媽心理的很多家長總是反應，自己在學習如何跟孩子溝通，也學習了很多科學的教養方法，

想要實踐的時候找到孩子，往往卻在溝通的第一步就碰一鼻子灰。

很多孩子一聽到爸媽說以後要如何，要麼根本不當一回事兒，要麼會非常滑稽地笑著，說才不會相信呢。

這些家長紛紛吐苦水：

"我是認真想要為她做改變的，為什麼他不信呢？"

為什麼家長，在青春期孩子的心目中全無信任額度呢？

01.

曾經有家教育機構針對中小學生做了一次調查，收集學生群體最容易對什麼情況產生不滿情緒，而最終調查資料報告顯示：

中小學生最不滿意父母的12種行為中，佔據第一名的是

“說話不算數”

，而這一選項的投票佔比，居然高達

43.6%

這說明這一情況在學生家長中是非常

普遍

的，甚至很多家長並不把這件事放在心上，他們甚至都意識不到這樣日常生活中的小事，

孩子其實很介意。

也許只是說好了，只要寫完作業就可以玩手機，但孩子寫完後，家長卻沒有給孩子手機。

也許是承諾了，月考結束就去春遊，可是卻臨時用有工作安排推脫到了下次。

也許是一本普通不過的漫畫，也許是一頓不算昂貴的快餐，這些對於家長來說不過是隨口應允的承諾，背後卻承載著孩子升起卻又落空的期待。

而孩子在背後為了這個期待做過的努力，寄託過的希望，卻都被不當一回事兒的家長忽略，並且遺忘在了腦後。

在成年人的關係裡，我們學會了虛與委蛇，偶爾約好了一起吃飯的話語只是一種客套和體現親近的方式。

可是在孩子的世界裡，

說出來的話就是一種承諾，是需要實現的。

每一個家長都會教育自己的孩子要誠實，要真誠，可是往往在這些他們自己注意不到的“小事”上，一次次對自己的孩子言而無信……

那麼孩子又如何能相信，家長口中的“誠實”呢？

02.

知乎上關於父母和誠信的問題，幾乎比比皆是。

有一個提問說：

如果遇到不守信用的父母該怎麼辦？

這條提問下面充斥著大量回憶童年的回答，有為了達成家長指定的目標廢寢忘食讀書，媽媽卻把約定好的獎勵拋之腦後的。

有答應了孩子帶孩子和朋友出去玩卻臨時爽約，結果孩子生氣離家出走的。

這些網友們寫下這些經歷時已經過去了很多年，他們說起這些回憶時的語句是輕快甚至有些調侃的，

然而都帶著非常清晰的遺憾，和回憶起後依然留存的委屈。

他們不約而同地說，從那以後就不會再將父母的承諾當做一回事兒了，因為不知道爸媽下次還會不會這樣不守承諾。

瑞士作家阿米爾。歐爾在自己的書中說，

信用就像是一面鏡子，當這面鏡子出現裂縫後，就不能再像之前一樣完美。

是呀，破鏡難圓，覆水難收，

我們答應孩子卻沒有實現的承諾，就象徵著我們在孩子心中被消解的信用，很難找補回來。

雖然隨著孩子的長大，孩子也會開始認識到成年關係中的複雜，理解家長對面對孩子給出承諾的不在意。

也許親子關係會隨著孩子的成熟變得緩和，

可是在童年時受到的傷害，卻是不可逆的。

03.

不守信用，傷害的只是信任嗎？

青春期孩子的情緒和心理狀態，往往是牽一髮而動全身的。

我們最經常和孩子約法三章的事情，大多都出現在學習上，希望孩子考到什麼樣的目標分數，或者什麼樣的名次，希望能夠藉由這種手段刺激孩子學習。

然而當孩子拿著成績來要求家長兌現承諾時，

“耍賴”

的家長往往會說，你學習是為了你自己，又不是為了我。

或者批評孩子，學習過於功利，不知道為自己從長遠考慮發展。

誠然，不斷為學習提供獎勵，確實存在一定的功利性。

家長在鼓勵孩子達成目標的時候，應該有所限制和考慮，但是既然開口和孩子建立起這樣的約定，就應該嚴格遵守。

沒有一個孩子，是天生就不遵守規則，沒有約契精神的。

甚至有些孩子會為了能夠達成目標而嘗試作弊或者走捷徑，雖然這樣的行為本身是錯誤的，但孩子對這些承諾的重視程度可見一斑。

在孩子如此重視的前提下隨意對待孩子的約定，

摧毀的不僅僅是契約關係在孩子心目中的重要性，還會讓孩子對家長的信任崩塌。

因為對於孩子來說，父母是孩子的榜樣，而父母的言行可以直接影響孩子的行為。

當父母言而無信，不履行承諾的時候，父母在孩子心目中的神聖地位就會下降，孩子對父母的信任和依賴也會受到強烈的打擊。

隨之而來的，便是安全感的缺失，在青春期階段的孩子本就容易陷入敏感反覆的情緒中，

而最應該親近和信任的父母卻不值得信任，這會讓孩子陷入無窮的不安中。

一個沒有安全感的孩子，就會透過其他途徑來獲取能夠讓他感受到依靠的東西，比如社交，去找一些家長看來不正經的朋友，從朋友身上尋求依賴感。

或者痴迷遊戲，因為在遊戲中每當你有一點進步，就會得到豐厚的獎勵，這種滿足感，會轉換成安全感的來源。

可以說，當孩子與家長之間出現信任的裂縫時，是家長親手將孩子，推向了青春期叛逆的裂縫中，漸行漸遠。

04.

所以，

當我們面對孩子的時候，不要再輕易地隨口許下承諾。

不管是在學習上，還是生活上，作為家長我們要知道，約法三章不僅僅是對孩子的要求，同時也對我們的行為進行約束。

如果孩子想要透過這個承諾獲取的東西本身，是你不希望孩子獲取的，就與孩子闡明利害，直接拒絕。

告訴孩子，媽媽很開心你願意提出這個要求，但是這個事情我不能答應，但如果你下次有別的想法，我們可以討論。

用更簡單直接的方式，和孩子進行交流，既不會讓孩子陷入失望落空的打擊中，也能夠讓孩子探尋到屬於家長的邊界，引導孩子更成熟的思考。

成為孩子心目中值得信任的家長，給孩子足夠多的安全感，才能給孩子一個更加有支撐的青春期。

媽心理開通了默薇老師的影片號

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