緊急，計劃是帶小萌和小麥一起。

小麥一聽要出門，還是很積極的，比平時都要迅速，不墨跡，不吭嘰，迅速配合穿衣洗漱。但小萌卻有起床氣。

於是我對小萌說：“你要是不想現在起床的話，今天就和媽媽一起吧，讓弟弟和我一起出去玩。（這樣說的本意，是用出去玩來引導小萌快點配合起床，和我一起去）

可能小萌讀懂了我的小心思，她十分乾脆地說“不去就不去！”

我還確認了一下，小萌說我要跟爸爸在一起。

如果以前，估計我會因為小心思被看破而生氣，也會因為孩子不配合而惱火。但這次，我心裡竟然沒有失落和憤怒，竟然接受了小萌的決定！

仔細一想，或許是我看到了小萌堅定地在做自我吧，佩服！

2。媽媽我吃不完

中午吃飯的時候，親戚不知道小麥的飯量，給他盛了一碗燴麵。

吃到中途的時候，看到這貨慢了下來，明顯是不想吃了。我也沒理他，繼續吃我的，過了一會這貨對我說：“媽媽我吃不完。”

聽到小麥這麼說，蠻開心，因為他做出了準確的表達，於是我說道：“你能吃多少就吃多少，吃不完了我來幫你解決。”

說完，我覺得似乎還差了點什麼，於是我就伸出手說：“小麥我要給你點個贊！”

小麥說幹嘛啊？我說你這次不想吃了跟媽媽講得很清楚，媽媽覺得你這點做得很棒。

如果是我以前的做法：我會因為操縱小萌不成功而惱怒；看到小麥說不想吃，我可能會說不想吃還盛這麼多，你難道不會早點說？

這位媽媽的思考：

不論是小萌看到了我的操縱做法，還是她的自我比較強大，她這種堅定做自己的行為都是值得被欣賞的，被認可的，關鍵是當我用欣賞的眼光去看待孩子時，我發現我的情緒竟然沒有爆炸，這點很好。

過去肯定看不到小麥準確表達的優點，反而是不分青紅皂白的責備，造成的結果就是小麥以後肯定不願意再跟我表達了，大機率用拖延、墨跡的被動攻擊的方式來對抗，會把我搞得一頭火卻無可奈何。

果然，我們用欣賞的眼光去看待孩子的行為時，孩子就會變成我們期望中的那種優秀的孩子。

教育無小事，而教育的成效，都藏在了細節裡。

同樣一件事情，換個眼光，有更高的思考，我們的收穫就會完全不一樣了。

簡單來說，這位媽媽已經認識到，孩子有不配合的權利，有自己主張的權利，這是成長的一部分。

如果只以“聽我的才是乖孩子，不聽就是壞孩子”的思路來看待，無疑我們會給孩子下個負面的評判。

孩子的這些行為，只會讓我們感到生氣，至少是不舒服。

想想看，我們是不是也常常在面對生活中這樣的小事時，選擇了這位媽媽過去的做法呢？

3。打擾我了，該怎麼做？

孩子的需求這麼容易滿足

還是這位媽媽，當她在忙時，發現孩子在玩拼積木，並且還拍了照來找自己。

“孩子拿著照片對我說，這個是誰麥克斯的，這個是黑暗博士的，這個是福特的……起初我一陣凌亂，主要是我對這些真的不感興趣，有一種被打擾的感覺，不舒服。

不過我並沒有像過去一樣拒絕他，而是說小麥你慢點，我記下來，然後小麥就說，我記……他邊說，我邊記。

慢慢的我就給他記清楚了，等他給我說完，頭也不回的就走了，想讓他跟我玩他都沒興趣了。我明白了，他就是想告訴我，我認真聽了，就是認同他了，看到他的，孩子的需求就是如此容易被滿足。”

過去的做法：覺得自己受到打擾了，想辦法把他哄走。

思考：

當我們看到孩子需求的時候，我們會無比的柔軟，當孩子的需求被滿足的時候，他會無比的獨立。這就是生命本來的樣子，我們需要看到這一點。

任何一個生命都是獨立的，值得被尊重的。

以上的感悟，說明這位媽媽已經徹底地學到了很多，他對待孩子的態度，他看到自己的內心與孩子的感受，都與過去完全不一樣了。

簡單來說，媽媽接受孩子說不，也對孩子的打擾而保持了耐心，這些行為的背後，是因為媽媽堅信，孩子的這些行為背後，是有正向的動機與需求的。

同樣的事，就看你用什麼樣的眼光來看了。正所謂，思路一轉天地寬啊！

更重要的是，這樣父母培養出來的孩子，會擁有自信與安全感，更不需要尋找“新的娘”來彌補自己童年時的缺失。

這7種表現，說明孩子有安全感！

孩子有安全感，其實指的是孩子與身邊的人有健康依戀關係。來自美國弗吉尼亞州的一位作者分享過孩子有健康依戀關係、有安全感時的7個特徵表現。雖然不是嚴肅的學術理論或科研論文，但有一定的參考意義，分享給大家。

1.

依戀父母

對孩子來講，他們更喜歡與自己的父母相處，這是親子之間健康依戀關係的表現。比如，孩子去幼兒園了，他們可以很好的與其他人相處，相處過程也不會有太多焦慮情緒。但他們更喜歡與自己的爸爸媽媽在一起。

所以，不能把孩子喜歡“粘著”爸爸媽媽，等同於缺乏安全感。

2.

向父母尋求幫助和安撫

當孩子信任父母，他們認定父母是最瞭解自己、最值得依賴的人。因此，遇到困難、感到害怕時，他們會第一時間想到父母。他們相信，只要自己有需要，爸爸媽媽就會在那裡。

所以，孩子向父母尋求安撫，是他們信任父母，從父母那裡能感到安全感的表現。

3.

不因為短暫分離而

改變親子相處

親子之間健康的、牢固的依戀關係，不會因為短暫的分離而立刻消失。因此，只要有健康依戀關係，孩子與父母短暫別離後，重聚時依舊是愉快、輕鬆、而自然的。

4.

願意聽從父母的指令

健康的依戀關係促進信任關係。當孩子信任父母，他們更願意聽從父母的指令，因為他們相信爸爸媽媽的指令是讓自己更好、更安全。

當然，這不代表孩子什麼都要聽我們的，也不代表我們的指令永遠都是對的。

5.

平和、融洽的與他人相處

孩子能夠比較平和而自然的與其他孩子相處，不會因為有其他孩子在場而感到焦慮或擔心。

另外，孩子表現出符合自己年齡特點的分享、贈予、接納等行為，也是孩子社交能力的體現。當然，不同年齡的孩子，有不同的社交特點，我們需要尊重孩子的生長髮育規律。

6.

能夠平靜地等待

當有需求的時候，孩子能夠平靜地等待，不會因為稍稍等待而變得焦躁，因為孩子們的內心是安全的、篤定的。比如，輪流玩玩具的時候，孩子能夠平和的等待，知道別的孩子玩好了，等輪到自己，就可以玩了。

當然，等待本身，對孩子來講並不是容易的事，其實對大人也一樣。只是，當我們心中有底的時候，哪怕需要等待，但也不會因此而變得焦慮、煩躁。

7.

自信、獨立

健康的依戀關係，不僅促進孩子與父母或他人之間的信任，同時也能讓孩子更自信和獨立。

而自信、獨立的孩子，他們更願意探索周圍的世界。比如他們願意瞭解周圍的人或事物，不會因為害怕而拒絕一切新的人或事物。

所以，愛探索、自信、獨立的孩子，往往也是有安全感的孩子。

當然，每個孩子的性格特點不同，年齡不同，與家人、同伴的相處特點都會不同，因此，以上作為大家的興趣閱讀，沒必要生搬硬套條條框框。

一個心理學網站上給出了9幅漫畫，研究表明，多說漫畫裡的9句話，能讓孩子更自信，來看看自己說過哪些吧。

01

“沒關係，我理解你”

對於孩子犯錯，很多家長都會手足無措，罵也不是，但也不知道怎麼指正孩子。無論是大吼還是指責，都會讓孩子產生莫大的壓力。

當環境充滿了壓力，人類的大腦為了調整狀態適應環境，會轉換為“求存模式”。這個時候孩子就會傾向於討好他人，變得自卑。

想要養出一個自信的孩子，我們就不要急著發怒，等到孩子情緒平穩下來，你把想說的話說出來，幫助孩子一起改正。

02

“不管發生什麼我永遠愛你”

不管是成人還是孩子，只有確認自己被愛，才會有安全感和價值感。

這兩種感覺不取決於孩子做了什麼、沒有做什麼，而是因為他本身就是非常寶貴的個體，是這個世界獨一無二的存在。

父母的這種獨一無二的愛，會成為孩子一生奮鬥的基石。他們在做任何事之時，都有一個核心內動力：不管發生什麼，我都值得被愛。

03

“我看到你真的很努力了”

表揚孩子的付出，可以培養孩子的成長型思維模式，讓孩子擁抱學習和成長，理解努力對成長的作用，並能擁有面對挫折的良好適應力。

表揚孩子的細節，當孩子能力在某種程度上得到提高，記得表揚細節，越具體越好。

表揚孩子的態度，當孩子們用很積極的態度完成任務時，不要忘了去肯定他的態度。

表揚孩子的勇氣，表揚孩子的勇氣是幫助他提高自信指數的最佳時機。讓他們在獨立行走於世時，能夠自信坦然。

04

“寶貝，對不起”

每個人都有犯錯的時候，父母也不例外。指責孩子容易，但是向孩子道歉，是很多大人無法跨出的一步。

我們教導孩子“錯了就要道歉”，卻忽略了自己平時是否以身作則給孩子說一聲“對不起”。

父母主動認錯是在以身作則，孩子才會認同，才會學會認錯。

如果只用權威去掩飾自己的過失，不僅會影響親子關係，還可能讓孩子變得唯唯諾諾，不敢表達自己的意見。

05

“我理解你的難過”

我們需要“聽到”孩子的需求，而不是阻止孩子的表達，更不是逼迫孩子順從乖巧。

我們習慣於把自我凌駕於孩子之上，用“權威”教育孩子。

也會在無意中，將孩子的行為偏差認為是需要立刻“修正”的問題。但其實，孩子的行為有他自己的邏輯，我們大人不能用我們的思維去看待。

如果理解不了孩子的語言，而強硬的去“馴服”孩子，那則是失敗的教育。

“寶貝，媽媽理解你”，讓孩子不糾結在拒絕和限制之中，真實的向父母袒露自己的情感和想法。

06

“害怕也沒關係，我在你身邊”

當孩子害怕時，我們首先要做的是接納他的情緒，然後透過語言和肢體接觸，讓孩子感受到安全感。

知道有人在他們感到害怕時會保護好她，孩子才會越來越勇敢。

被保護著的人，才會更勇敢。只有孩子知道自己被父母保護著、被愛著，日後的他才會更昂揚。

07

“你可以自己選擇”

讓孩子做主去選擇，是培養孩子掌控感和力量感的好辦法。而且孩子自己選擇的事情，他都會更珍惜，做起來也更認真。

這一點隨著孩子逐漸成長，會越來越明顯。

但在孩子年紀尚小，我們不能如果給孩子過多的自由。孩子觸控不到邊界和底線，他也會感到恐慌和不安全。

我們要讓孩子知道，他既是獨立自主的，同時又是安全的。

我們可以給孩子積極的提醒，制訂出合理的規則，讓他在規則之內學習自律。

08

“你感覺怎麼樣”

不管任何時候，像個朋友一樣，問問孩子當下的感受，孩子會很願意向你講述。這樣會增進你和孩子之間的感情，還能幫助孩子解決一些問題。

同時還能訓練孩子的語言邏輯能力。將自己心中的情緒表達出來，會讓孩子逐漸學會表達自己。

09

“你自己可以做到”

孩子能做的事情其實比我們想象的多。另一方面，在孩子3-6歲，他們的自我意識也在逐漸加強。這個時候，也需要讓他們自己完成一些事情，又有利於他們自我人格的塑造。

孩子的獨立能力非常重要，沒有獨立能力的孩子，是無法在未來的世界裡、在無數的競爭中為自己謀取一席之地的。

有句話是說，

孩子安全感缺失，一生都彌補不回來！

作為父母，我們不僅要關心孩子的身體發育，也要重點關注他們的心理健康。

健康的身體是基本，讓孩子擁有無限可能；

健全的心理是養料，滋養孩子變得更自信陽光，對人生充滿無限遐想。

總之要堅信，

從小就建立充分安全感的孩子，才是真正贏在了當下，贏在了未來。

END

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