你越催孩子越慢!用這幾招專治孩子拖拉
今天一大早,鄰居家就鬧騰上了,媽媽的吼聲和孩子的哭聲響徹整棟樓。
“跟你說了多少遍,快點,快點,快點,就是不聽!你再這麼磨蹭今天別出門了!”
“一個鞋子穿這麼久,我看你就是故意的!”
“吃早飯吃大半天,穿衣服恨不得穿半小時,說了快遲到了,你還給我慢吞吞的……”
隨著電梯關門,母子倆的聲音這才漸漸遠去,這場“鬧劇”終於告一段落。
“被迫旁聽”的我,除了感慨帶娃不易之外,對“催孩子”的可怕程度也有了更深的認識。
在這些密集催促的言語中,旁人尚且能感受到巨大壓力,孩子又會遭受怎樣的傷害?
“要想毀掉一個孩子,就狠狠地催他。”這句話從來不是開玩笑。
NO。1 每個慢性子孩子背後都有個急家長
在急性子爸媽眼裡,孩子的一舉一動都透著“慢”,吃飯時的發呆是磨蹭,走路時突然的停頓是磨蹭,穿衣穿鞋的笨拙是磨蹭,時不時冒出的稀奇古怪的問題也是磨蹭。
其實,與其說這“一快一慢”天生不合拍,不如說,急性子爸媽們不知不覺被自己的“傲慢”矇蔽了雙眼。
這種傲慢的本質,是自戀,是控制慾,也是不平等。
還記得楊爍父子上《爸爸去哪兒》時,楊爍對兒子“凶神惡煞”的樣子被無數網友抨擊。
孩子人小腿短,在崎嶇的山路上走得慢些,他就惡狠狠地說,再這麼慢,馬上退回到起點重新走。
被爸爸威脅之後,孩子的步伐顫顫巍巍的,速度未見提高多少,但臉上的神色卻是充滿驚恐和不安。
很少有人思考,強勢催娃的爸媽真的得償所願了嗎?並沒有。
他們不僅沒能讓娃順利加快速度,還會陷入“越催越慢”的怪圈。
這種“你越催我,我越不想做”的心態一旦形成了習慣,孩子將徹底喪失生活與學習的主動性。
不知不覺中,爸媽的催促、怒吼和嫌棄,成了刺向孩子的尖刀。
NO。2 催孩子的後果原來這麼可怕……
前幾天,閨蜜和我抱怨兒子吃飯磨蹭,她說兒子明明以前在幼兒園吃得好好的,這段時間一直在家,一到吃飯就各種不配合,非得奶奶在屁股後面追著跑。
其中一句話讓我印象最深:“一頓飯我們估計要說幾十次‘快點吃,飯菜要冷了’,真感覺自己生了個祖宗。”
我直接問她:“你們有沒有試過乾脆就不催他,讓他自己吃?”
閨蜜遲疑了半天才回:“我們追著喂,他都吃這麼慢,要是讓他自己動手,速度慢不說,還得弄得到處都是,不是更麻煩了嗎?”
這恰恰暴露了大多數家長“催孩子”的真實心理。
有時候,孩子並不是不會做一件事,也不是不願意獨立完成,但家長們往往連機會都不給,一通“催促+責怪”的冷水當頭澆下來,硬生生把他們想嘗試的念頭都熄滅了。
心理學上有個概念叫“習得性無助”,說的正是這種情況。
當一個人總是被否定、被認為做不好一件事,久而久之,他就會真正陷入到自我懷疑之中:
“反正我做不好的,那我乾脆就不做吧。”
很顯然,這與爸媽催促的初衷背道而馳,但孩子卻會把那些催促中說的氣話當了真。
同時,“催孩子”還有一個隱性傷害:情緒失控。
回想一下,每當催孩子快點時,爸媽們的心理狀態是怎樣的?一定是急躁、不耐煩的,有時甚至伴著暴怒。
在這種強烈的負面情緒影響下,父母一方面會口不擇言,對孩子施加語言暴力,另一方面也會不知不覺將焦慮與不安傳遞給孩子,加劇他們的拖拉。
美國密歇根大學的伊桑博士透過實驗證實,當人遭遇語言暴力時,大腦區域同樣能感受到痛覺,這種痛覺與肉體痛覺能達到幾乎相同的級別。
另一項研究結果更觸目驚心。
那些經常被吼叫、被痛罵的孩子,大腦結構會發生不可逆的改變,這種改變會影響他們處理感覺訊號,還會降低控制情緒的能力,甚至提高罹患抑鬱症、焦慮症的機率。
孩子在聽到那些催促和痛斥時,哪怕外表若無其事,但內心早已傷痕累累。
當爸媽以為自己只是習慣性地催孩子,是“為孩子好”,實際上卻可能造成了無法挽回的傷害。
NO。3 與其催孩子,不如這麼做
好孩子不是催出來的,也不是吼出來的。
與其喋喋不休地催促,不如記住這四個養育原則。
01 一分鐘專項訓練
訓練孩子專心做題。
我們取一些非常簡單的題目,讓孩子在一分鐘之內做,讓孩子感受到他一分鐘到底能做多少題,而自己在寫作業時,為什麼有時候幾分鐘也寫不出來一道題目。
這個方法主要是讓孩子體會到了時間的寶貴,原來一分鐘可以做很多的事情。珍惜時間的同時也提高了孩子寫字或者寫數字的速度。
實施的時候需要時間以一分鐘為主,每天可以練習3到5組,在訓練的時候注意記錄並進行一個對比,以一個星期為宜。
可以透過獎勵的機制,引導小孩子不停地參與,讓孩子覺得這是一種互動的遊戲。因為孩子可能第一次有興趣,第二次覺得好玩,第三次就不新鮮了。而有時候給孩子設定一些小目標,不斷地去激勵,讓孩子去嘗試一下成功的喜悅。
02 節約的時間,得由孩子自由地支配
學習一定要做到勞逸結合,給孩子留下一個休息的時間。比如說在這個時間段孩子把這個東西做完了,你會給他一定的時間支配,讓他去做一些他自己喜歡的事情。
養成這樣的習慣以後,孩子就會自覺地抓緊時間完成作業。伴隨著孩子的成長和長大,會越來越希望自己的獨立和自主,那麼逐漸給孩子自由的空間去決定自己要做什麼事情,其實這也是在變相地培養孩子成為一個有主見的人。
當他慢慢有了自己的主見和想法以後,對於自己的事情,孩子不見得就會有那麼地拖沓、那麼地磨蹭。
03 從生活習慣的訓練
什麼叫從生活習慣的訓練呢?
首先我們給孩子一個時間的概念。
早上起來的時候,我們做爸爸和媽媽的,可以跟孩子比賽,比比誰穿襪子穿衣服更快,比賽之前我們需要教孩子怎樣做得快,手把手的訓練。
其實我們家長在和他比賽的時候,可以故意放慢一點,讓孩子覺得自己是有可能戰勝爸爸媽媽的,因為每一個孩子的心裡都想,我會是一個小大人。
甚至有時候,我們可以故意輸給孩子,讓孩子覺得自己其實能夠做得更快。讓孩子在生活中做事快,那麼未來在學習中他也能快得起來。
04 允許孩子慢下來。
養育孩子就是等待花開,而花開是需要時間的。
在這個過程中,我們精心呵護、按時澆灌,只為有朝一日,可愛的花骨朵會綻放,然後擁有自己的精彩。
龍應臺曾在《孩子,你慢慢來》一書中寫道:
我,坐在斜陽淺照的臺階上,
望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。
是的,我願意等上一輩子的時間,
讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好,用他5歲的手指。
孩子,慢慢來,慢慢來。。。。
她沒有催促,沒有暴怒,只是靜靜地看著,為孩子的那份專注,她給出了最大的包容和耐心。
也恰恰是這份從容等候的心境,蘊藏著為人父母的大智慧。
正如美國詩人梭羅說:“如果一棵樹一開始成長得比較慢,它以後必然有強大的根基。我相信人類的成長也是如此。”
所以,不要催,不要吼,不要傷害,父母對孩子最深沉的愛,是允許孩子慢下來。
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