文丨福林媽咪

心理學家武志紅說，愛只有一種，就是“看見”，除此以外，都叫善意。

中國的父母，總是把孩子視作自己的一切，願意為了孩子付出所有，要說他們不愛自己的孩子，我是不信的。

但是很多孩子卻覺得，父母根本就不愛他們。

很多父母不斷地付出、付出、付出，付出到筋疲力盡，換來的只是孩子的反叛和指責，有的父母甚至用“白眼狼”來形容孩子，這是怎麼回事呢？

問題就出在這裡：愛只有一種，就是“看見”，除此以外都叫善意。

你以為照顧孩子的衣食住行，給孩子最好的物質條件，最好的教育資源，這就是愛，但實際上，在親密關係中，這不叫愛，愛只有一種，就是看見。

比如說，孩子發現一件好玩的事情，總是非要拉著媽媽看，似乎只有經過媽媽的注視之後，這件事情才是存在的，他的快樂才是有意義的。

而當你用眼睛看一遍孩子看見的東西的時候，他感受到了愛，就這麼簡單。

為什麼“看見”的過程才是愛呢？

因為當你我共同看見一個東西時，我們之間才建立了連結。人與人之間的關係，就是靠連結形成的，一個連結的形成，需要有出發、傳遞、接收三個步驟，每一個步驟出問題，都建立不了連結。

正如

從單方面出發的“為你好”，就不見得能夠完成這個連結

，因為大人對一些行為意義的理解，和孩子是不一致的，所以通常在很久之後，孩子長大了，才終於明白了爸爸媽媽那些行為的意義，這時候才感受到愛。可這樣，我們就錯過太多東西了。

所以說，想要讓孩子從小在愛中成長，有一個不能忽視的動作，就是在孩子和你分享的時候，認真去聽去感受，讓你們之間的連結多一點，不僅是親子關係，任何親密關係都是如此。

父母是不是能看到孩子本身內在的真實需求，不再只是看孩子的外在表現，這一點直接決定了孩子心裡是不是能直接感受到你的愛。

現在很多父母也會抱怨自己的孩子不能對自己敞開心扉，

我說，或許孩子一開始是想和你交流的，只不過最初的開口就被你堵住了呢？

李雪老師的

《當我遇見一個人》

這本書裡在介紹“看見，是母嬰關係療愈的開始”這部分的時候舉了一個例子——

一個男孩子的愛好是打籃球，有一次他打完籃球興高采烈地回家，對爸爸說：“爸爸，我今天打球好開心”！爸爸：“打籃球這個愛好很好啊，可以鍛鍊身體，培養意志力，你要好好堅持下去。”

當他要跟爸爸講他打籃球時候的精彩瞬間，多麼帥氣的扣籃和打球趣事的時候，爸爸卻把天聊死了，如果換做你是這個孩子，你會怎麼想？

“真沒勁，我是想跟爸爸分享我的快樂，我以為他會為我叫好，最起碼是看到你這樣開心爸爸也很高興，可是他卻開始說教……”

可惜這些話，一個小孩子是不會說出口的，他甚至不會這麼清晰地去分析自己的心理，但他確實會覺得爸爸不懂我，不能與我分享快樂，只會以家長的心態來說教，他會覺得這個爸爸真沒意思，以後遇到如此事情，也就不會開口了。

我還遇到過一個女孩和母親，女孩以前是很黏媽媽的，跟媽媽關係還算比較親近，直到這些事發生：

有一次女孩頭疼，說可能晚上沒睡好。媽媽說：“就是你玩手機玩的，告訴你不要天天看手機……”

又有一次女孩肚子疼，媽媽說：“你整天玩手機，飯都不好好吃，吃的東西也都不健康，叫你多喝水也不聽……”

女孩打球傷了胳膊，媽媽我的手好像拉傷了，媽媽說：“你整天抱著手機胳膊能不疼嗎……”女孩可能玩手機是有些過度，但這並不能成為媽媽看不見她的痛的理由啊。

從此女孩就算是發燒了，也只會自己吃些感冒藥，媽媽再問的時候，她只會說，“沒事”。

這都是你日常生活中的瑣事啊，真的會影響親子關係嗎？

是的，看不到孩子的真正需求，一直用“為你好”的心態去教育孩子，只會陷入溝通困難的迴圈。

再往前，當你的孩子在學校裡受了委屈，心裡難過，但你還要求他認真按時完成作業的時候，本來就不能很好表達自己心情的他，在被你批評之後，還會敞開心扉告訴你他為什麼不想寫作業嗎？

當你給小寶寶換完尿布、喂完奶、抱著哄了又哄終於累癱在沙發上想喘口氣的時候，哇的一聲又將你硬生生拉了回去；當你的孩子不想寫作業你耐心地教導了一遍又一遍的時候，他還是磨磨蹭蹭或者直接哭給你看……

這樣的場景實在令人抓狂，可是你是否瞭解孩子哭泣背後或者所謂“不聽話”背後的真正原因？

這時候有人說了“哪有什麼原因，都是找理由，他就是懶，就是不想讓我休息！”

你是否想過，小寶寶的哭泣並不是餓了，尿布不舒服了，只是你忙得太累了，忘記了抱抱他，他只是想多在你懷裡依偎一會兒，或者被你抱著抬起頭來換個角度看這個世界，而不是自己一直孤零零的看天花板？

可是他的想法不會表達，只會哭，當你覺得：能不能不要再哭了 的時候，他感受到的是你的拒絕，你無聲地拒絕了他的需求，雖然你不知道他的需求是什麼。

就拿打籃球來說，孩子打籃球是可以獲得快樂的體驗的，這也是使孩子體會到生命的存在感，孩子對這個世界的認知不斷地成長，他將自己的感受分享給你，你看到的只是這項運動的功能價值，而不是孩子急促的呼吸，快樂的臉頰，滿足的表情，那你和孩子就完全不在一個空間裡，你自然也看不到孩子真正的需求。

“我這都是為了你好”，這話我們很多父母都在不知不覺中說過很多遍，為人父母不易，但換一種方式，也可以使相處輕鬆起來，讓親子關係更親密。

雷佳音主演的電視劇《人世間》中，周秉昆父子的吵架戲一段，讓很多人破防。就像這位父親一樣，很多父母不理解，為什麼自己辛苦養育一個孩子，最後得到的是孩子的滿腔怨恨，為什麼孩子不知道感恩父母，成為了“白眼狼”？

其實不是孩子成了白眼狼，我們要尊重孩子是一個獨立的生命個體，他也有自己的想法，自己的小世界，我們要多想想孩子“闖禍”“不聽話”的背後原因是什麼，而不是一味的責怪“你為什麼不按照我的想法去做”。

每個孩子都是獨一無二的個體，參與他的世界，和他一起看見這個世界，看見他的內心，你才能讀懂你的孩子，進入他的世界，才能輕鬆駕馭和諧的親子關係！