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這是一個震驚了全美國的美籍韓裔家庭。

父親高光林，前韓國駐美大使。母親全惠星，在梨花女子大學英文系念二年級時，以全額獎學金作交換學生去美國留學，波士頓大學社會學博士，曾經在耶魯大學擔任教授。

這位被韓國媒體譽為“首席媽媽”的偉大母親，用自己的方式將六個子女，全部送進美國頂級名校：

大女兒慶信，哈佛大學畢業後，又取得麻省理工學院理學博士，韓國中央大學化學系教授；

大兒子京柱，畢業於耶魯大學醫學院，曾任麻省衛生和公共服務部部長，現任哈佛大學公共衛生學院副院長；

二兒子東柱，哈佛大學醫學博士和麻省理工學院哲學博士。

三兒子洪柱，哈佛大學學業後，留學英國牛津大學，後回到哈佛大學獲得法學博士學位。之後受到耶魯大學法學院的邀請，成為該學院首位韓裔客席教授。曾出任助理國務卿。

二女兒慶恩，哈佛大學法學博士學位後，曾任美國哥倫比亞大學法學院副教授，現任耶魯大學法學院臨床法學客席教授。耶魯大學聘請的首位非白人的女性客席教授。

小兒子定柱，哈佛大學社會學系畢業後，在波士頓美術博物館和紐約視覺藝術學院獲得了藝術碩士學位。

《紐約時報》評論認為：“

這個家庭，堪與美國曆史上著名的肯尼迪家族相媲美

”。

據說，全惠星在接受美國哥倫比亞電視臺專題採訪時，透露了她獨特的教育理念：我在研究中國古代文化中受到了啟發，中國有句話“功夫在詩外”，運用到我的教育方法中就是功夫在“學”外。以下是這位首席媽媽的家教心得。

1、絕不要為孩子犧牲自己

我懷上第一個孩子的時候，心情很焦慮。我日思夜想怎樣做個好父母，怎麼才算好父母，加上當時又沒有別人的指導，連相關的書籍也找不到。我陷在這樣的焦慮中，不能自拔。

後來，我想起了我的父母，回憶起他們對我的教育過程，瞬間，不只是育兒問題，就連人生問題也好像是重新聚焦了一樣，變得清晰明朗起來。

我的父母不是為孩子無條件犧牲的人。他們始終在學習、進步，充實自己的人生，他們的生活態度和世界觀影響到了很多人，也成為孩子們的榜樣。

很多父母愛孩子至深，可能認為要一切為了孩子，無條件為孩子犧牲，這樣才能保證孩子全方位受到呵護。但是我不這麼認為。

在我看來，作為父母，關鍵在於如何能夠成為孩子們的引導者，幫助他們看到未來、走上屬於自己的人生道路。

要想成為最好的引導者，父母首先要思考自己的人生目標。為了目標，計劃好自己的人生，日積月累，始終進步，並有能力去幫助和影響他人，方能成為孩子的好榜樣。

僅僅有能力養育孩子，卻沒有能力引導孩子的父母，並不是合格和優秀的父母。

父母自己一定要有目標意識，即使為人父母了，也要繼續努力。父母的人生應該是完整的，不能被孩子所隔斷。做到這點，反而會比無條件犧牲更難。但是，這才是真正愛孩子，也愛自己的父母要選擇的路。

在這一點上，我們要想想，

現在我對孩子的所作所為是不是出於真正的愛？我是否被一定要為孩子無條件犧牲的這種價值觀所包圍，執著於孩子，而忽視了讓自己成為被孩子所尊敬和愛戴的父母？

我是否將孩子看作是去完成自己未完成的夢想的代理人？

父母生育了孩子，但並不能擁有孩子。

父母和孩子從一開始就是各自獨立的，大家都有自己的人生之路要走，如果愛孩子，就要從“好母親情結”中擺脫出來，努力做自己。

2、創造一個隨時隨地讀書的環境

無論在家裡的哪個角落，都有學習的氛圍。這一切都是我先生所營造出來的。

不用強求他們去學，孩子們的眼裡只能看到書桌和正在學習的家人，他們就會覺得學習是我們家庭日常生活的一部分。

剛結婚的時候，在我們租住的公寓裡只有一張書桌。我和先生都是喜歡學習的人，對我們來說，一張書桌是遠遠不夠的。所以，我說我可以先在茶几上學習。但先生馬上反對，說那樣的小茶几怎麼能用來學習呢。

然而，我們當時的經濟情況並不允許我們購買更多的書桌。所以，我先生只要有時間就去二手市場，希望能給我找到一個合適的二手書桌。終於有一天，他用很便宜的價格買回來了一張看起來不大卻很別緻的高檔書桌。

在我們家，書桌並不僅僅是單純的裝飾傢俱，而是用於學習的特別傢俱。先生費心為我準備書桌，是因為他不但將我看做他的妻子，更將我視為一名學者，所以這張書桌才顯得更加珍貴。

父母只要讓孩子們懂得學習並不是什麼特別的事情，而是日常生活中的一部分，就等於是為孩子做了一切有關學習的事情了。如果父母能夠自然地坐在書桌前，孩子也會跟書桌親近起來的。

比起說“你學習吧”，更有用的是說“我們學習吧”。

我並不是說讓所有的父母都將書桌搬進房間。我只是想告訴大家，如果想要讓孩子們學習，要做出怎樣的實踐，以及這樣的實踐需要什麼樣的精神。

3、感情好的夫妻容易成為榜樣

有些人認為我和先生的感情會特別好，或者共同點非常多。但其實，我們與其他夫妻沒有什麼不同。也並不是說我們不吵架，只是一開始我們就很瞭解對方的長短處，所以，遇到分歧，我們更懂得尊敬和認可，而不是粗暴地拌嘴或大吵大鬧。

我們之所以儘量避免爭吵，而是用溝通來解決問題，還有一個重要的原因是我們不想影響到孩子，想努力為孩子們做好榜樣。

我和先生在學問研究上有很多共同點，但在瑣碎的生活上，卻有很多分歧。例如，他對什麼都很節省，我則不然。雖然我也不是喜歡浪費或奢侈的人，但在具體細節上經常跟先生髮生衝突。

如果要請客，我喜歡準備很多材料，這個、那個，豐盛而周到。他卻看不慣，每次都跟我強調說，不要忘了工讀生的身份。我就不同意，我們是在請客，難道不該比平常好一點嗎？

“如果要這樣，就不要再請客了”。最後，看到說服不了我，他說。

“我再也不請了”。我也生氣。

但是過一天，客人又來了。我想盡我的誠意去招待客人，把菜準備得好一點，用新鮮的材料、上好的食物。我很有興趣去做這些，雖然這樣會非常累。但他竟然一句謝謝都沒有，反而責怪我。

我非常難過，但忍著不跟他吵架，並且，我知道我們之間差異的原因，並不是因為他不好客，而是成長環境不同。我的父親是個企業家，我從小生活優越，而母親也特別注重飲食。而先生從小離家過寄宿生活，不同的環境，肯定會有不同的生活方式和待客標準。透過與丈夫的不斷對話，我們彼此慢慢認同了這種差異。

有時候也覺得正如母親所說，夫妻之間有差異是好事，這樣才會彼此珍惜。

儘管我們儘量避免，但爭執還是有的。若被孩子們發現我們在吵嘴，我就會想起母親曾說過的“一個家庭裡面至少得有一個唱紅臉的”這句話，而我也這樣告訴孩子們，跟他們講，要允許差異的存在，夫妻之間的差異在家庭生活中也有益處。當然，在孩子面前，我從來都是為丈夫樹立父親的權威。

這也是母親的角色。如果母親不尊重作為父親的丈夫，孩子也不會認可父親的權威，這樣一來，父親的教導就無法站住腳。反之亦然。在妻子成為母親的瞬間，丈夫就要開始樹立妻子的權威。

你看，教育孩子的過程，也是夫妻相親相愛的過程；而感情好的夫妻，肯定會教育出更成功的孩子。

4、開啟孩子心靈的方法

我們家每天早上一定要一起吃早餐，這為我們的交流提供了好時機。無論有什麼樣的狀況，無論有多忙，在家裡的家人都要一起吃早餐，這是我的先生定下的原則。

不單單是因為吃早飯對人體的重要性，還因為能夠讓自己從每天早上開始認知“家庭中的我”。

在新婚的時候，我非常厭煩這樣的原則，但是在養育孩子的時候卻發現這是非常好的習慣。

早上看到孩子們的表情和氛圍就能大概猜出孩子身上發生的事情了，並且能夠輕易地提出問題。看到比較憂鬱的孩子，母親就能表示關心了。但是表示關心並不等於直接向他們提出問題。直接問的話，不但不能讓孩子感受到你是想跟他交流，反而讓他覺得被你發現了什麼事情。

尤其是對於處在青春期的孩子，他們的情緒波動很厲害，叛逆、煩惱、憂鬱……負面情緒一大堆。如果父母不知道問題所在就直接去問，會使孩子反感，追問太多，則只會讓孩子陷入更加混亂的狀態當中。

在與孩子的交流中最重要的一點就是理解交流的性質。

有的話在全家人都在的時候說比較好，而有的話只有兩個人的時候才能講。如果不能區別這一點，會讓本來就敏感的孩子感到更加傷心，矛盾也就越來越大了。

另外，要注意引入交流的時機，最好不要直接跟孩子說“我們來談談吧”。這種單刀直入的形式，會讓開始交流之前的氛圍變得尷尬又生硬，孩子也很難一下子對你敞開心扉。

與孩子一起做他所喜歡的事情，購物啊、看電影啊、看電視啊等，自然地營造一個兩人時間，氛圍變得輕鬆自然了，聊天就可以開始了。

此外，與孩子們交流的方式有很多種。例如，我就經常利用給孩子們理髮的時間，透過給孩子們理髮、撫摸他們、給他們擦粉等自然的碰觸，我們的親密感更加強烈。那時自然地問他們我好奇的事情，孩子們便不會排斥。

在聽孩子說他的故事的時候，最好不要直接作出評價。

如果孩子感覺到家長是在分析和評價自己，他就不想再說了。因此，父母可以提出其他問題，或是同意孩子的做法，來繼續誘導孩子講出來。

“媽媽，我參加班長競選，遇到了這樣的問題……”

對於這樣開始講話的孩子，馬上評價說“你為什麼只有這水平，那時候應該這麼做……”等等，孩子馬上就會閉上嘴巴了。

“你參加競選，其他同學都支援嗎？”

以這種形式提出其他問題，瞭解孩子當時所處的狀況，就可以瞭解關於孩子人脈關係的情報。如果孩子說有其他的競爭者，在班長競選中覺得比較困難，就不能直接拿他跟那個競爭者做比較。

要給孩子思考的機會，讓他自己整理好思路。這樣一來，他自己就能夠分析出競爭者的優缺點，並在日後加以改正。

交流不能像講課一樣事先定好時間，要努力讓交流自然地成為生活中的一部分。

在交流的時候還有一點要注意，不能給孩子“我是大人，你是小孩，你要聽我的話”之類的暗示，最好表現出相反的態度，讓孩子感覺他是在告訴你一些你不知道的事情，這樣，他會很愉快，也很有成就感。

5、與孩子溝通的訣竅

我聽過很多家長抱怨：孩子一長大，就跟自己有隔閡了，什麼事情都不愛跟自己說，而他跟同學、朋友卻好像無話不談。

遇到這種情況的父母，應該好好反思一下到底是誰的問題。

我個人認為，孩子不跟父母溝通，主要是因為他覺得跟父母溝通沒有意義。一來，父母不理解他，總是從自己的角度教育他；二來，父母不能提出建設性或者啟發性的建議。

如果跟父母說說心裡話，父母總拿自己的經驗大做文章，聽不進孩子的想法，不尊重孩子的選擇，這樣的話，哪個孩子還願意跟父母談心呢？

好的父母要始終記住兩個詞語：聆聽，建議。

二兒子東柱在醫大做研究員的時候，有個財團提出了研究課題，東柱積極響應，提出了一整套企劃，但最後，研究費用卻被在他看來比自己的企劃案做得差的人得到了。東柱覺得自己的方案非常優秀，心裡很不平衡，馬上給我打來電話。

“那人提出的企劃案跟我的性質相近，但是水準比我的差，結果我的研究申請被拒絕，他的卻被選用了。怎麼可能這樣不公平呢？”

聽到這話，我跟他說：

“東柱，不要認為這件事是你跟這個財團的最後一件事，要把它當做這是你們之間合作的開始。畢竟，最終的結果還沒有定下來，你還有努力的機會。

“如果你真的對自己的研究專案有信心，就接受結果吧。不要在背後不滿和抱怨，那樣無濟於事，別人也不會知道。

去聯絡評價你研究專案的人，問清楚你的研究專案為什麼被拒絕、不足在哪裡、為什麼沒有給你研究費用，藉此再次有條理地向那個人說明你研究專案的優點吧。”

聽了我的話後，東柱特地從波士頓趕到華盛頓去找那個負責人，將自己研究專案的特點向他一一說明。最終，東柱得到了那個美國最大財團的研究費用，成功地開始了自己的第一個研究專案。

如果東柱當時沒有再做嘗試，只是一直在那裡抱怨的話，肯定就失去了一次推進研究專案的機會。東柱說，我的建議給了他很大的幫助，所以非常感謝我。

其實，我學習的是社會學，東柱學習的是醫學，這是兩個完全不同的專業。但是在學界中，解決問題的方法都是相似的，我也曾用這樣的方法去申請過研究費用，好幾次都取得了成功，所以才能夠給孩子實質性的建議。

我自己非常珍惜這樣的經驗，不僅讓自己有所收穫，同樣也能給孩子的成長提供幫助，我特別有做父母的成就感。

所以，

我以我的經驗告訴所有的父母，一定要讓自己成長，不斷想辦法提升自己的人生，解決自己人生中的問題。這樣，當孩子需要幫助時，我們才能擔當起一個有意義的角色，而不是陪著孩子一起發愁。

很顯然，孩子都喜歡有力量的父母。

《有奉獻精神的父母培養大人物》作者：全惠星 著 邵娟 譯

中國城市出版社2016年