文 | 月月 圖 | 網路

《戰國策·觸龍說趙太后》裡有言：“父母之愛子，必為其計深遠”。

深愛孩子的我們，總是把最好的一切給孩子。

卻不知道，自己引以為傲的教育裡，也許藏著給孩子的毒藥。

- 01 -

父母的陰晴不定，讓孩子惶恐不安

曾在商場裡見過這樣一幕：一個年輕的媽媽帶著個四歲的女兒，在一起挑玩具。

媽媽一邊抱著孩子，一邊溫柔地給孩子介紹各種玩具的功能，講著講著，還忍不住親孩子一口，那畫面看著既溫馨又和諧。

可是，才過了不久，畫風突變。

孩子因為吵著要多買兩個玩具，媽媽不肯，於是兩人發生了爭執。

孩子不依不饒，媽媽一怒之下撂下狠話：“你就待在這兒吧，我不要你了！”然後徑直離開，剩下孩子在後面哇哇大哭。

不難想象，這個只有4歲的孩子心裡，該有多麼的驚慌失措。

最親近的媽媽，一會兒對自己和風細雨，一會兒對自己暴跳如雷，一會兒說自己是她最愛的寶寶，一會兒又說不要她了，這樣的反覆無常，如何叫孩子不手足無措呢？

還有另一種家長，在不自覺地踐行著“心情式育兒”。

自己開心，就“寶貝”長“寶貝”短地叫著；自己如果心情不好，就看孩子哪裡都不順眼，甚至把孩子當成發洩情緒的物件。

陰晴不定的父母，只會讓孩子充滿了惶恐與不安。

長大之後，這些孩子會變得更加缺乏安全感。因此，對於父母來說，糟糕的情緒是親子關係的第一大殺手。

對於孩子來說：

擁有情緒化的父母，

是一生的詛咒。

- 02 -

情緒化育兒，養出討好型孩子

電影《被嫌棄的松子一生》，女主角是一個典型的“討好型人格”。

她從小都希望得到父親的喜愛，心甘情願地按照父親的要求讀書、工作。

可也只有當她在馬戲團裡做鬼臉的時候，才能博得父親的一笑。

其實，在我們身邊，也常常能看到令人心疼的討好型孩子。平時，他們總是很聽話，能敏感地察言觀色，給人感覺善良、大度、好相處。

他們的心裡並不快樂。

他們常會把別人的壞情緒歸因到自己身上，認為“都是我的錯”；

他們常會過分在乎別人的評價，不敢表達自己的真實想法；

他們永遠不知道怎麼拒絕別人，任由別人踐踏自己的原則和底線。

其實，討好是一種病。

美國心理學家哈麗雅特布萊克曾在書中提到：

“很多討好者，已經不是簡單的取悅他人，而是無法控制地討好他人，下意識地犧牲自己，甚至對來自他人的讚賞和認可上癮。”

當你在慶幸孩子有眼力價、聽話、懂事時，也許他已經在不知不覺中，患上了一種叫“討好”的病。

然而，孩子又是如何患上這種病的呢？

假如父母在孩子聽話時，就對他言聽計從，孩子不聽話時，就對他動輒打罵，那麼孩子與生俱來的求生欲就會讓他自我暗示：“只有夠乖，爸爸媽媽才會愛我”。

久而久之，他也就形成了討好型人格。

- 03 -

父母的穩定情緒，是給孩子最好的禮物

真正愛孩子的父母，給孩子的愛應該是穩定而持久的。穩定的情緒，才是為人父母給孩子最好的禮物。

要想避免情緒化給孩子傷害，父母應當做到以下幾點：

穩定自己的情緒

美國語言學家艾伯塔·梅瑞賓提出過一個著名的溝通公式：溝通的總效果=7%的語言+38%的音調+55%的面部表情。

從這個公式我們可以看到，和語言相比，音調和麵部表情這些非語言資訊對溝通效果的影響更大。

一對情緒化的父母，必然會養出同樣情緒化的孩子。就算你讓孩子上再貴的早教，讀再多的興趣班，如果自己沒有穩定好情緒，那麼將給孩子帶來極壞的示範作用。

如果你也是情緒化的父母，就要學會透過各種方式來穩定情緒。

首先，我們要學會覺察自己的情緒。當自己生氣、低落時，要意識到自己的情緒狀態，當你覺察自己處於負面情緒中，就能更好地控制它。

其次，我們要學會不要立即迴應。

當情緒激動時，要儘量避免說話或行動，給自己幾分鐘的“冷處理”。或者離開特定的情景幾分鐘，做幾個深呼吸，再回來處理，也許就能換一種心情。

最後，在平時的生活中，我們要給情緒找出口，還可以利用一些化學物質來提高情緒控制的能力。

其實，情緒控制能力本質就是神經元之間的訊號，所以鍛鍊身體、平衡膳食、閱讀、旅遊，都能夠讓我們產生多巴胺，從而提升情緒控制能力。

給孩子無條件的愛與信任

很多家長都以為，無條件地愛孩子就是溺愛，只會把孩子慣壞。但實際上，愛孩子與立規矩，從來不是單選題。

繪本《我永遠愛你》中有這樣的對話：

阿力：“如果我把畫畫的顏料灑在妹妹身上，你還愛我嗎？”

媽媽：“我永遠愛你，不過，你得負責給妹妹洗澡。”

阿力：“如果我把枕頭弄得羽毛滿天飛，你還愛我嗎？”

媽媽：“我永遠愛你，不過，你們得把羽毛收拾起來。”

這個故事中的媽媽做得非常好。她不厭其煩地向孩子保證：“我永遠愛你”，同時又不忘強調：“孩子，你要為自己的行為負責。”

為人父母，

我們一方面不能幫孩子逃避責任，

一方面也不能用愛作為威脅。

要知道，家人無條件的愛，

才是孩子成長最好的盔甲。

學會和孩子共情

優秀的父母總會知道，世界上最聰明的溝通方式，就是共情溝通。學會共情，我們就可以避免情緒化溝通，更好地走進孩子的內心世界。

曾經看過這樣一個故事：

在一個健身房裡，一個兩歲男孩趴在地上又哭又鬧。

這時，男孩的媽媽沒有直接把孩子拖走，而是像孩子一樣趴在地上，讓自己的頭和孩子的頭連在一個水平線，連鼻子都碰在一起。

神奇的是，孩子的哭聲漸漸降低，孩子和媽媽開始說起了悄悄話。

幾分鐘後，媽媽和孩子一起站起來，拉著手開心地走出了健身房。

不得不說，這名聰明的媽媽，深諳共情的智慧。

她知道，當孩子沉浸在自己的情緒中時，無論你是講道理還是打罵，他都根本聽不進去。而最好的方法，就是嘗試理解孩子的情緒，允許孩子適當發洩。

《重啟》裡有一句話這樣說道：

“安慰一個哭泣的人，最好的方式不是說‘不要哭了’，而是說‘你一定很痛苦吧，想哭就哭吧’，或者‘如果我是你，我也會哭。”

理解孩子的情緒，是讓他平復情緒最快的方式。

學會接受不完美的孩子

要想避免情緒化教育給孩子的傷害，我們還要學會接受不完美的孩子，同時也要教育孩子，接受不完美的自己。

電影《阿甘正傳》裡的男主角阿甘，雖然先天智力障礙，但卻有一個懂得教育的母親。

媽媽時刻告訴阿甘：“你和其他任何人都是一樣的，你並沒有什麼不一樣。”當學校領導告訴阿甘的母親，阿甘的智力太低，只能上特殊學校時。

媽媽說：“我們天賦都是不一樣的，我的孩子應該和其他人一樣得到機會。”

反觀我們自己，往往很難做到這一點。當孩子考試成功，我們就把他視作珍寶；一旦退步，就棍棒相向。

這樣的情緒化教育會讓孩子對自己產生錯誤的認知。成功時，容易驕傲自滿，眼高過頂；一旦失敗，他們又容易自暴自棄，厭惡自己。

真正愛孩子的父母，會告訴孩子：“每個人都會有缺陷，就像是上帝咬過的蘋果。有的人缺陷比較大，那是因為上帝特別喜歡他的芬芳”。

教會孩子接受不完美的自己，

才能讓他更加自信，

更加珍視自己的生命，

同時也獲得真正的快樂。

- 04 -

情緒化教育，是給孩子最毒的毒藥

有人說，壞情緒就像病毒，不但讓自己生病，還會危害他人。的確，身為父母，最怕的不是沒有殷實的家底，不是沒有傲人的學歷，而是沒有穩定的情緒。

情緒化育兒，只會讓孩子在父母的陰晴不定中迷失自我，喪失安全感；

情緒化育兒，只會讓孩子變得刻意取悅，形成了討好型人格；

情緒化育兒，只會讓孩子在爭吵中成長，漸漸變得暴躁、焦慮。

要知道，父母的情緒化，是給孩子最毒的毒藥。

只有情緒穩定的父母，才能夠在一言一行中教會孩子認識自己的情緒、接納情緒、正確處理情緒。

願所有的父母都明白，

好的教育是表達情緒，

而不是情緒化表達。

願所有的孩子，

都能在和諧溫馨的環境中成長，

內心平和，自由快樂。

作者：月月

，碧讀好書籤約作者，一個追求“琴棋書畫詩酒花，柴米油鹽醬醋茶”的佛系媽媽。本文為“碧讀好書（renshengbidu）”原創，好書像碧玉般珍貴！原創美文、好書好課、新書資訊等，伴你成長。轉載請聯絡原作者，一半一伴經授權後發表。

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