好不容易找到的女朋友，竟然被哥們兒先拱了？
來玩滑梯啊
三十多歲了，
好不容易交了女朋友，
哥們說要看看照片，
我就把手機裡的照片給他看了看，
哥們看看照片又看看我，
說：我來形容一下她，
她就是一朵鮮花，很豔麗，
她也是一顆白菜，很嫩白。
我高興地贊他說得太好了！
但總覺得有點不對，
細細品味這句話後…
現在我正拿著傢伙往他家裡去。。。
？姑娘走錯了吧？
媳婦晚上看電視，
總是指使我幹這個幹那個，
一會兒讓削蘋果，
一會兒讓倒水，
我裝作沒聽見，
就是不動地方。
媳婦問我：
“跟你說話沒聽見啊？聾啊？”
我說：“我不是聲控的？！”
媳婦上來給了我一個大嘴巴子，
說“不是聲控的是吧，
老孃讓你變成觸屏的”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
這是玩遊戲？
老婆總是嫌我幼稚，
剛在車上她又在叨叨這事，
我有些不高興了，罵道：
“有完沒完？開著車呢，
別惹我，要出了事故怎麼辦！”
她似乎知道自己錯了，
低頭沉默不語，我有些不忍，
於是轉移了話題：
“再給我一點硬幣，
這臺喜羊羊沒有那臺灰太狼好開。
不服不行啊
男票：“分手吧。”
女票：“可你曾說我是你的整個世界！”
男票：“對，但我開始厭世了。”
被生活踩踏得我
害，是我
蹭女同事的車回家，
看到座位上有個遙控器，
手賤按了下…
我好很疑惑的問：
難不成按了還會出大事？
女同事緊張的說：
這是老公給我特意準備的警報器，
她說上下班有什麼意外才能按的。
我……
懶人有懶法
像吳尊？？
有其父必有其子
我：我每個月給家裡寄一千可以不？
女友：不行，你一個月才賺五千。
我：我爸說了，等我寄夠兩萬，
就把房子給我。
女友：你白痴啊，
那還寄什麼一千，
直接拿兩萬回家啊。
禿了？
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哇哦，豹紋就很性感！
老婆的閨蜜結婚好幾年了，
一直沒能懷孕，向老婆請教，
她們正在談論，
我走過來問：
你們沒去醫院檢查一下嗎？
這時我兒子的一句話，
讓空氣瞬間凝固了——別插嘴！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈