曾經以為：時間是良藥，不管多深的傷多刻骨的痛都會癒合、消失。

昨晚又想起你了，然後淚流滿面，在這個熟悉而又陌生的城市邊走邊哭，不記得是多少次這樣了。只是想你的時候呼吸都變得困難。

自從你離開後，我時常想起我們在一起的日子。

你在的時候，一到放假我就喜歡睡到天光大亮時起床；現在你不在了，天一亮我就條件反射般的清醒。

我跟堂妹住，她在這方面很像以前的我，好像總是睡不夠，還老跟我說她困。有一次開玩笑，我跟她說“我以前也跟你一樣。可是現在老是睡不著。都說人老了覺就少了，我是不是已經老了”。惹得她大笑。

我以為我們之間的很多事情我淡忘了。可是隻要我閉上眼，以前的畫面就會自然浮現在眼前。有時我會想如果當初我沒固執的去外地，而是好好呆在你身邊，是不是你就不會走；如果我不那麼急著找工作，多陪陪你，是不是結果會不一樣；如果我找到工作，暫時不去上班，你是不是可以在我身邊多留一些日子。有那麼多的“如果”，可是時光卻無法倒流，我門再也回不去往日的歲月。

一次下班後，我走在熱鬧的街上，在一家衣服店前，我停了腳步，發呆地看著裡面的一件衣服，心裡冒出個念頭：這件衣服我媽穿上會不會很漂亮。我的笑容剛展開，心裡一道冰冷的聲音說：她已經離世了。我臉上的笑容如同冰渣般碎了一地，心裡空蕩蕩的。

奶奶走了之後，我常常在夜間抬頭望天空，希望她在天堂能看見我。我用了兩年的時間來接受奶奶去世這件事。可是還沒等我完全接受的時候，你給了我又一次打擊。自始至終，我都不願意相信你也離開了。

每次回家，父親經常有事不在家，我還像從前一樣，一個人呆在家裡，做家務，看電視。那時，我自欺欺人的跟自己說，你跟以前一樣，都是出去串門去了，還會回來的。走的時候，我還會跟自己說，你在鄰居家玩呢，下次回來我還會見到你的。

可是現在我無法再欺騙自己。有一次我看見弟弟的qq簽名上寫他喝酒喝醉了，他原來根本就不會喝，我以為他出什麼事了，就問他怎麼回事。他說只是想你了。我們那麼愛你，可卻再也見不到你了。

有好幾次我想你的時候，都有點失去理智，很想耍無賴的跟爸說“我要我媽，我想我媽”。可是我知道我不能。在我們之間，誰都沒提起過你，你成了我們心裡一道永遠也去不掉的傷。

這次回去看奶奶和你。我是跟姑姑和堂妹一起去的。堂妹在奶奶墳前對我說每次夢在奶奶，奶奶都不跟她說話。可是我每次夢見你的時候，你也從來不跟我說話，在夢中，無論我做什麼，你只是在旁邊冷眼相觀。你是不是怪我清明跟你的祭日都沒回去看你？我不是不來看你，我只是沒法讓自己接受你確實不在這世間的事實。有時我甚至想即使我少活幾年，只要能換回你我都願意。

這次看過你之後，就又夢見你了。你這次終於肯理我，還跟你在的時候一樣對我好，我很高興。

你在我想要對你好的時候走了，只留下悔恨跟遺憾給我。我還是常常想起以前的我們。

時間過去這麼久了，我也早已接受事實，不再自欺欺人。我會好好的，你也好好的。

歲月太長，回憶太短，我還沒有照顧你老，你卻已消失在人海；歲月太短，回憶太長，獨留我常常細數我們在一起的日子，黯然神傷。