1。今天哥哥的大學室友兼兄弟來家裡吃飯，哥哥去廚房幫媽媽煮飯，我和他聊天。我：你知道我哥喜歡說夢話嗎？他：知道知道，他以前在宿舍說過。我好奇的問：都說啥了？他：你都不知道，有一天你哥晚上睡覺嘴裡一直喊著“別打我，別打我”，我們宿舍人都很納悶兒，猜測不已。第二天去餐廳吃飯，我們幾個聽見隔壁桌的女生說她們宿舍一姑娘昨晚說夢話：“我一定要打死你”。然後我們幾個都笑了，只有你哥一臉懵的看著我們。

2。夜裡睡覺不老實，把自己凍感冒了，我爸給我找了幾片感冒藥，我吃了藥就睡覺了。睡得正香，我媽把我搖醒了，我說：媽，咋了？老媽：妮兒，你感覺怎麼樣？有沒有哪裡不舒服？我：沒有啊，挺好的，吃了藥睡一覺感覺感冒都好了。老媽：沒啥事就好，你爸給你拿錯藥了，讓我來看看你有沒有啥大問題。我……頭頂一片烏鴉飛過。

3。吃完飯在公園散步，聽見一妹子一直在喊：“寶貝你在哪，快出來啊，小寶貝，快出來！”喊的那叫一個心酸，後來突然從草叢裡鑽出一隻小狗，妹子上前就把小狗抱起來對著狗嘴一頓猛親。突然妹子給狗一個嘴巴子：“你是不是又吃啥了？”

4。和老婆開車回家去參加丈母孃的66速的大壽。為了增加喜慶的氛圍，扔了一串在路上買的鞭炮丟進家門口草叢裡。突然一條藏獒帶著一群小狗跑出來，嘴裡叼著鞭炮。藏獒纏著我的腿，看架勢要和我同歸於盡！如果不是人多，估計我就要被這小狗給削禿嚕嘍。倒黴啊，我哪裡知道丈母孃把狗窩搭在草叢裡呀！

5。大學畢業後，姑姑在一家公司工作，由於英語不夠好，她報了一個英語補習班。有一天她下課回來，我問：“你能理解嗎？”姑姑答道：“還行，第一天我都聽懂了，第二天能明白一半，昨天能聽懂三分之一。”我聽了，點點頭：“老師說得越來越難了嗎？”姑姑說：“難不難我不知道，可是老師的中文越來越少了

6。租房，走廊盡頭有一單身美女，養了一條小狗。不經常見面，沒有機會無法搭訕。但是那隻小狗跟我很熟，我老餵它吃骨頭！今天聽到門外小狗叫，我開門一看，門口躺著一件精緻的唯美的胸罩，小狗還在那搖尾巴，好兄弟，哥沒白疼你

7。我鄰居以前養了只特別聰明的鸚鵡，到家幾天就學會模仿了門鈴聲，惟妙惟肖，讓我鄰居不得不每天開門檢查20次。後來有人送了鄰居一條狗，這樣她就不用一直開門了，因為如果真有客人上門，狗就會開始叫。鄰居沒清閒兩天，她家鸚鵡就學會了先模仿門鈴聲，再模仿狗叫……

8。幸福更像抽筋，說來就來了，讓人迷戀得死去活來，說走卻也就走了，那麼的乾脆，一點都不拖泥帶水，甚至連眼淚都來不及落下；痛苦更像狗皮膏藥，就那麼緊貼著，蒙上衣服或許別人看不出，卻是時時刻刻緊貼著，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我們對疼痛太過敏感。

9。我老爸是開狗肉館的，這天我們一起回了趟老家，出去轉悠快到村口的時候，出現了一條老狗狂吠，逮住人就咬，在路上的我們毫不知情！老狗在很遠的地方就衝我們狂吠奔來！就在它離我們只有三四米的地方，它跟我父親對視了一下，然後就繞開我們跑掉了。父親這才把握著我的手鬆開！父親一副輕鬆自得的口吻跟我說：好險，剛才要是那條惡犬撲上來，爸爸就只有把你丟給它咬了，因為爸爸怕打針！

10。一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”

11。今天班主任給我們灌雞湯，我覺得沒意思，就睡著了，迷迷糊糊聽到他說：“你們知道自己面臨的是什麼嗎？在半年之後，你們將面臨的是一次大考，改變你們人生的機會，有些同學喂！那個睡覺的同學，你現在還睡覺？你知道自己將來面臨的是什麼嗎？”我想了幾秒，說：“唉，家裡面那幾十億的資產唄，還能有啥？”全班寂靜。

12。昨日老公同學聚會結束後，他喝的有點多了，就讓我開車，從他們學校附近離開，有一段城中村小路。過了幾十分鐘老公問：“你不覺得我們迷路了嗎？”我疑惑的問到：“你有什麼根據？”老公看著我認真的說“後面路上那隻我們半小時前軋過一次了。”

13。剛才去理髮，剪頭剪到一半。突然跑過來一個小孩對理髮師說：爸爸給我十塊錢。這時理髮師邊掏錢邊說：天天要錢，要錢，我一天剪幾個破狗頭能掙多少錢！我直接就蒙了？

14。幾日晚上吃過飯出去遛哈巴狗。這時前面有個男孩在掏口袋找東西，結果看見他的錢包掉了下來。人家小夥子還沒有趕得上撿起來，我家哈巴狗以迅雷不及掩耳之勢逛奔過去。而後叼起錢包，扭頭就往回跑，放在我的腳下，嘴吐舌頭狂擺尾巴一臉求獎勵的表情。此時男孩子震驚的看著我……