死亡是一場必然會降臨的節日。

——史鐵生

2019年8月31日，南京一商業廣場，23歲畢業生從28樓跳下，原因，網貸，放不下面子找父母幫忙。

2019年10月8日，江西贛州，15歲少年留下遺書，在水庫邊自殺。原因：成績不好，不願啃老。

2019年10月11日，無錫錢橋，16歲男孩服用電解液並自刎，經搶救無效死亡。原因：自卑，對未來絕望。

世界衛生組織曾有過統計，在地球上，每天，有3000餘人死於自殺，每一個自殺身亡背後，隱藏著20個以上，準備自殺，或自殺未遂者，每40秒，就會有一個人，選擇親手結束自己的生命。

許多家長說，現在的孩子，心理承受能力越來越差了，一點小事就受不了要自殺，以前哪來這麼多破事。

是的，有人將這些年輕生命的逝世稱作“破事”。

一個又一個年輕的生命，一個又一個艱難而絕望的抉擇，在父母眼中，成為了任性的“破事”。

你知道嗎？

心理學研究顯示，絕大部分真正決定自殺的人，並決意赴死。面對生與死，他們猶豫過，掙扎過。

曾有一名在美國金門大橋自殺的未遂者表示：

就在我的手離開扶手的一毫秒裡，我瞬間為我的行為感到後悔。我完全意識到，自己犯了一個人生中最大的錯誤。

每一個選擇自殺的孩子，也許都曾有過無數次徘徊，他們也曾無數次勸說自己，無數次希望有人或事阻止自己。

面對傷害自我這件事，人類有著與生俱來的恐懼。

曾聽一位婆婆說，在她臨時有事走開時，自家八個月的孫子，從床上滾落，她回到房間看到的，就是八個月的奶娃娃，緊緊的抓著被子、床單，拼了命的避免自己摔下去。

孩子們在初學走路時小心翼翼，緊緊抓著媽媽的手，不是膽小，而是對跌倒的恐懼。

怕疼、怕死，這些是人的本能，與生俱來的本能。

那些選擇自殺的孩子，無論曾經歷過什麼，在選擇死亡時，必定也有過強烈的恐懼感，但最後，當無法忍受後，在偏執的爆發與死亡之間，他們把勇氣留給了死亡。

正對應魯迅先生的名句：

不在沉默中滅亡，就在沉默中爆發。

選擇自殺的孩子，其實大多善良，他們把最大的傷害留給了自己，而不是危害社會。

父母愛孩子，為何不能直白的告訴他們？

孩子們選擇自殺，對於父母來說，是極大的傷害，卻也是對父母的無聲指責。

是以，當發現孩子狀態消極時，請不要先責問孩子為何懦弱，為何無用，更不要用所謂的“刀子嘴豆腐心”來解釋自己對孩子的責罵，更不要總是用“恨鐵不成鋼”來解釋自己的暴躁情緒。

承認吧，你就是控制不了自己的情緒，對孩子肆意發脾氣，沒有把孩子當作與自己平等的人對待。

試想，如果對面不是你的孩子，而是你的上司，或一個陌生人，當他做了讓你不願意接受的事，你會怎麼做？忍氣吞聲？好言相勸？但凡不是人神共憤的缺德事，但凡不是有足夠的底氣支撐你與對方鬧翻，一個成年人鮮少對其怒吼、責罵。

承認吧，我們總將自己最糟糕的情緒，留給最親最愛的人，總把刀子面向將最柔軟的一面留給自己的親人，哪怕他只是一個孩子。

作為父母，你可以對著陌生人和顏悅色，可以與別家孩子溫言軟語，柔聲相勸，卻總會下意識的對著孩子大吼大叫，然後告訴別人，我這是恨鐵不成鋼啊！

這樣不是很諷刺嗎？

那麼，可不可以勸說一下自己，既然我愛孩子，為什麼我不可以告訴孩子，我愛他？

研究顯示，衝動型自殺的持續時間僅有13秒。

當發現孩子情緒消極時，也許你們之間的矛盾已經到了某個限度，如果這個時候，你再丟下一句衝動的責罵，便是在孩子衝動的時候按下了13秒倒計時的開關。

所以，假如你發現自己的孩子情緒不對，或總在你面前表現得過於平靜、過於叛逆、過於淡漠等等，請不要以“我太忙了，沒有時間陪孩子”為藉口繼續放任不管。

多抽一點時間關注一下孩子，以平等的姿態與孩子來一次對話，就像《小歡喜》中方一凡與父母對話時那樣，孩子可以放心的對父母說：我是一個成績不好的孩子，但我不是個壞孩子。

而不是像宋倩對待喬英子那樣，哪怕孩子聲嘶力竭的對父母訴說，依然得不到理解和正確的迴應。

有時候，孩子的話，其實可以聽一聽，孩子的建議，可以認真的，站在孩子的角度考慮考慮，而不是固執的全盤否定。

如果，就算看了這些以後，你依然覺得，自己沒有時間與自己的孩子平等的、心平氣和的交流，那麼，請把這份熱線電話轉達給你的孩子：

事實上，當你嘗試著在百度上搜索“自殺”兩個字時，就會看到這樣一句話：

“這個世界雖然不完美，但我們仍然可以療愈自己。”

也因此，如果發現你的孩子情緒不好，請不要總將希望寄託在其他人身上，更不要怨天尤人，也許你與孩子一次真正平等的談心，就能改變孩子的心態。

孩子決定自殺的時候，父母大多缺席。

最近總是聽到小孩子被欺負、被排斥、被孤立，然後自殺了的事情……也就是說，孩子們覺得，自己是某個集體裡的一員，這事要比生死來得更為重要。而大人們也從來不會教育他們說，一個人即便沒有朋友也照樣活得下去。

——北野武《北野武的小酒館》

孩子的重要決定，父母一無所知，孩子遭遇的折磨，父母一無所知，孩子無法忍受的消極情緒，父母一無所知。這是缺席。

也許孩子的衣食住行均在父母的照顧下無憂，但孩子心理承受的壓力，以及父母給予的壓力，父母都一無所知，這依然是一種缺席。

注重平時的教育，好過臨時的手足無措

臺灣高雄師大教授、教育學博士張淑美曾在《兒童生死教育之理念與實踐》中指出：

兒童在4歲左右就會產生對死亡的概念，如果無法得到父母和老師的正確引導，容易對死亡產生錯誤認知，進而產生負面情緒，影響一生。

是以，在在平時的教育中，及早的告訴孩子，活著，比死了更重要。

當然，輕飄飄的一句話毫無意義，我們需要看見。

看見孩子，認可孩子，相信孩子

看見的目的是什麼呢？提高孩子的自我能效感。

自我效能感：個體對自己是否有能力完成某一行為所進行的推斷。

班杜拉定義，自我能效感是“人們對自身能否利用所擁有的技能去完成某項工作行為的自信程度。”

很多時候，孩子離經叛道，孩子得意洋洋的姿態，其實都是希望得到父母的關注。孩子成功了，做出“邀功”的表現，父母一句“你努力的樣子真帥！”孩子就會很高興。

可總有些父母擔心孩子會驕傲自滿，於是在孩子成就感滿滿的瞬間，丟下一句“這就驕傲了？別人比你優秀的多的是！”儘管目的是為了防止孩子自滿，實際作用卻是給熱情正濃的孩子潑了一大盆冷水。

許多父母說，我知道孩子很努力啊，可一誇他就飄了，不打擊打擊怎麼行，而且也不是真的就完美了，做個題都能漏洞百出。

可對於孩子來說，父母是最親最愛的人，可最新最愛的人，卻從來不曾認可自己的努力，從來看不見自己的優點，從來不相信自己能夠成功。日子久了，孩子的自信心被無限度磨滅，遇到難題，就會認為自己沒有能力完成，自我效能感大幅度降低。

假若父母都能看見孩子的努力，孩子的成功，孩子的失敗……並及時鼓勵與引導，自我能孝感足夠，也許孩子們就不會輕易選擇放棄生命。

美國心理學家海因茨·科胡特曾說，一個功能良好的心理結構，最重要的來源是父母的人格，特別是他們以不帶敵意的堅決和不含誘惑的深情去迴應孩子的需求。

對孩子而言，這也許就是父母存在的意義之一。