養育孩子未必是漸行漸遠的過程，也許能夠凝聚一生相守的情意。

我放棄你了，你想幹嘛就幹嘛，我不干涉，我重新生個孩子，只當我沒生過你。

這是父母對一個12歲男孩說的話。

這對父母住在我父母家隔壁，他們每天早出晚地忙於生意，基本上很少看到家裡開火。12歲的孩子則一天到晚在家打遊戲不上學，經常晚上聽到父母的謾罵聲。

有一次男孩跑到我家問：你家有老乾媽嗎？

我媽說：怎麼了，沒吃飯嗎？

男孩有點不好意思，說只要老乾媽，舀了幾勺子說句謝謝就走了。

我說他家不給孩子錢嗎？

我媽說怎麼不給，他家又不差錢，他媽媽說他把錢都用來買遊戲裝備了，所以現在每次只給當天的飯錢。整天沒日沒夜地打遊戲，有時大晚上還在那裡喊叫。

沒過幾天，他家就大吵大鬧，把孩子拽到門外，對著孩子說到：天天玩遊戲，啥也不幹，你行，我現在放棄你了，你想幹嘛就幹嘛，我不干涉，我重新生個孩子，只當我沒生過你。

父母把門猛地一關，只留下那個孩子在門外。

後來我沒見過那個孩子，媽媽說他家找了個類似軍事管理的封閉式學校，按著孩子送去了。

當時我在想為什麼孩子和父母的關係淪為這種地步了，我要是有孩子一定不會這樣。

結果打臉雖遲但到，等我有孩子後我也覺得孩子太叛逆了想要將其送走，覺得他就是今生來向我討債的，而且這個債還綿綿無絕期。

每次刷牙都要你催好多遍才肯過來，你和其溝通，他也始終不發一言，行為粗魯，出言頂撞，完全不服管教。

有時候我在想這還是當初那個只會對著我笑，喜歡粘著我的孩子嗎，怎麼現在我都看不穿他呢？

還好我找到了同病相憐的人，《陪伴式成長：如何贏得孩子的心》的作者麥克·貝里也遇到過這樣的困難，他目前已經領養了二十三個孩子，其中有個女孩因為受不了反覆不常的家庭環境而想要自殺，還有個女孩未婚先孕被拋棄，甚至有個男孩因偷盜被抓。

他也不懂為什麼身為專家的自己解決不了自己家庭的問題。後來他透過親自實踐、嘗試及不斷試錯糾錯，重新建立了自己與孩子之間心與心的溝通，與孩子建立了親密的關係。

麥克·貝里將自己的育兒經驗都書寫在《陪伴式成長：如何贏得孩子的心》一書中，他認為

只有當你和孩子建立信任溝通，方能對他們產生影響

，他總結了三大核心教育原則和九大育兒技巧，能最大限度的加強父母和孩子之間的聯絡，並透過大量切實可行的建議和現實生活中常見的問題與有趣故事，幫助父母建立正確的觀念，擺脫曾經的錯誤的育兒模式，更輕鬆更快樂地陪伴孩子，與孩子溝通。

很多育兒書籍都讓父母和孩子做朋友，結果孩子越來越叛逆，究其原因是因為父母在孩子心中缺乏影響力，缺乏邊界感。我們來看看到底我們有哪些育兒錯誤，以及我們該如何補救。

一、愛需要呵護，也需要邊界

之前看過知乎上的一個熱搜，因為房間分配問題，小女兒把姐姐的房間裡的衣服、玩具、被子等全部毀掉，父母還沒說什麼，竟然離家出走。

很多人都說小女兒是不是心理有問題，我卻認為是父母對其的愛沒有邊界。所謂“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”，只有被偏愛的孩子才無知無畏，因為她知道父母對自己的愛是沒有邊界的，它們並不會懲罰她。

很多時候父母因為自己的成長受到嚴苛規則的束縛，所以從小不願意對孩子說“不”，也不願意懲罰孩子，生怕孩子對自己產生怨懟，等孩子進入青少年時期，又立馬要求其懂事，如果背離正軌，又立馬強制鎮壓，粗暴地執行自己設定的邊界。

你說孩子能不叛逆嗎，用一句歌詞就是“是我給你自由過了火”，你以為孩子有天會因感動而懂事，結果孩子越來越叛逆。

在這個社會上，處處都是邊界，開車你要遵守紅綠燈，走路你要走人行道，如果沒有邊界整個社會就亂套了，所以

邊界並不意味是束縛，它也是一種保護機制。

包括孩子在內，我們每個人都需要邊界意識，那是不是隻能嚴厲地踐行邊界意識，實行責罰呢？當然不是，作者認為用愛來設定邊界最有效。

首先，付諸於行動，就在當下。

很多父母覺得在孩子小時候沒有定下邊界，現在定是不是太晚。其實不晚，無非是遇到的挑戰多一點、需要的耐心多一點，要知道如果不及時立下邊界，隨著年齡的增長，孩子背離正軌的機率只會越來越大。

第二，說明原因。

很多父母喜歡做獨裁者，就像下聖旨一樣制定一條邊界，當孩子問起原因，只會用“說了你也不懂，反正是為你好”敷衍過去。孩子沒有參與也不明緣由，自然執行起來拖拖拉拉，一旦受到懲罰肯定會諸多抱怨。

我們不妨和孩子坐下來溝通下邊界的內容、其制定的原因以及違反的後果，透過言語和行動讓孩子從內心認可父母制定這邊界是為了他好，這樣在執行過程中自然不會出現反叛情緒。

第三，付諸實施，堅持不懈。

邊界制定好了，就該堅持不懈地執行起來，否則就是變相的告訴孩子，這個邊界無關緊要。另外，在孩子執行過程中，不可能每次都能遵守到位，這個時候要和孩子溝通下你對他的期望，然後透過對正確行為的不斷正面反饋來激發孩子遵守邊界。

當然，當孩子違反邊界後，一定要遵守之前的約定進行懲罰，

有時候嚴厲的愛也是一種愛，而且健康的教育方式也需要這種愛。

孩子需要愛心的呵護，也需要健康有益的邊界保護，健康的有益的邊界可以讓孩子成為一個自由的個體，也能讓他們遠離危險，保證他們的安全。

二、恩施並重，拒絕做朋友關係

如果說我們上一輩父母是獨裁者，喜歡做指揮官，那麼我們這一代父母更喜歡和孩子做朋友，甚至很多育兒書籍也鼓勵家長和孩子做朋友，不要計較孩子的態度、言辭、行為等，始終保持好的情緒和孩子友好相待 ，孩子開心才是最重要的。

但這種想法卻忽視了我們作為父母的首要原則是為人父母，是需要給孩子樹立好的生活榜樣，保證他們安全，向他們灌輸好的品行，引導他們走向正途。而不能打著朋友的關係，去犧牲一切邊界意識和引領指導，只為孩子開心。

當我們和孩子做朋友，意味著放棄自己的權威身份，本來可以在家庭中塑造一個存在於現實生活中的權威人物，提前讓孩子適應社會上的挫折，現在沒有了，這會讓孩子形成一種不切實際的期望，認為人人都可以成為朋友。而現實世界中，不管在哪，身邊都有一個權威人物，或是是老闆，或是老師，他們都不可能和孩子做朋友，一旦孩子在外界遇到挫折，就會玻璃心碎，頹廢不安。

魯迅有一段非常經典的話，父母存在的意義，不是給予孩子舒適和富裕的生活，而是當你嫌棄父母時，你的內心充滿力量，會感受到溫暖，從而擁有克服困難的勇氣和能力！因此獲得人生真正的樂趣和自由。

愛的最高境界是允許我們成為孩子的朋友，但一定不要忘了自己為人父母的首要職責。

三、把握微末時光，給孩子無條件的愛

你洗個碗，丈夫說我好愛你啊，你洗個衣服，丈夫也說我好愛你啊，一旦你不做家務，丈夫不說愛你了，這個時候你是不是會懷疑丈夫是因為你做家務才說我愛你，說白了他的愛不單純，帶有條件的。

同樣，孩子考高分了，父母會說“你真棒，媽媽太愛你了”，一旦分數低了或者犯錯了，就各種貶低。這種情況下孩子也會覺得，你對它的愛是有附加條件的，只有當它表現優秀，你才會愛它，一旦表現不好愛也就消失了。

有人說當孩子犯錯了，我還表達自己愛它，只會讓其變本加厲，甚至把這種無條件的愛當做免罪金牌。

事實真是如此嗎？

麥克·貝里收養的其中一個孩子患有胎兒酒精譜系障礙，有一天其他孩子都睡覺了，他依舊不睡覺，而且要吃要喝，到十點了，父母不再提供食物了。孩子就發火了，直接把聖誕樹上的紀念飾品扯下來，而且還準備去拿父母五代相傳的傳家寶飾品。

麥克·貝里快要坐不住了，他感覺到像火山一樣的憤怒，正準備起身去訓斥孩子，他妻子給他發了個郵件溝通：

不要回應這種行為。他打破所有的東西，我們都能替換，一切都不重要。

說得真好，我也這麼想，那些奶奶的傳家寶飾品怎麼辦

對他的行為我們要毫無在意，他想要我們有所反應，可是我們偏不。

當他們不做任何反應時，孩子停下來了，麥克·貝里告訴孩子，他能選擇停下來發作，我們很高興，隨後兌現後果，讓孩子把一切清理乾淨。

事後他們反思這件事，發現

父母的語氣、反應、言辭都會決定孩子的行為是惡化還是歸於平靜，也會影響孩子對待自己的方式，他們認為“保持鎮定、態度堅定”這一招適合所有的父母。

我們應對孩子錯誤的方式，其實是向他們傳遞一個資訊，那就是我們是如何看待他們的，

孩子人性掙扎時我們的反應，也會在孩子身上留下烙印，一直伴隨他們到成年。

當父母在修正孩子錯誤時，對其進行引導訓誡時，言語行動和風細雨，充滿愛意的肯定，孩子感受你對其的肯定及關愛，自然也會做出相應的反應。

所以當孩子表現不佳時，你試著問問自己是不是無論發生什麼你都關愛它，都願意接納它。

當然想讓孩子明白你一直愛他，也不是件容易的事情，我們很多時候都想快點完成工作集中一段時間來陪孩子，結果發現工作依舊佔據我們的休閒時間，特別是現在資訊發達，很多人基本上是24小時不下線。

喬納和紐沃夫在《教養兒女，力所不及》一書中說到：

作為家人，長時共處，或者良辰美景非你所求，積聚美好時光才是正道。

放個長假陪伴孩子固然不錯，但日常生活中的微末時光也不可或缺，當我們匯聚無數微末時光，陪伴孩子，傾聽他們的心聲，孩子自然能在這種細水長流的生活中感受到父母的愛意。

比如早上送孩子去學校，或者和孩子一起去取個快遞。這些微小的事情或許等孩子長大後，會頻頻談起，與那些人生大事不相上下。

阿德勒說，幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。把握日常的微末時光陪伴孩子，與孩子進行互動，給予他們無條件的愛，

成長於這種不缺愛的環境下，是孩子一輩子的幸運。

如果你過去失敗過，請不要自責，因為教育子女本來就是不斷汲取教訓的，而且是無休無止的，你要做的是專注於當下，讚美孩子取得的成果，讚美孩子走出失敗，尋求孩子的諒解，為它們示範如何諒解他人，告訴他們這樣做的意義，這才是父母影響力轉變孩子的有力措施。

有人說養育孩子是漸行漸遠的過程，但在《陪伴式成長：如何贏得孩子的心》一書中透過作者的親身實踐告訴父母，透過陪伴贏得孩子的心，養育孩子未必是漸行漸遠的過程，也許和孩子建立相伴一生的積極關係，而這種關係則是你留給孩子最好的遺產。